worstelt uw kind met een laag gevoel van eigenwaarde? Als ouder is het moeilijk om toe te staan en onze kinderen het gevoel te zien dat ze niet “voldoen” of dingen niet zo goed kunnen verwerken als hun leeftijdsgenoten lijken te doen. Hier, James Lehman, MSW ontkracht de mythe van het concentreren op de gevoelens van kinderen ten koste van hen te leren hoe ze het leven-vaardigheden beheersen. Deel I van een tweedelige serie over ” Self-Esteem and Kids.,”

gevoel van eigenwaarde, eigenwaarde en zelfrespect zijn uitwisselbare zinnen die we gebruiken om het gevoel te identificeren dat alles in orde is, dat het goed komt. Kinderen ‘ zelfrespect wordt voortdurend uitgedaagd omdat ze voortdurend worden uitgedaagd met nieuwe dingen om te ervaren. Elke dag in het leven van een kind zijn er nieuwe kansen en nieuwe taken om mee om te gaan. Hun gevoel van eigenwaarde, hun gevoel van “Ik kan het aan”, wordt voortdurend op de proef gesteld., Om het eenvoudig te stellen, als uw kind in staat is om met dingen om te gaan, als ze ondersteuning hebben en ze leren hoe ze de problemen van het leven kunnen oplossen, groeit hun gevoel van eigenwaarde. Als ze niet weten hoe ze dit moeten aanpakken, neemt hun zelfrespect af en ontwikkelt zich in feite niet zoals het zou moeten.

u kunt uw weg naar beter gedrag niet voelen, maar u kunt zich wel gedragen naar betere gevoelens.

een van de cruciale waarheden die u moet weten over het gevoel van eigenwaarde van uw kind is dat u het niet kunt herstellen als ouder., Je wordt gek, Je maakt je kind gek, en je zult merken dat je schreeuwende ruzies hebt en vecht om alle stukjes te laten passen zodat hij geen ongemak ervaart. In plaats daarvan moet je leren hoe je je kind de tools kunt geven om met zijn problemen om te gaan. In deze wereld is zelfrespect een probleem dat we allemaal moeten oplossen, elke dag. Vergeet niet, omgaan met iets is vaak de oplossing. Als je kind niet slaagt voor een test, is het beste wat hij of zij kan doen het emotioneel aan te pakken door te erkennen dat ze de controle hebben over het krijgen van een beter cijfer de volgende keer., Dit betekent dat ze leren hoe ze hun teleurstelling niet op andere mensen moeten afreageren, zichzelf niet moeten slaan en het opnieuw moeten proberen. Ouders moeten zich zorgen maken over het gevoel van eigenwaarde, maar op een manier die hen in staat stelt om hun kinderen de vaardigheden te leren die ze nodig hebben.

dus als ouder, hoe bouw je deze kwaliteit in kids? In mijn ervaring ontwikkelen kinderen zelfrespect door dingen te doen die moeilijk voor hen zijn. Om u een voorbeeld te geven, toen mijn zoon jong was en hij zijn veters leerde strikken, waren we trots op hem en prezen we hem., Maar toen hij acht was en hij bond zijn schoenen, het was niet langer een opmerkelijke gebeurtenis. Wanneer uw kind een probleem oplost dat uitdagend en relevant is voor hen nu—en niet alleen hetzelfde te doen over en weer en succesvol te zijn en ervoor geprezen te worden—het bouwt gevoel van eigenwaarde.

Als u uw kinderen beloont voor dingen die kunstmatig zijn, begrijp dan dit: die kunstmatige beloningen bouwen geen echt gevoel van eigenwaarde op., In het beste geval bouwen ze kunstmatig gevoel van eigenwaarde, wat betekent dat je kind zich een paar minuten beter voelt, maar dan bergafwaarts gaat wanneer de realistische uitdagingen van zijn leven aan de oppervlakte komen. Dus als je je kind nog steeds “goed gedaan” vertelt voor het strikken van zijn veters als hij acht jaar oud is, zal dat niets bereiken. Het kan een leuk ding om te doen, want het is altijd belangrijk om uw kinderen aanmoediging zo vaak als je kunt, maar omdat het binden van zijn schoenen is niet moeilijk voor hem, dat zal niet ontwikkelen gevoel van eigenwaarde., Het zal hem niet leiden om zelfrespect te ontwikkelen en het zal hem niet helpen het probleem van het goed voelen over zichzelf op te lossen. Als je doel is om je kind te laten zien hoe hij zelfrespect kan opbouwen-om te leren hoe problemen te beheren en zich goed over zichzelf te voelen—dat soort lof gaat je daar niet krijgen. Je moet kijken naar het gevoel van eigenwaarde door het raamwerk van probleemoplossing. Een goed gevoel over jezelf is een probleem dat je moet oplossen. Je lost het op door te leren dingen beter te doen, niet door erover te praten en je kunstmatig beter te voelen.,

als uw kind een leer-of gedragsstoornis heeft: de valkuilen van speciale educatie

sommige programma ’s voor speciaal onderwijs haperen bij kinderen omdat de opvoeders in die programma’ s hun leerlingen vragen eenvoudige taken uit te voeren in een poging hen beter te laten voelen. En dan zeggen ze,” Oh, geweldig werk, “en ze geven Ze A’ S en 100 ‘ s op hun werk. Maar je kind weet dat wat hij doet makkelijk voor hem is. Hoewel hij misschien wat tijdelijke bevrediging krijgt, krijgt hij er geen echt gevoel van eigenwaarde van., Je kind voelt zich misschien goed over zichzelf en komt thuis en zegt: “Kijk Mam, ik heb een 10” maar na dat voorbij is, voelt hij zich niet meer zeker over zijn vermogen om het leven te beheren of om te gaan met zijn problemen.

als uw kind ADD of ADHD, dyslexie, of dyscalculie, of een label in dat bereik van leren of gedragsstoornissen heeft, wordt hun perceptie heel vaak: “Ik zie de wereld niet zoals andere mensen dat doen.”Dat zal zeker hun zelfvertrouwen op de proef stellen, want ze zullen zichzelf constant een beetje afwezig zien in sociale situaties., Naarmate ze ouder worden, wordt dat alomtegenwoordig. Hun gevoel is, ” Uh oh, Ik ben anders.”En kinderen interpreteren “anders” als ” dom.”Voor hen ben ik anders” betekent “Ik ben lelijk.”Ik ben anders “betekent” Ik ben een loser, ik ben een buitenstaander.”Geloof me, dat zijn enge dingen voor een kind. Maar het antwoord voor kinderen met een handicap is hetzelfde, in mijn gedachten. Misschien moet je taken anders inschatten, maar het belangrijkste principe is nog steeds van toepassing—laat je kind dingen aanpakken die voor hem of haar uitdagend zijn en die hun zelfvertrouwen helpen groeien., Er is een gezegde dat ik gebruik: “als je zelfrespect wilt ontwikkelen, doe dan dingen die je kunt waarderen. En als je zelfrespect wilt, moet je dingen doen die je kunt respecteren.”En dat geldt voor iedereen.

Counseling en het gevoel van eigenwaarde van uw kind

De theorie achter counseling die zich richt op gevoelens is dat als mensen zich beter voelen, ze beter zullen denken en zich beter zullen gedragen. Maar ik ben bang dat ik dat niet heb gevonden in de 30 jaar dat ik geoefend heb., In feite ontdekte ik het tegenovergestelde: wanneer mensen zich beter gedragen, beginnen ze zich beter te voelen, beginnen ze succesvoller te zijn en beginnen ze anders over zichzelf te denken. Dit is wat ik heb ontdekt: je kunt je geen weg voelen naar beter gedrag, maar je kunt je wel gedragen naar betere gevoelens.

begrijp het niet verkeerd, er is niets mis met je te concentreren op het helpen van je kind om zijn gevoelens te uiten., Weet gewoon dat het zijn probleemoplossende vaardigheden niet zal helpen ontwikkelen, het zal zijn beheersing van moeilijke taken niet helpen, en het zal hem niet de middelen geven om zelfrespect te produceren. Een ander gezegde dat ik leuk vind is: “als je een man een vis geeft, geef je hem een dag te eten. Als je hem leert vissen, kan hij zichzelf voor altijd voeden.”Dus, als je je kind goed laat voelen, voelt hij zich goed voor vandaag, of voor het moment. Maar als je hem laat zien wat hij moet doen om zich goed over zichzelf te voelen, kan hij die vaardigheden voor de rest van zijn leven gebruiken.,

daag het denken uit dat het probleem van het gevoel van eigenwaarde creëert

als je een kind wilt uitdagen met gedragsproblemen en problemen met het gevoel van eigenwaarde, moet je het denken dat ze gebruiken om ongepast gedrag te rechtvaardigen confronteren. Dus hier is hoe dat eruit zou zien: laten we zeggen dat je kind een excuus heeft voor waarom hij zijn huiswerk niet deed. Als ouder, Nummer één, wil je dat hij zijn opdracht afmaakt. En ten tweede, je wilt hem laten weten dat jou een excuus geven niet zal helpen; je wilt dat soort verkeerd geloof uitdagen.,

Hier is hoe excuus-maken breekt in relatie tot het gevoel van eigenwaarde: stel je voor dat een kind naar school gaat zonder zijn huiswerk gedaan, terwijl een ander kind de dag opdracht heeft gedaan. De student die zijn wiskunde huiswerk niet af heeft voelt zich slecht—hij is boos, hij is gefrustreerd. Hij kijkt toe hoe de andere kinderen hun werk inleveren, en dan zegt de leraar: “waar is je huiswerk, Ben?”Ze luistert niet naar zijn excuses, ze geeft hem gewoon een slecht cijfer. Dus Ben voelt zich nog slechter., Later op die dag wanneer hij ziet een begeleider, ze praten over zijn huiswerk probleem met het doel om Ben om zich goed te voelen, in de hoop dat hij het werk zal doen als hij zich beter voelt. Als Ben het kantoor van de adviseur verlaat, voelt hij zich goed, maar binnen 30 minuten, als hij zijn huiswerk niet inlevert, is hij weer gefrustreerd en boos. Die avond als hij naar huis gaat, heeft hij niets nieuws geleerd, en de cyclus begint opnieuw.

maar het kind dat zijn huiswerk af heeft, heeft alle reden om zich goed over zichzelf te voelen. Hij heeft iets onder de knie, hij zit bovenop zijn verantwoordelijkheden., En dus die avond als hij naar huis gaat, doet hij gewoon zijn huiswerk weer. Hij begrijpt misschien niet hoe krachtig zijn acties zijn, maar in werkelijkheid leert hij succesvolle gewoonten die zelfvertrouwen kweken. Het lijdt geen twijfel dat hoe meer mensen leren onafhankelijk te zijn en zelfstandig dingen te doen, hoe hoger hun zelfrespect zal zijn, en hoe beter ze zich over zichzelf zullen voelen.

in feite, als je kinderen met een solide gevoel van eigenwaarde zou testen, zou je merken dat ze hoog scoren op onafhankelijkheid en hoog op probleemoplossende vaardigheden., Ik geloof dat onafhankelijkheid een van de belangrijkste kenmerken is die een kind kan hebben, maar ouders realiseren zich dat niet, omdat niemand hen die waarheid vertelt. Veel ouders proberen hun kind te maken zoals elk ander kind, terwijl er echt dingen zijn die ze kunnen doen om hun kind te helpen onafhankelijkheid op te bouwen. Ik geloof dat dit een van de belangrijkste kwaliteiten is die een kind in het leven kan verwerven.

Hoe kan ik mijn kind de vaardigheden leren die ze nodig hebben om zelfrespect te ontwikkelen?,

Als u een kind met een laag zelfbeeld of gedragsproblemen of sociale problemen hebt, moet u mogelijk een andere set ouderschapsvaardigheden ontwikkelen om hen te helpen. In het begin van het leven van een kind hebben ouders vaak een ideaal van hoe ze zullen zijn. Ze denken bijvoorbeeld dat hij een goede atleet is, geliefd is en het goed doet op school. Of dat hij zich van tijd tot tijd misdraagt, maar dat hij leert van zijn fouten als hij gecorrigeerd wordt., Maar als ouders een kind krijgen dat de hele tijd boos is, een laag zelfbeeld heeft, niet op een passende manier met dingen omgaat en geen fouten toegeeft, weten ze gewoon niet wat ze moeten doen. Vaak proberen ze nog steeds het kind dat ze wensen te hebben ouder te worden in plaats van te leren hoe ze het kind moeten opvoeden dat ze hebben.

De meeste ouders waar ik mee te maken heb hebben, doen dat precies wanneer ik ze voor het eerst ontmoet. Ik zal je vertellen wat ik hen heb verteld: het feit is dat er veel kinderen zijn met problemen die een breder scala aan vaardigheden en dieper inzicht nodig hebben dan andere kinderen., Het is niet dat dit een onmogelijke taak is, maar het is er een die mogelijk directe en onmiddellijke actie van uw kant nodig heeft.volgende week zal James Lehman MSW in Deel II van onze serie de drie dingen bespreken die u kunt doen om uw kind te helpen een gevoel van eigenwaarde op te bouwen dat een leven lang meegaat.