este cel mai glorios sunet-cei doi copii mici râzând și jucându-se. Poți doar să stai, într-o cameră cu totul diferită, neîntreruptă și să te bucuri de abilitățile tale de părinte din altă lume. Dar apoi visul se termină. E o bufnitură, un strigăt de ” a mea!, „poate o” oprire!”; nu poți fi sigur pentru că este înăbușit de unele plâns. Un copil, cel mai probabil cel mai tânăr, sună: „Tati, ajută-mă!”
vă confruntați cu o decizie., Ai putea să intri și să rezolvi situația, dar o bătălie similară ar apărea în cel mult șase minute și ai fi chemat înapoi să arbitrezi. Întotdeauna vei fi chemat înapoi să arbitrezi. Vrei să te retragi din slujba aia. Ceea ce vrei și ai nevoie este ca copiii tăi să poată să-și rezolve singuri lucrurile. este un scop măreț și util, pentru că conflictele din cadrul familiilor nu pot și nu trebuie eliminate. „Relația dintre frați este locul în care înveți cum să lupți”, spune Corinna Tucker, profesor de dezvoltare umană și studii de familie la Universitatea din New Hampshire., Copiii dvs. vor trebui să o facă cu prietenii, colegii și colegii de cameră. Capacitatea lor de a gestiona productiv conflictul le va configura pentru succes—și puteți crea spațiul pentru ei să-l învețe.
de ce frații bicker
relația dintre frați are nevoie de îngrijire. Este una dintre cele mai lungi pe care copiii dvs. le vor avea în viața lor, iar dinamica este consecventă. Dacă este pozitiv devreme, cel mai probabil va rămâne așa; același lucru este valabil dacă este negativ., Și frații care au fost victimizați de un frate—care i—a lovit, le-a furat sau le-a rupt bunurile sau le-a numit nume-sunt mai susceptibili de a fi victimizați de colegii lor.dar sarcina de a învăța copiii mici să-și rezolve propriile argumente nu este una ușoară. Frații sunt împreună tot timpul, probabil mai mult decât cu tine. Sunt într—o competiție regulată pentru orice-mâncare, jucării, spațiu pe canapea, atenția ta., Chiar dacă se înțeleg, o tensiune de relație de bază vine de la ei care doresc ceea ce doresc atunci când o doresc, „altfel cunoscut sub numele de egocentrism”, spune Laura Kastner, psiholog pentru familie și copil și autor al Getting to Calm, primii ani.
și nu se vor înțelege întotdeauna, indiferent de ceea ce faci. Uneori sunt obosiți, ceea ce compromite luarea deciziilor și este ușor pentru frații mai mari să se descarce pe cei mai tineri. După o zi la școală, în cazul în care presiunea de la egal la egal îi împiedică pe copii să acționeze, reținerea cade acasă, cu o țintă convenabilă pentru frustrarea pent-up., „Fratele este coșul de gunoi al universului pentru că trebuie să fii drăguț cu toți ceilalți”, spune Kastner. când conflictul apare inevitabil, copiii mici nu sunt înzestrați în mod natural cu abilități compromițătoare. Capacitatea lor de a—și regla sentimentele nu este pe deplin maturizată—sunt înclinați să fie fizici atunci când sunt supărați-și nu va fi până când nu vor avea 25 de ani, spune Kastner. Traducere: adulții își pot pierde calmul. Adolescenții care trec prin pubertate o vor pierde. Deci nu poți ține un copil de șase ani la un standard mai înalt.,cu acest tip de dinamică a fratelui, veți avea nevoie de mai mult decât „voi doi lucrați” pentru a liniști lacrimile și strigătele. Începând cu vârsta de 4 sau 5 ani, doriți să încurajați medierea, unde copiii dvs. ajung să vină și să fie de acord cu o soluție. Cercetările sugerează că atunci când părinții folosesc o abordare de mediere, copiii sunt mai constructivi în gestionarea conflictelor și a compromisurilor mai des., Hildy Ross, coautor al acestui studiu și un distins profesor emerit de psihologie la Universitatea din Waterloo, stabilește fundamentele pentru a fi eficiente:
discutați procesul. Copiii trebuie să înțeleagă mai întâi ceea ce stabiliți ca reguli de bază. Nu întrerupe. Fără insulte. Fără strigăte, de exemplu. Treaba ta este de a ghida-cred că: antrenor—dar ei decid rezultatul. Prin solicitarea acordului cu parametrii în avans, veți obține un instrument util. Ori de câte ori copiii încep de asteptare nume sau vorbesc unul peste altul, vă puteți referi înapoi prin a spune, „este că una dintre regulile?,”
ei iau pe rând. Fiecare copil are Cuvântul Său și ajunge să definească problema așa cum o vede. Ceea ce se poate rostogoli sunt convingeri diferite despre care este sursa problemei și când a început efectiv. S-ar putea să aflați că turnul de bloc dărâmat și pumnul au fost provocate de un desen care a fost rupt cu două minute înainte. Vedeți calendarul respectiv și, de asemenea, îi ajutați pe copiii dvs. să numească problema—nu puteți remedia ceea ce nu este identificat—și cum îi face să se simtă.
luați în considerare perspectivele., După ce copiii și-au împărtășit versiunile de evenimente, întrebați-i pe fiecare cum s-a simțit în timpul conflictului, apoi întrebați-l pe celălalt frate: „puteți repeta ceea ce s-a spus și cum a făcut ca fratele sau sora dvs. să se simtă?”Acest lucru crește capacitatea de a asculta, de a auzi contul altei persoane și de a raporta cu exactitate.Laurie Kramer, profesor de psihologie aplicată la Universitatea Northeastern, adaugă că este util ca părinții să suspende neîncrederea și să asculte doar când copiii vorbesc despre cum văd o problemă., Uneori, frustrarea unui părinte față de ceea ce pare a fi iraționalitate—lupta este peste un creion, deoarece verdele este culoarea cerului—poate crește tensiunea. „Motivul nu trebuie să aibă sens”, spune ea. Are sens pentru copilul tău și, oricât de mult vrei ca frații să se înțeleagă reciproc, o parte a procesului ești tu, ca părinte, înțelegând intențiile copiilor tăi.
„relația frate este în cazul în care veți învăța cum să lupte”
―Dr. Corinna Tucker
Veni cu o soluție., Cei trei pași de mai sus încurajează împărtășirea, ascultarea și manifestarea empatiei și toți lucrează spre scopul final de a permite copiilor dvs. să ofere un remediu. Când o fac, realitatea-verificați sugestiile-o plimbare cu cămilă poate părea distractivă, dar rareori este fezabilă. În calitate de părinte, îi puteți împinge să sape mai adânc atunci când este necesar, dar în cele din urmă copiii dețin rezultatul. și orice idee au venit cu este doar că-o idee. Lucrezi la rezolvarea problemelor, care necesită creativitate. Când fac o propunere, întrebați-i cum cred că va funcționa., Apoi pune-i să încerce, să vadă cum funcționează de fapt și, dacă este nevoie, să încerce altceva. „Îi introduce în modul de brainstorming, ceea ce îi deschide către noi posibilități”, spune Kramer, care a făcut și cercetarea privind coerența relațiilor dintre frați.
aveți un plan de rezervă. Când cel mai bun eforturile nu reușesc—pentru că ei vor—crea o rezervă, fie că este vorba de Rock–hârtie–foarfece sau flipping o monedă. Copiii dvs. au motivație să lucreze ceva, dar dacă nu sunt capabili, există o ultimă soluție recunoscută., Este nu-prostii și corect, și încă le dă controlul asupra procesului, spune Susan McHale, profesor distins de dezvoltare umană și studii de familie la Universitatea de Stat Penn.scopul final este pentru tine de a fi hands-off, dar o realitate să accepte este că acest lucru nu este un proces rapid. La început, trebuie să fii implicat mai direct și să faci mai multă predare. „Inițial este intervenția, apoi este prevenirea”, spune Tucker.
s-ar putea să trebuiască să sugerați ceea ce este evident, cum ar fi împărtășirea sau luarea pe rând, dar copiii dvs. decid întotdeauna., Este consumatoare de timp și energie, dar investiția se plătește. Frații iau în considerare sentimentele celuilalt, în timp ce fratele mai mic este împuternicit și devine egal—fără intervenție, cei mai în vârstă tind să domine. „Reechilibrează relația”, spune Ross. din moment ce nu decideți rezultatul, nimeni nu simte că a câștigat sau a pierdut sau că ați luat o parte, micșorând în continuare posibile resentimente. Și nu judecați. Nu există nici bine, nici rău, nici bine, nici rău. Lupta devine ceva mai simplu:” este vorba despre interese diferite”, spune Ross., medierea este o piesă esențială, dar în mod fundamental încercați să încurajați comportamentul pe care doriți să îl vedeți: să fiți corect, să vă controlați temperamentul, să vă apărați fratele. Faceți asta prin prinderea copiilor dvs. făcând ceva pozitiv și lăudând-o, cum ar fi: „a fost minunat cum ai vorbit clar când ai fost supărat” sau „ai fost un sport atât de uimitor în timpul jocului. una dintre cele mai simple metode de a observa lucruri bune este să te joci cu ele—ceea ce are și alte beneficii., Pentru unul, este o mișcare practică, deoarece nu ar fi înțelept să lăsați un copil de șapte și patru ani fără supraveghere pentru o perioadă îndelungată. Dincolo de asta, ei primesc timp cu tine, ceea ce este distractiv, și văzându-i interacționând, puteți simți conflictul care se apropie și îl redirecționați înainte de a se balona, spune McHale. prezența dvs. îi va încuraja să se înțeleagă, dar alegeți și activități pe care toți cei implicați le pot face bine. Nimeni nu domină; nimeni nu se simte supra-potrivit, înăbușind frustrarea., Totul este mai plăcut, mai ales sentimentul de a fi cu fratele tău, spune ea.
nu face ca luptele să dispară, desigur. Dar, împreună cu crearea unui cadru pentru a vorbi și a oferi copiilor dvs. abilitățile de a colabora, cel mai mare avantaj pe care l—ați creat este că se plac mai mult-și asta elimină obstacolele înainte de a apărea. „Există mai multă toleranță”, spune McHale. Frații ” sunt unul de partea celuilalt și își vor da reciproc beneficiul îndoielii.”