C’est le son le plus glorieux—vos deux jeunes enfants qui rient et jouent. Vous pouvez simplement vous asseoir, dans une pièce entièrement différente, sans interruption, et vous délecter de vos compétences parentales d’un autre monde. Mais alors le rêve se termine. Il y a un bruit sourd, un cri de « Mine!, « peut-être un » Arrêt! »; vous ne pouvez pas être sûr parce que c’est étouffé par des pleurs. Un enfant, probablement le plus jeune, appelle: « Papa, aide-moi!”
– Vous face à une décision., Vous pourriez entrer et réparer la situation, mais une bataille similaire surgirait en six minutes au maximum, et vous seriez rappelé à l’arbitre. Vous serez toujours rappelé à l’arbitre. Vous voulez vous retirer de ce travail. Ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, c’est que vos enfants puissent travailler seuls.
C’est un grand objectif, et un objectif utile, parce que les conflits au sein des familles ne peuvent et ne doivent pas être éliminés. ” La relation entre frères et sœurs est l’endroit où vous apprenez à vous battre », explique Corinna Tucker, professeur de développement humain et d’études familiales à l’Université du New Hampshire., Vos enfants devront le faire avec des amis, des collègues et des colocataires. Leur capacité à gérer les conflits de manière productive les mettra en place pour le succès—et vous pouvez créer l’espace pour qu’ils l’apprennent.
Pourquoi les frères et sœurs se chamaillent
La relation de fratrie a besoin d’être entretenue. C’est l’un des plus longs que vos enfants auront dans leur vie, et la dynamique est cohérente. Si c’est positif tôt, il le restera probablement; il en va de même si c’est négatif., Et les frères et sœurs qui ont été victimisés par un frère et une sœur—qui les a frappés, volé ou cassé leurs effets personnels, ou les a appelés des noms—sont plus susceptibles d’être victimisés par leurs pairs.
Mais la tâche d’apprendre aux jeunes enfants à résoudre leurs propres arguments n’est pas facile. Les frères et sœurs sont ensemble tout le temps, probablement plus qu’avec vous. Ils sont en compétition régulière pour tout-nourriture, jouets, espace canapé, votre attention., Même s « ils s” entendent, une tension relationnelle de base vient d » eux qui veulent ce qu « ils veulent quand ils le veulent, » autrement connu sous le nom d « égocentrisme, » dit Laura Kastner, psychologue de la famille et de l » enfance et auteur de Se calmer, Les premières années.
Et ils ne s’entendent pas toujours, peu importe ce que vous faites. Ils sont parfois fatigués, ce qui compromet la prise de décision, et il est facile pour les frères et sœurs plus âgés de se décharger sur les plus jeunes. Après une journée à l’école, où la pression des pairs empêche les enfants d’agir, la retenue tombe à la maison, avec une cible pratique pour la frustration refoulée., ” Le frère est la poubelle de l’univers parce qu’il faut être gentil avec tout le monde », dit Kastner.
Lorsque le conflit survient inévitablement, les jeunes enfants ne sont pas naturellement dotés de compétences compromettantes. Leur capacité à réguler leurs sentiments n’est pas complètement mûrie—ils sont enclins à être physiques quand ils sont contrariés—et ce ne sera pas avant d’avoir 25 ans, dit Kastner. Traduction: Les adultes peuvent perdre leur sang-froid. Les adolescents qui traversent la puberté vont le perdre. Donc, vous ne pouvez pas tenir un enfant de six ans à un niveau plus élevé.,
Comment aider les enfants à résoudre les problèmes
Avec ce genre de dynamique fraternelle, vous allez avoir besoin de plus que « vous deux travaillez” pour calmer les larmes et les cris. À partir de l’âge de 4 ou 5 ans, vous voulez encourager la médiation, où vos enfants finissent par trouver et accepter une solution. La recherche suggère que lorsque les parents utilisent une approche de médiation, les enfants sont plus constructifs dans la gestion des conflits et font plus souvent des compromis.,
Hildy Ross, coauteur de cette étude et professeur émérite émérite de psychologie à l’Université de Waterloo, expose les principes fondamentaux pour être efficace:
Discutez du processus. Les enfants doivent d’abord comprendre ce que vous énoncez comme règles de base. Aucune interruption. Pas d’insultes. Pas de cris, par exemple. Votre travail consiste à guider-pensez: coach – mais ils décident du résultat. En sollicitant l’accord sur les paramètres dès le départ, vous obtenez un outil utile. Chaque fois que les enfants commencent à s’appeler ou à parler les uns des autres, vous pouvez vous référer en disant: « Est-ce l’une des règles?,”
Ils se relaient. Chaque enfant a son mot à dire et peut définir le problème tel qu’il le voit. Ce qui peut dégringoler, ce sont des croyances différentes sur la source du problème et quand il a réellement commencé. Vous découvrirez peut-être que la tour de bloc renversée et le coup de poing ont été provoqués par un dessin arraché deux minutes avant. Vous voyez les délais respectifs et aidez également vos enfants à nommer le problème—vous ne pouvez pas résoudre ce qui n’est pas identifié—et comment cela les fait ressentir.
de Considérer les points de vue., Une fois que les enfants ont partagé leurs versions des événements, demandez à chacun comment il se sentait pendant le conflit, puis demandez à l’autre frère, « Pouvez-vous répéter ce qui a été dit et comment cela a fait sentir votre frère ou votre sœur? »Cela renforce la capacité d’écouter, d’entendre le compte d’une autre personne et de rendre compte avec précision.
Laurie Kramer, professeur de psychologie appliquée à l’Université Northeastern, ajoute qu’il est utile que les parents suspendent leur incrédulité et écoutent simplement quand les enfants parlent de la façon dont ils voient un problème., Parfois, la frustration d’un parent face à ce qui semble irrationnel—la bataille est sur un crayon parce que le vert est la couleur du ciel—peut augmenter la tension. « La raison n’a pas de sens”, dit-elle. Cela a du sens pour votre enfant, et même si vous voulez que les frères et sœurs se comprennent, une partie du processus consiste à comprendre les intentions de vos enfants en tant que parent.
« La relation de fratrie est où vous apprendre à combattre”
―Dr Corinne Tucker
Venir avec la solution., Les trois étapes ci-dessus encouragent le partage, l’écoute et l’empathie, et elles visent toutes l’objectif ultime de permettre à vos enfants d’offrir un remède. Quand ils le font, vous réalité-vérifier les suggestions – une balade à dos de chameau peut sembler amusant, mais est rarement possible. En tant que parent, vous pouvez les pousser à creuser plus profondément si nécessaire, mais en fin de compte, les enfants possèdent le résultat.
Et quelle que soit l’idée qu’ils viennent avec est juste que—une idée. Vous travaillez sur la résolution de problèmes, ce qui nécessite de la créativité. Quand ils font une proposition, demandez-leur comment ils pensent que cela va fonctionner., Ensuite, demandez-leur de l’essayer, de voir comment cela fonctionne réellement et, si nécessaire, d’essayer autre chose. ” Cela les met en mode brainstorming, ce qui les ouvre à de nouvelles possibilités », explique Kramer, qui a également fait des recherches sur la cohérence des relations entre frères et sœurs.
Avoir un plan de sauvegarde. Lorsque les meilleurs efforts échouent-parce qu’ils le feront—créer un repli, que ce soit Rock–Papier–Ciseaux ou en retournant une pièce de monnaie. Vos enfants ont la motivation de travailler quelque chose, mais s’ils ne sont pas capables de le faire, il y a un dernier recours reconnu., Ce n’est pas un non-sens et juste, et leur donne toujours le contrôle du processus, dit Susan McHale, professeur émérite de développement humain et d’études familiales à l’Université Penn State.
l’importance de La patience
L’objectif est de vous prendre en main, mais une réalité à accepter, c’est que ce n’est pas un processus rapide. Au début, vous devez être plus directement impliqué et faire plus d’enseignement. ” Au départ, c’est l’intervention, puis c’est la prévention », explique Tucker.
Vous devrez peut-être suggérer l’évidence, comme partager ou se relayer, mais vos enfants décident toujours., Cela prend du temps et de l’énergie, mais l’investissement est rentable. Les frères et sœurs considèrent les sentiments de l « autre, tandis que le frère plus jeune est responsabilisé et obtient un pied d » égalité—sans intervention, les plus âgés ont tendance à dominer. ” Cela rééquilibre la relation », dit Ross.
Puisque vous ne décidez pas du résultat, personne n’a l’impression d’avoir gagné ou perdu ou que vous avez pris parti, réduisant encore le ressentiment possible. Et vous n’êtes pas coulée jugement. Il n’y a ni bon ni mauvais, ni bon ni mauvais. La bataille devient plus simple: « Il s’agit d’intérêts différents”, dit Ross.,
La médiation est un élément essentiel, mais fondamentalement, vous essayez d’encourager le comportement que vous voulez voir: être juste, contrôler votre tempérament, défendre votre frère. Vous le faites en attrapant vos enfants à faire quelque chose de positif et en le louant, par exemple, « C’était génial comment vous avez parlé clairement quand vous étiez contrarié” ou « Vous étiez un sport incroyable pendant le match. »
L’un des moyens les plus simples de remarquer de bonnes choses est de jouer avec eux—ce qui a d’autres avantages, aussi., Pour l’un, c’est une décision pratique, car il serait imprudent de laisser un sept et quatre ans sans surveillance pendant une période prolongée de toute façon. Au-delà de cela, ils ont du temps avec vous, ce qui est amusant, et en les voyant interagir, vous pouvez sentir un conflit venant en sens inverse et le rediriger avant qu’il ne bouillonne, dit McHale.
Ta présence l’encouragera à s’entendre, mais vous choisissez des activités que chacun peut bien faire avec. Personne ne domine; personne ne se sent trop égalé, freinant la frustration., Tout est plus agréable, notamment le sentiment d » être avec votre frère, dit-elle.
Cela ne fait pas disparaître les batailles, bien sûr. Mais en plus de créer un cadre pour parler et de donner à vos enfants les compétences nécessaires pour collaborer, le plus grand avantage que vous avez créé est qu’ils s’aiment davantage—et cela supprime les obstacles avant qu’ils n’apparaissent. ” Il y a plus de tolérance », dit McHale. Les frères et sœurs » sont du côté de l’autre et vont se donner le bénéfice du doute.”