Det er den mest strålende lyd—to små barn le og leke. Du kan bare sitte i et helt annet rom, uavbrutt, og fråtse i din utenomjordiske foreldre ferdigheter. Men så drømmen ender. Det er et smell, et rop av «Min!»kanskje en «Stopp!»du kan ikke være sikker, fordi det er dempet av noen gråter. Et barn, mest sannsynlig den yngre, samtaler, «Pappa, hjelp meg!»
Du står overfor en beslutning., Du kan gå inn og løse situasjonen, men en lignende kamp ville dukke opp i ikke mer enn seks minutter, og du vil bli kalt tilbake til dommeren. Du vil alltid bli kalt tilbake til dommeren. Du ønsker å trekke seg fra jobben. Hva du ønsker og behov er for barna å være i stand til å arbeide ut sine ting på egenhånd.
Det er et flott mål, og nyttig, fordi konflikten i familier kan ikke og bør ikke bli eliminert. «Søsken forholdet er der du vil lære hvordan å kjempe, sier Corinna Tucker, professor i menneskelig utvikling og familie studier ved University of New Hampshire., Barna er nødt til å gjøre det med venner, kolleger, og romkamerater. Deres evne til å produktivt håndtere konflikter vil sette dem opp for suksess—og du kan skape rom for dem til å lære det.
Hvorfor søsken krangler
søsken forhold trenger pleie. Det er en av de lengste som barna vil ha i deres liv, og den dynamiske er konsistent. Hvis det er positiv tidlig, det vil mest sannsynlig forbli slik; samme gjelder hvis det er negative., Og søsken som var utsatt for et søsken—som treffer dem, stjal eller brøt sine eiendeler, eller kalt dem navn—er mer sannsynlig å bli utsatt for av sine jevnaldrende.
Men den oppgave med å lære små barn å løse sine egne argumenter er ikke en enkel en. Søsken er sammen hele tiden, sannsynligvis mer enn med deg. De er i vanlig konkurranse for alt—mat, leker, plass i sofaen, din oppmerksomhet., Selv om de får sammen, en grunnleggende forholdet spenning kommer fra dem som ønsker det de ønsker når de ønsker det», ellers kjent som overdrivelser,» sier Laura Kastner, familie og barn, psykolog og forfatter av å Komme til Ro, Den Tidlige År.
Og de vil ikke alltid komme sammen, uansett hva du gjør. De er noen ganger lei, som kompromisser beslutningsprosess, og det er lett for eldre søsken til avlasting på yngre. Etter en dag på skolen, hvor gruppepress holder barna fra å handle ut, selvbeherskelse faller bort hjemme, med en praktisk mål for oppdemmet frustrasjon., «Søsken er søppel kan av universet fordi du har til å være hyggelig mot alle andre,» Kastner sier.
Når konflikt uunngåelig oppstår, små barn er ikke naturlig begavet med at det går ferdigheter. Deres evne til å regulere sine følelser er ikke fullstendig modnet—de er tilbøyelig til å være fysisk når de er opprørt—og det vil ikke være før de er 25 år gammel, Kastner sier. Oversettelse: Voksne kan miste sin fatning. Tenåringer går gjennom puberteten, skal miste det. Så du kan ikke holde en seks år gammel til en høyere standard.,
Hvordan for å hjelpe barna løse problemer
Med denne typen søsken dynamiske, du kommer til å trenge mer enn «du to work it out» for å stille tårer og roping. Starter rundt alder 4 eller 5, vil du ønsker å oppmuntre til mekling, hvor barna ende opp med å komme opp med og bli enige om en løsning. Forskning tyder på at når foreldre bruker en mekling tilnærming, barn er mer konstruktiv håndtering av konflikter og kompromisser oftere.,
Hildy Ross, medforfatter av studien og en fremstående professor emerita i psykologi ved University of Waterloo, legger ut det grunnleggende for å være effektive:
Diskutere prosessen. Barna må først forstå hva du legger ut så grunnregler. Nei for å avbryte. Ingen fornærmelser. Ingen roper, for eksempel. Din jobb er å veilede—tror: coach—men de bestemmer utfallet. Ved å kreve avtalen til parametere på forhånd, får du et nyttig verktøy. Når barna begynner navn-du kan ringe eller snakke om en annen, kan du se tilbake ved å si, «Er at en av reglene?,»
De tar snur. Hvert barn har sin si, og kommer til å definere problemet som han ser det. Hva kan tørkes ut er ulike oppfatninger om hva som er årsaken til problemet er, og når det faktisk er i gang. Du kan finne ut at den slo ned block-tårnet og punch ble provosert av en tegning blir dratt opp to minutter før. Du ser de respektive tidslinjer og også hjelpe barna til å nevne problemet—du ikke kan fikse det som ikke er identifisert, og hvordan det gjør dem føler.
Tenk perspektiver., Etter at barna har delt sine versjoner av hendelser, spør hver enkelt om hvordan det føltes som konflikten var å gå på, så spør de andre søsken, «Kan du gjenta det som ble sagt og hvordan det gjort din bror eller søster til å føle?»Dette bygger opp evnen til å lytte, høre en annen persons konto, og rapportere nøyaktig.
Laurie Kramer, professor i anvendt psykologi ved Northeastern University, legger til at det er nyttig for foreldre å suspendere vantro og bare lytte når barna snakke om hvordan de ser et problem., Noen ganger, en forelders frustrasjon over det som synes som irrationality—kampen er over en crayon fordi grønt er fargen på himmelen—kan øke spenningen. «Grunnen til at ikke er nødt til å være fornuftig, sier hun. Det er fornuftig for barnet, og så mye som du ønsker søsken til å forstå hverandre, en del av prosessen er at du som forelder forstå barnas intensjoner.
«søsken forholdet er der du vil lære hvordan å bekjempe»
―Dr. Corinna Tucker
Komme opp med løsningen., De ovennevnte tre trinn oppmuntre til å dele, lytte og vise empati, og de alle jobber mot det endelige målet med å la ungene dine til å tilby en løsning. Når de gjør det, du reality-check forslag—en kamel kan høres morsomt, men sjelden er det mulig. Som forelder, kan du dytte dem til å grave dypere når det er nødvendig, men til syvende og sist barnas egen resultatet.
Og uansett hvilken idé de kommer opp med er nettopp det—en idé. Du arbeider på problemløsning, noe som krever kreativitet. Når de gjør et forslag, spør dem hvordan de tror det vil fungere., Deretter la dem prøve det ut, se hvordan det faktisk fungerer, og, hvis nødvendig, kan du prøve noe annet. «Det får dem til brainstorming modus, som åpner dem opp for nye muligheter, sier Kramer, som også gjorde det forskning på konsistensen av søsken relasjoner.
Ha en backup-plan. Når beste innsats mislykkes—fordi de vil opprette et tilbakefall, det være seg Rock–Papir–Saks eller å snu en mynt. Barna har motivasjon til å jobbe noe, men hvis de ikke er i stand til, det er et anerkjent siste utvei., Det er no-nonsense og rettferdig, og fortsatt gir dem kontroll over prosessen, sier Susan McHale, distinguished professor menneskelig utvikling og familie studier ved Penn State University.
viktigheten av tålmodighet
Det endelige mål er å være hands-off, men en realitet, til å akseptere er at dette er ikke en rask prosess. Ved første, du trenger å være mer direkte involvert og gjøre mer undervisning. «I utgangspunktet er det intervensjon, så det er forebygging,» Tucker sier.
Du kan ha til å foreslå det åpenbare, slik som deling eller tar svinger, men barna alltid bestemme., Det er tid – og energikrevende, men investeringen lønner seg. Søsken vurdere hverandres følelser, mens den yngre søsken er myndighet, og blir like fot, uten intervensjon, eldre har en tendens til å dominere. «Det rebalanserer forholdet,» Ross sier.
Siden du ikke bestemme utfallet, ingen føles som om de har vunnet eller tapt, eller at du tok en side, videre krympende mulig bitterhet. Og du er ikke støping dom. Det er ingen god eller dårlig, rett eller galt. Kampen blir om noe enklere: «Det handler om ulike interesser,» Ross sier.,
Mekling er en viktig del, men fundamentalt du prøver å oppmuntre til atferd som du ønsker å se: å være rettferdig, kontrollere temperamentet, stod opp for søsken. Du gjør det ved å fange barna gjør noe positivt og gi ros for det, for eksempel, «Det var flott hvordan du snakket tydelig når du var opprørt» eller «Du var slik en fantastisk sport i løpet av spillet.»
En av de enkleste måter å legge merke gode ting er å spille med dem—som har andre fordeler også., For en, det er en praktisk flytte, siden det ville være svært uklokt å la en syv og fire år gamle uten tilsyn i lengre tid uansett. Utover det, de får tid sammen med deg, som er morsomme, og ved å se dem samhandle, kan du forstand møtende konflikt og omdirigere den før det bobler opp, McHale sier.
Din tilstedeværelse vil oppmuntre dem til å komme sammen, men du kan også plukke aktiviteter som alle involverte kan gjøre det bra med. Ingen er dominerende, ingen føler over matchet, reining i frustrasjon., Alt er morsommere, særlig følelsen av å være med søsken, sier hun.
Det gjør ikke kamper forsvinne, selvfølgelig. Men sammen med å skape en ramme for å snakke og å gi barna dine ferdigheter til å samarbeide, den største fordelen du har skapt, er at de liker hverandre mer—og som fjerner hindringer før de vises. «Det er mer toleranse,» McHale sier. Søsken «er på hverandres side og kommer til å gi hverandre den fordelen av tvil.”