je to nejslavnější zvuk – vaše dvě malé děti se smějí a hrají. Můžete jen sedět, ve zcela jiné místnosti, nepřerušovaný, a libují si ve svých nadpozemských rodičovských dovedností. Ale pak sen končí. Je tu rána, výkřik “ Moje!, „možná“ Stop!“; nemůžete si být jisti, protože je tlumený nějakým pláčem. Dítě, s největší pravděpodobností mladší, volá: „Tati, pomoz mi!“
čelíte rozhodnutí., Mohli byste tam jít a napravit situaci, ale podobná Bitva by se objevila za ne více než šest minut a vy byste byli povoláni zpět k rozhodčímu. Vždy vás zavolá zpět k rozhodčímu. Chceš odejít z té práce. To, co chcete a potřebujete, je pro vaše děti, aby bylo možné vypracovat své věci na vlastní pěst.
je to skvělý cíl a užitečný, protože konflikt v rodinách nemůže a neměl by být vyloučen. „Sourozenecký vztah je, kde se naučíte, jak bojovat,“ říká Corinna Tucker, profesor lidského rozvoje a rodinných studií na University of New Hampshire., Vaše děti to budou muset udělat s přáteli, spolupracovníky a spolubydlícími. Jejich schopnost produktivně zvládnout konflikt je připraví k úspěchu-a můžete jim vytvořit prostor, aby se to naučili.
proč sourozenci hašteří
sourozenecký vztah potřebuje péči. Je to jeden z nejdelších, že vaše děti budou mít ve svém životě, a dynamika je konzistentní. Pokud je to pozitivní brzy, s největší pravděpodobností to tak zůstane; totéž platí, pokud je negativní., A sourozenci, kteří byli obětí sourozence-kteří je zasáhli, ukradli nebo rozbili své věci, nebo jim říkali jména—jsou častěji obětí svých vrstevníků.
ale úkol naučit malé děti řešit své vlastní argumenty není snadný. Sourozenci jsou spolu po celou dobu, pravděpodobně více než s vámi. Jsou v pravidelné konkurenci pro všechno-jídlo, hračky, gauč prostor, vaši pozornost., I když oni si spolu, základní vztah napětí přichází od nich chtít to, co chtějí, kdy chtějí to, „jinak známý jako egocentrismu,“ říká Laura Kastner, rodinný a dětský psycholog a autor, jak se Dostat do Klidu, prvních Let.
a nebudou vždy vycházet, bez ohledu na to, co děláte. Jsou někdy unavení, což ohrožuje rozhodování, a pro starší sourozence je snadné vyložit na mladší. Po dni ve škole, kde tlak vrstevníků brání dětem v jednání, zdrženlivost odpadne doma, s pohodlným cílem pro potlačenou frustraci., „Sourozenec je odpadkový koš vesmíru, protože musíte být milí ke všem ostatním,“ říká Kastner.
když nevyhnutelně dojde ke konfliktu, malé děti nejsou přirozeně obdařeny kompromitujícími dovednostmi. Jejich schopnost regulovat své pocity není plně vyzrálé—mají sklon k fyzické, když jsou naštvaní—a to nebude, dokud nejsou 25 let, Kastner říká. Překlad: dospělí mohou ztratit klid. Teenageři, kteří procházejí pubertou, ji ztratí. Takže nemůžete držet šest let na vyšší úroveň.,
Jak pomoci dětem problém-řešení
S tímto druhem sourozence dynamické, budeš potřebovat víc, než „vy dva si to vyřešit“ tiché slzy a křik. Počínaje věkem 4 nebo 5, chcete podpořit zprostředkování, kde vaše děti nakonec přijdou a souhlasí s řešením. Výzkum naznačuje, že když rodiče používají mediační přístup, děti jsou konstruktivnější při řešení konfliktů a kompromisů častěji.,
Hildy Ross, spoluautor studie a význačný profesor emerita psychologie na University of Waterloo, stanoví základy, aby byly účinné:
Diskutovat o procesu. Děti musí nejprve pochopit, co si vyložit jako základní pravidla. Neruším. Žádné urážky. Například žádný křik. Vaším úkolem je vést-myslet: trenér – ale rozhodnou o výsledku. Tím, že požadujete dohodu s parametry předem, získáte užitečný nástroj. Kdykoli děti začnou nadávat nebo mluvit přes sebe, můžete odkazovat zpět tím, „je to jedno z pravidel?,“
střídají se. Každé dítě má své slovo a dostane definovat problém, jak to vidí. Co se může zhroutit, jsou odlišné přesvědčení o tom, co je zdrojem problému a kdy skutečně začalo. Možná zjistíte, že sražená bloková věž a úder byly vyprovokovány kresbou, která byla roztrhána dvě minuty předtím. Vidíte příslušné časové osy a také pomáháte svým dětem pojmenovat problém—nemůžete opravit to, co není identifikováno—a jak se cítí.
zvažte perspektivy., Poté, co děti mají společné, že jejich verze událostí, zeptejte se každého, jak to cítil, jako konflikt se děje, pak se zeptejte na další sourozence, „Můžete mi zopakovat, co řekl, a jak to udělal tvůj bratr nebo sestra?“Tím se zvyšuje schopnost poslouchat, slyšet účet jiné osoby a přesně hlásit.
Laurie Kramer, profesor aplikované psychologie na Northeastern University, dodává, že je to užitečné pro rodiče, aby pozastavit nedůvěru a jen poslouchat, když děti mluví o tom, jak vidí problém., Někdy může frustrace rodičů z toho, co vypadá jako iracionalita—bitva je o pastelku, protože zelená je barva oblohy—zvýšit napětí. „Důvod nemusí dávat smysl,“ říká. To dává smysl vašemu dítěti, a stejně jako chcete, aby se sourozenci navzájem porozuměli, součástí procesu je, že jako rodič chápete záměry svých dětí.
„sourozenecký vztah je, kde se naučíte, jak bojovat,“
―Corinna Dr. Tucker
Přijít s řešením., Výše uvedené tři kroky podporují sdílení, naslouchání a projevování empatie, a všichni pracují na konečném cíli umožnit vašim dětem nabídnout lék. Když ano, realita-zkontrolujte návrhy-jízda na velbloudu může znít zábavně, ale zřídka je to možné. Jako rodič je můžete v případě potřeby posunout hlouběji, ale nakonec děti vlastní výsledek.
a jakýkoli nápad, se kterým přicházejí, je právě to—nápad. Pracujete na řešení problémů, což vyžaduje kreativitu. Když předloží návrh, zeptejte se jich, jak si myslí, že to bude fungovat., Pak je nechte vyzkoušet, uvidíte, jak to vlastně funguje, a v případě potřeby zkuste něco jiného. „Dostává je do brainstormingového režimu, což je otevírá novým možnostem,“ říká Kramer, který také provedl výzkum konzistence sourozeneckých vztahů.
mají záložní plán. Když nejlepší úsilí selže-protože budou-vytvořit propadák, ať už je to Rock–Paper–nůžky nebo obracející minci. Vaše děti mají motivaci něco vymyslet, ale pokud to nedokážou, je tu uznávaná poslední možnost., Není to nesmysl a spravedlivé a stále jim dává kontrolu nad procesem, říká Susan McHale, význačná profesorka lidského rozvoje a rodinných studií na Penn State University.
význam trpělivosti
konečný cíl je pro vás, aby se hands-off, ale jedna skutečnost přijmout, je, že to není rychlý proces. Nejprve musíte být přímo zapojeni a dělat více výuky. „Zpočátku je to zásah, pak je to prevence,“ říká Tucker.
možná budete muset navrhnout zřejmé, jako je sdílení nebo střídání, ale vaše děti se vždy rozhodnou., Je to časově i energeticky náročné, ale investice se vyplatí. Sourozenci se navzájem považují za pocity, zatímco mladší sourozenec je zmocněn a získává stejnou úroveň—bez zásahu, Starší mají tendenci dominovat. „Vztah to vyvažuje,“ říká Ross.
vzhledem k tomu, že nerozhodujete o výsledku, nikdo nemá pocit, že vyhrál nebo ztratil, nebo že jste se postavili na stranu, dále zmenšuje možnou zášť. A neodsuzujete se. Není dobré ani špatné, správné ani špatné. Bitva se stává o něco jednoduššího:“ je to o různých zájmech, “ říká Ross.,
mediace je zásadní kus, ale v zásadě se snažíte povzbudit chování, které chcete vidět: být spravedlivý, ovládat svou náladu, postavit se za svého sourozence. To uděláte tím, že chytí své děti dělat něco pozitivního a chválit to, jako, „To bylo skvělé, jak jsi mluvil jasně, když jsi byl naštvaný,“ nebo „Jsi tak úžasný sport v průběhu hry.“
jedním z nejjednodušších způsobů, jak si všimnout dobrých věcí, je hrát si s nimi—což má i další výhody., Pro jednoho je to praktický krok,protože by nebylo moudré nechat sedm a čtyři roky bez dohledu na delší dobu. Kromě toho s vámi dostanou čas, což je zábavné, a když je vidíte komunikovat, můžete cítit blížící se konflikt a přesměrovat jej dříve, než se bubliny, McHale říká.
vaše přítomnost je povzbudí, aby vycházeli, ale také si vyberete aktivity, se kterými se všichni zúčastnění mohou dobře vypořádat. Nikdo dominuje; nikdo se necítí příliš sladěný a frustrovaný., Všechno je příjemnější, nejvíce pozoruhodně pocit, že se svým sourozencem, ona říká.
to neznamená, že bitvy zmizí, samozřejmě. Ale spolu s vytvořením rámce mluvit a dát svým dětem dovednosti ke spolupráci, největší výhodou, kterou jste vytvořili, je, že se mají rádi navzájem více—a že odstraňuje překážky, než se objeví. „Je tu větší tolerance,“ říká McHale. Sourozenci “ jsou na straně druhé a budou si navzájem dávat výhodu pochybnosti.”