Er dit barn, der kæmper med lavt selvværd? Som forælder er det svært at stå ved og se vores børn føle, at de ikke “måler op” eller ikke kan håndtere ting så godt som deres jævnaldrende ser ud til at gøre. Her, James Lehman, ms.debunks myten om at fokusere på børns følelser på bekostning af at lære dem at mestre livsfærdigheder. Del i af en todelt serie om “selvværd og børn.,”
selvtillid, selvværd og selvrespekt er udskiftelige udtryk, vi bruger til identitet, følelsen af at alt er OK, at vi kommer til at være okay. Børns selvværd bliver konstant udfordret, fordi de konstant udfordres med nye ting at opleve. Hver dag i et barns liv er der nye muligheder og nye opgaver at håndtere. Og så bliver deres selvværd, deres følelse af “Jeg kan klare det” konstant sat på prøve., For at sige det simpelthen, hvis dit barn er i stand til at håndtere ting, hvis de har støtte, og de lærer at løse livets problemer, vokser deres følelse af selvværd. Hvis de ikke ved, hvordan man håndterer dette, deres selvværd mindskes og faktisk, udvikler ikke den måde, det skal.
Du kan ikke føle dig vej til bedre opførsel, men du kan opføre dig vej til bedre følelser.
en af de kritiske sandheder, du har brug for at vide om dit barns selvværd, er, at du ikke kan ordne det som forælder., Du bliver skør, du kører dit barn vanvittigt, og du vil finde dig selv at have skrigende argumenter og kampe, der prøver at få alle brikkerne til at passe, så han ikke oplever ubehag. I stedet skal du lære at give dit barn værktøjerne til at håndtere sine problemer. Og gør ingen knogler ved det, i denne verden, hvordan man har selvværd er et problem, vi alle skal løse, hver dag. Husk, at det ofte er løsningen at håndtere noget. Hvis dit barn fejler en test, er det bedste, han eller hun kan gøre, at håndtere det følelsesmæssigt ved at erkende, at de har kontrol over at få en bedre karakter næste gang., Hvad dette betyder er, at de lærer, hvordan de ikke tager deres skuffelse ud over andre mennesker, ikke slår sig selv og prøver igen. Og forældre skal være bekymrede over selvværd, men på en måde, der giver dem mulighed for at lære deres børn de færdigheder, de har brug for.
så som forælder, hvordan bygger du denne kvalitet hos børn? Efter min erfaring udvikler børn selvværd ved at gøre ting, der er svært for dem. For at give dig et eksempel, da min søn var ung og han lærte at binde sine sko, var vi stolte af ham og roste ham., Men da han var otte, og han bandt sine sko, var det ikke længere en bemærkelsesværdig begivenhed. Når dit barn løser et problem, der er udfordrende og relevant for dem nu—og ikke bare gør det samme igen og igen og bliver vellykket og bliver rost for det—det bygger selvværd.
Hvis du belønner dine børn for ting, der er kunstige, forstå dette: disse kunstige belønninger bygger ikke ægte selvværd., I bedste fald bygger de kunstigt selvværd, hvilket betyder, at dit barn føler sig bedre i et par minutter, men går derefter ned ad bakke, når de realistiske udfordringer i hans liv kommer til overfladen. Så hvis du stadig fortæller dit barn “nice job” for at binde sine sko snørebånd, når han er otte år gammel, vil det ikke opnå noget. Det kan være en dejlig ting at gøre, fordi det altid er vigtigt at give dine børn opmuntring så ofte som du kan, men da binde hans sko er ikke svært for ham, der ikke vil udvikle selvværd., Det vil ikke føre ham til at udvikle selvrespekt, og det vil ikke hjælpe ham med at løse problemet med at føle sig godt om sig selv korrekt. Hvis dit mål er at vise dit barn, hvordan han kan opbygge selvværd-at lære at håndtere problemer og føle sig godt om sig selv—vil den slags ros ikke få dig der. Du er nødt til at se på selvværd gennem rammerne for problemløsning. At føle sig godt om dig selv er et problem, du skal løse. Du løser det ved at lære at gøre tingene bedre, ikke ved at tale om det og føle dig bedre kunstigt.,
Hvis Dit Barn Har en Læring eller Adfærdsmæssige Handicap: De Faldgruber af Særlig Ed
Nogle særlige uddannelser vakle med børnene, fordi pædagogerne i disse programmer, bede eleverne om at gøre det let at opgaver, i et forsøg på at gøre dem til at føle bedre. Og så siger de, “Åh, godt stykke arbejde,” og de giver dem A ‘er og 100’ er på deres arbejde. Men faktum er, at dit barn ved, hvad han gør, er let for ham. Selvom han måske får en øjeblikkelig tilfredsstillelse, han får ikke nogen reel selvtillid ud af det., Dit barn kan have det godt med sig selv og komme hjem og fortælle dig, “se Mor, Jeg har et A.” Men efter det er forbi, føler han sig ikke mere sikker på sin evne til at styre livet eller håndtere sine problemer.
Hvis dit barn har ADD eller ADHD, dysleksi eller dyscalculia eller en hvilken som helst etiket i den række læring eller adfærdsmæssige handicap, bliver deres opfattelse meget ofte: “jeg ser ikke verden på samme måde som andre mennesker gør.”Det vil helt sikkert udfordre deres selvværd, fordi de hele tiden vil se sig selv som lidt ude i sociale situationer., Når de bliver ældre, det bliver temmelig gennemgribende. Deres mening er, “Åh Åh, jeg er anderledes.”Og børn fortolker “anderledes” som ” dumt.”For dem,” jeg er anderledes “betyder” Jeg er grim.””Jeg er anderledes “betyder” Jeg er en taber, jeg er en outsider.”Tro mig, det er skræmmende ting for et barn. Men svaret for børn med handicap er det samme, i mit sind. Du må muligvis måle opgaver anderledes, men hovedprincippet gælder stadig—få dit barn til at tackle ting, der er udfordrende for ham eller hende, der vil hjælpe deres selvværd med at vokse., Der er et ordsprog, som jeg bruger: “hvis du vil udvikle selvværd, skal du gøre ting, som du kan værdsætte. Og hvis du vil have selvrespekt, skal du gøre ting, som du kan respektere.”Og det er sandt for alle.
Rådgivning og Dit Barns Selvværd
teorien bag rådgivning, der fokuserer på følelser, er, at hvis folk føler sig bedre, de vil tænke og opføre sig bedre. Men jeg er bange for, at jeg ikke har fundet det for at være tilfældet i de 30 år, jeg praktiserede., Faktisk opdagede jeg det modsatte: når folk opfører sig bedre, begynder de at føle sig bedre, de begynder at være mere succesrige, og de begynder at tænke på sig selv anderledes. Her er hvad jeg har opdaget: du kan ikke føle dig vej til bedre opførsel, men du kan opføre dig vej til bedre følelser.misforstå ikke, der er ikke noget galt med at fokusere på at hjælpe dit barn med at udtrykke sine følelser., Bare vide, at det ikke kommer til at hjælpe hans problemløsning færdighed udvikling, det kommer ikke til at hjælpe hans beherskelse af vanskelige opgaver, og det kommer ikke til at give ham midlerne til at producere selvværd selv. Et andet ordsprog, Jeg kan lide, er: “hvis du giver en mand en fisk, fodrer du ham i en dag. Hvis du lærer ham at fiske, kan han fodre sig for evigt.”Så hvis du får dit barn til at føle sig godt, føler han sig godt for i dag eller for øjeblikket. Men hvis du viser ham, hvad han skal gøre for at have det godt med sig selv, han kan bruge disse færdigheder resten af sit liv.,
udfordre den tænkning, der skaber selvværd problemet
Hvis du vil udfordre et barn, der har adfærdsmæssige problemer og selvværd problemer, skal du konfrontere den tænkning, de bruger til at retfærdiggøre upassende adfærd. Så her er, hvordan det ville se ud: lad os sige, at dit barn har en undskyldning for, hvorfor han ikke gjorde sit hjemmearbejde. Som forælder, Nummer et, du ønsker at få ham til at fuldføre sin opgave. Og nummer to, du vil fortælle ham, at det at give dig en undskyldning ikke vil hjælpe; du vil udfordre den slags fejlagtige tro.,
Her er hvordan undskyldningsfremstilling bryder sammen i forhold til selvværd: Forestil dig, at et barn går i skole uden sit hjemmearbejde, mens et andet barn har gjort dagens opgave. Den studerende, der ikke er færdig med sine matematiske lektier, føler sig dårlig—han er vred, han er frustreret. Han ser de andre børn hånd i deres arbejde, og så læreren siger, ” Hvor er dine lektier, Ben?”Hun lytter ikke til hans undskyldninger, hun giver ham bare en dårlig karakter. Så Ben føler sig endnu værre., Senere den dag, når han ser en rådgiver, de taler om hans hjemmearbejde problem med det mål at få Ben til at føle sig godt, håber, at han vil gøre arbejdet, hvis han føler sig bedre. Når Ben går ud af rådgiverens kontor, han føler sig OK, men inden for 30 minutter, når han undlader at aflevere sin videnskab lektier, han er frustreret og vred igen. Den aften, når han går hjem, har han ikke lært noget nyt, og cyklussen starter igen.
men barnet, der afsluttede sit hjemmearbejde, har al mulig grund til at føle sig godt om sig selv. Han mestrer noget; han er på toppen af sit ansvar., Og så den aften, når han går hjem, gør han simpelthen sit hjemmearbejde igen. Han forstår muligvis ikke, hvor magtfulde hans handlinger er, men i virkeligheden lærer han succesrige vaner, der avler selvværd. Uden tvivl, jo flere mennesker lærer at være uafhængige og gøre tingene uafhængigt, jo højere bliver deres selvværd, og jo bedre vil de føle sig om sig selv.faktisk, hvis du testede børn med solid selvtillid, ville du opdage, at de scorer højt på uafhængighed og højt på problemløsningsevner., Jeg tror, at uafhængighed er et af de vigtigste egenskaber, som et barn kan have, men forældre er ikke klar over det, fordi ingen fortæller dem den sandhed. Mange forældre forsøger at gøre deres barn som alle andre børn, når der virkelig er ting, de kan gøre for at hjælpe deres barn med at opbygge uafhængighed. Jeg tror, det er en af de vigtigste kvaliteter et barn kan erhverve i livet.
Hvordan kan jeg lære mit barn de færdigheder, de har brug for for at udvikle selvværd?,
Hvis du har et barn med lavt selvværd eller adfærdsmæssige eller sociale problemer, skal du muligvis faktisk udvikle et andet sæt forældreevner for at hjælpe dem. I begyndelsen af et barns liv har forældre ofte et ideal om, hvordan de vil være. For eksempel tror de måske, at han vil være en god atlet, være vellidt og gøre det godt i skolen. Eller at han måske vil opføre sig forkert fra tid til anden, men at han lærer af sine fejl, når han rettes., Men når forældre får et barn, der virker vred hele tiden, har lavt selvværd, ikke håndterer tingene på en passende måde og ikke indrømmer fejl, ved de simpelthen ikke, hvad de skal gøre. Ofte forsøger de stadig at forældre det barn, de ønsker, de havde, i stedet for at lære at forældre det barn, de har.de fleste forældre, jeg har behandlet, gør netop det, når jeg først møder dem. Jeg vil fortælle dig, hvad jeg har fortalt dem: sagen er, der er mange børn derude med problemer, der har brug for en bredere vifte af færdigheder og dybere indsigt end andre børn gør., Det er ikke, at dette er en umulig opgave, men det er en, der måske har brug for direkte og øjeblikkelig handling fra din side.næste uge vil James Lehman MS.diskutere de tre ting, du kan gøre for at hjælpe dit barn med at opbygge selvværd, der vil vare livet ud, i Del II af vores serie.