det är det mest härliga ljudet—dina två små barn skrattar och leker. Du kan bara sitta, i ett helt annat rum, oavbruten och frossa i dina andra världsliga föräldraskap färdigheter. Men då slutar drömmen. Det finns en duns, ett rop på ” min!, ”kanske ett” stopp!”; du kan inte vara säker eftersom det är dämpat av några gråt. Ett barn, troligen den yngre, ringer, ” Pappa, hjälp mig!”
du står inför ett beslut., Du kan gå in och fixa situationen, men en liknande kamp skulle dyka upp på högst sex minuter, och du skulle kallas tillbaka till domaren. Du kommer alltid att kallas tillbaka till domaren. Du vill gå i pension från jobbet. Vad du vill och behöver är för dina barn att kunna träna sina saker på egen hand.
det är ett bra mål, och en användbar, eftersom konflikter inom familjer inte kan och bör inte elimineras. ”Syskonförhållandet är där du lär dig att slåss”, säger Corinna Tucker, professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid University of New Hampshire., Dina barn måste göra det med vänner, medarbetare och rumskamrater. Deras förmåga att produktivt hantera konflikter kommer att ställa upp dem för framgång-och du kan skapa utrymme för dem att lära sig det.
varför syskon bicker
syskonförhållandet behöver vårdas. Det är en av de längsta som dina barn kommer att ha i sina liv, och dynamiken är konsekvent. Om det är positivt tidigt, kommer det troligen att förbli så; detsamma gäller om det är negativt., Och syskon som blev offer för ett syskon-som slog dem, stal eller bröt sina tillhörigheter eller kallade dem namn—är mer benägna att bli offer för sina kamrater.
men uppgiften att lära små barn att lösa sina egna argument är inte lätt. Syskon är tillsammans hela tiden, förmodligen mer än med dig. De är i regelbunden konkurrens för allt-mat, leksaker, soffutrymme, din uppmärksamhet., Även om de kommer överens, kommer en grundläggande relation spänning från dem som vill ha vad de vill när de vill ha det, ”annars känd som egocentrism,” säger Laura Kastner, familj och barnpsykolog och författare till att få lugn, de första åren.
och de kommer inte alltid att komma överens, oavsett vad du gör. De är ibland trötta, vilket äventyrar beslutsfattandet, och det är lätt för äldre syskon att lasta av på yngre. Efter en dag i skolan, där grupptryck håller barnen från att agera ut, faller återhållsamheten hemma, med ett bekvämt mål för uppdämd frustration., ”Syskonen är universums soptunna eftersom du måste vara snäll mot alla andra”, säger Kastner.
när konflikter oundvikligen uppstår är små barn inte naturligt utrustade med kompromissförmåga. Deras förmåga att reglera sina känslor är inte helt mogna-de är benägna att vara fysiska när de är upprörda—och det kommer inte att vara förrän de är 25 år gamla, säger Kastner. Översättning: vuxna kan förlora sin lugn. Tonåringar som går igenom puberteten kommer att förlora det. Så du kan inte hålla en sexåring till en högre standard.,
hur man hjälper barn problem-lösa
Med denna typ av syskon dynamik, du kommer att behöva mer än ”ni två arbeta ut det” för att tysta tårarna och skrika. Från och med ålder 4 eller 5, du vill uppmuntra medling, där dina barn sluta komma upp med och gå med på en lösning. Forskning tyder på att när föräldrar använder en medlingsmetod är barn mer konstruktiva för att hantera konflikter och kompromisser oftare.,
Hildy Ross, medförfattare till den studien och en framstående professor emerita i psykologi vid University of Waterloo, lägger ut grunden för att vara effektiv:
diskutera processen. Barn måste först förstå vad du lägger ut som grundregler. Avbryt inte. Inga förolämpningar. Ingen skrika, till exempel. Ditt jobb är att vägleda-tänk: coach – men de bestämmer resultatet. Genom att begära avtal till parametrarna upfront, du får ett användbart verktyg. När barnen börjar ringa eller prata över varandra, kan du hänvisa tillbaka genom att säga, ” är det en av reglerna?,”
de turas om. Varje barn har sitt ord och får definiera frågan som han ser det. Vad som kan tumla ut är olika övertygelser om vad källan till problemet är och när det faktiskt började. Du kan ta reda på att den knocked-down block tower och punch provocerades av en ritning rippas upp två minuter innan. Du ser respektive tidslinjer och hjälper också dina barn att namnge problemet—du kan inte fixa det som inte identifieras—och hur det får dem att känna sig.
överväga perspektiv., När barnen har delat sina versioner av händelser, fråga var och en hur det kändes som konflikten pågick, fråga sedan den andra syskonen, ” kan du upprepa vad som sades och hur det fick din bror eller syster att känna?”Detta bygger upp förmågan att lyssna, höra en annan persons konto och rapportera korrekt.
Laurie Kramer, professor i tillämpad psykologi vid Northeastern University, tillägger att det är till hjälp för föräldrar att avbryta misstro och bara lyssna när barnen pratar om hur de ser ett problem., Ibland kan en förälders frustration över vad som verkar som irrationalitet—striden är över en krita eftersom grön är himmelens färg—öka spänningen. ”Anledningen behöver inte vara meningsfullt”, säger hon. Det är vettigt att ditt barn, och så mycket som du vill syskon att förstå varandra, en del av processen är du som förälder förstå dina barns avsikter.
”syskon förhållandet är där du lär dig att slåss”
―Dr.Corinna Tucker
komma med lösningen., Ovanstående tre steg uppmuntrar till att dela, lyssna och visa empati, och de arbetar alla mot det ultimata målet att låta dina barn erbjuda ett botemedel. När de gör, du Verkligheten-kontrollera förslagen-en kameltur kan låta kul, men sällan är det möjligt. Som förälder kan du knuffa dem för att gräva djupare när det behövs, men i slutändan äger barnen resultatet.
och vilken idé de kommer med är bara det-en idé. Du arbetar med problemlösning, vilket kräver kreativitet. När de lägger fram ett förslag, fråga dem hur de tror att det kommer att fungera., Sedan har dem prova det, se hur det faktiskt fungerar, och, om det behövs, prova något annat. ”Det får dem i brainstorming-läge, vilket öppnar dem för nya möjligheter”, säger Kramer, som också gjorde forskningen om konsistensen av syskon relationer.
har en reservplan. När bästa ansträngningar misslyckas-eftersom de kommer-skapa en reserv, vare sig Det Rock-Paper-sax eller vända ett mynt. Dina barn har motivation att arbeta ut något, men om de inte kan, det finns en erkänd sista utväg., Det är inget nonsens och rättvist, och ger dem fortfarande kontroll över processen, säger Susan McHale, framstående professor i mänsklig utveckling och familjestudier vid Penn State University.
betydelsen av tålamod
slutmålet är att du ska vara hands-off, men en verklighet att acceptera är att detta inte är en snabb process. Först måste du vara mer direkt involverad och göra mer undervisning. ”I början är det ingripande, då är det förebyggande”, säger Tucker.
Du kanske måste föreslå det uppenbara, till exempel att dela eller turas om, men dina barn bestämmer alltid., Det är tid – och energikrävande, men investeringen lönar sig. Syskonen anser varandras känslor, medan den yngre syskonen är bemyndigad och får lika villkor—utan ingripande tenderar äldre att dominera. ”Det balanserar förhållandet”, säger Ross.
eftersom du inte bestämmer resultatet, Känns ingen som om de vann eller förlorade eller att du tog en sida, ytterligare krymper eventuell förbittring. Och du dömer inte. Det finns inget bra eller dåligt, rätt eller fel. Slaget blir om något enklare:” det handlar om olika intressen”, säger Ross.,
medling är en viktig del, men i grunden försöker du uppmuntra beteende som du vill se: att vara rättvis, kontrollera ditt humör, stå upp för ditt syskon. Du gör det genom att fånga dina barn gör något positivt och berömma det, till exempel, ”det var bra hur du talade tydligt när du var upprörd” eller ”du var en sådan fantastisk sport under spelets gång.”
ett av de enklaste sätten att märka bra saker är att leka med dem—vilket också har andra fördelar., För en är det ett praktiskt drag, eftersom det skulle vara oklokt att lämna en sju och fyra år gammal utan någon övervakning under en längre period ändå. Utöver det får de tid med dig, vilket är roligt, och genom att se dem interagera kan du känna av kommande konflikter och omdirigera den innan den bubblar upp, säger McHale.
din närvaro kommer att uppmuntra dem att komma överens, men du väljer också aktiviteter som alla inblandade kan göra bra med. Ingen dominerar; ingen känner sig övermatchad, reining i frustration., Allt är roligare, framför allt känslan av att vara med ditt syskon, säger hon.
det gör inte strider försvinner, naturligtvis. Men tillsammans med att skapa en ram för att prata och ge dina barn färdigheter att samarbeta, den största fördelen du har skapat är att de gillar varandra mer-och som tar bort hinder innan de visas. ”Det finns mer tolerans”, säger McHale. Syskon ” är på varandras sida och kommer att ge varandra fördelen av tvivel.”