é o som mais glorioso—as suas duas crianças a rir e a brincar. Podes sentar-te, numa sala completamente diferente, sem interrupções, e deleitar-te com as tuas capacidades parentais de outro mundo. Mas depois o sonho acaba. Há um estrondo, um grito de ” meu!”talvez uma” paragem!”; you can’t be sure because it’s muffled by some crying. Uma criança, provavelmente a mais nova, chama: “Papá, ajuda-me!”
Você enfrentar uma decisão., Você poderia entrar e corrigir a situação, mas uma batalha semelhante iria aparecer em não mais de seis minutos, e você seria chamado de volta para o árbitro. Serás sempre chamado de volta ao árbitro. Queres reformar-te desse trabalho. O que queres e precisas é que os teus filhos possam resolver as suas coisas sozinhos.
é um grande objetivo, e útil, porque o conflito dentro das famílias não pode e não deve ser eliminado. “A relação entre irmãos é onde você aprende a lutar”, diz Corinna Tucker, professora de desenvolvimento humano e estudos familiares na Universidade de New Hampshire., Os teus filhos vão ter de o fazer com amigos, colegas de trabalho e colegas de quarto. Sua capacidade de lidar produtivamente com o conflito irá configurá—los para o sucesso-e você pode criar o espaço para eles aprenderem isso.
Why siblings bicker
The sibling relationship needs nurturing. É um dos mais longos que seus filhos terão em suas vidas, e a dinâmica é consistente. Se for positivo cedo, provavelmente continuará assim; o mesmo acontece se for negativo., E os irmãos que foram vítimas de um irmão-que lhes bateu, roubou ou partiu os seus pertences, ou os chamou de nomes—são mais susceptíveis de serem vítimas dos seus pares.mas a tarefa de ensinar as crianças a resolverem os seus próprios argumentos não é fácil. Os irmãos estão sempre juntos, provavelmente mais do que contigo. Eles estão em competição regular por tudo-comida, brinquedos, espaço no sofá, a vossa atenção., Mesmo se eles se dão bem, uma tensão básica de relacionamento vem deles querendo o que eles querem quando eles querem, “também conhecido como egocentrismo”, diz Laura Kastner, psicóloga da família e da criança e autora de ficar calmo, os primeiros anos. e nem sempre se dão bem, faças o que fizeres. Às vezes estão cansados, o que compromete a tomada de decisões, e é fácil para os irmãos mais velhos descarregarem sobre os mais novos. Depois de um dia na escola, onde a pressão dos pares impede as crianças de agir, a contenção cai fora em casa, com um alvo conveniente para frustração reprimida., “O irmão é a lata de lixo do universo porque você tem que ser gentil com todos os outros”, diz Kastner. quando o conflito inevitavelmente ocorre, as crianças pequenas não são naturalmente dotadas de habilidades comprometedoras. Sua capacidade de regular seus sentimentos não está totalmente amadurecida—eles estão inclinados a ser físicos quando estão chateados—e não será até que eles tenham 25 anos de idade, diz Kastner. Tradução: os adultos podem perder a compostura. Os adolescentes que passam pela puberdade vão perdê-la. Não se pode ter uma criança de seis anos a um nível mais elevado.,
como ajudar as crianças a resolver problemas-resolver
com este tipo de dinâmica de irmãos, você vai precisar de mais do que” vocês dois trabalham ” para acalmar as lágrimas e gritar. Começando por volta dos 4 ou 5 anos, você quer encorajar a Mediação, onde seus filhos acabam chegando a chegar e concordando com uma solução. A investigação sugere que, quando os pais utilizam uma abordagem de mediação, as crianças são mais construtivas no tratamento de conflitos e compromissos com mais frequência., Hildy Ross, coautora desse estudo e uma distinta professora emerita de psicologia na Universidade de Waterloo, estabelece os fundamentos para ser eficaz:
discuta o processo. Os miúdos têm de perceber primeiro o que quer que seja que tu defines como regras básicas. Não interrompas. Sem insultos. Nada de gritos, por exemplo. O seu trabalho é orientar-pensar: treinador-mas eles decidem o resultado. Ao solicitar o acordo para os parâmetros iniciais, você tem uma ferramenta útil. Sempre que as crianças começam a chamar nomes ou a falar umas sobre as outras, Você pode se referir dizendo: “Essa é uma das regras?,”
eles revezam-se. Cada criança tem a sua palavra e pode definir a questão como a vê. O que pode cair para fora são crenças diferentes sobre qual é a fonte do problema e quando ele realmente começou. Talvez descubras que a torre e o murro foram provocados por um desenho que foi rasgado dois minutos antes. Você está vendo as respectivas linhas de tempo e também ajudando seus filhos a nomear o problema—você não pode corrigir o que não é identificado-e como isso os faz sentir. considere perspectivas., Depois de as crianças terem compartilhado suas versões de eventos, pergunte a cada um como se sentia quando o conflito estava acontecendo, em seguida, pergunte ao outro irmão, ” você pode repetir o que foi dito e como isso fez seu irmão ou irmã se sentir?”Isso aumenta a capacidade de ouvir, ouvir o relato de outra pessoa, e relatar com precisão.Laurie Kramer, professora de Psicologia Aplicada na Universidade do Nordeste, acrescenta que é útil para os pais suspenderem a descrença e ouvirem quando as crianças falam sobre como vêem um problema., Às vezes, a frustração de um pai com o que parece ser irracionalidade—a batalha é sobre um lápis de cera porque o verde é a cor do céu—pode aumentar a tensão. “A razão não tem de fazer sentido”, diz ela. Faz sentido para o seu filho, e por Mais que você queira que os irmãos se entendam, parte do processo é você como um pai entendendo as intenções de seus filhos.
“O irmão relação é onde você aprende a lutar”
―Dr. Corinna Tucker
Vir acima com a solução., Os três passos acima encorajam o compartilhamento, a escuta e a demonstração de empatia, e todos eles trabalham em direção ao objetivo final de permitir que seus filhos ofereçam um remédio. Quando o fazem, você Reality-check the suggestions-um passeio de camelo pode soar divertido, mas raramente é viável. Como pai, você pode empurrá-los para cavar mais fundo quando necessário, mas, em última análise, as crianças são os donos do resultado. e seja qual for a ideia que tenham É só isso, uma ideia. Estás a trabalhar na resolução de problemas, o que requer criatividade. Quando fizerem uma proposta, perguntem-lhes como pensam que funcionará., Então eles que experimentem, vejam como realmente funciona, e, se necessário, tentem outra coisa. “Isso os leva ao modo brainstorming, o que os abre a novas possibilidades”, diz Kramer, que também fez a pesquisa sobre a consistência das relações entre irmãos.
tem um plano de backup. Quando os melhores esforços falharem—porque irão—criar um recuo, seja ele Pedra-Papel-tesoura ou atirar uma moeda ao ar. Os seus filhos têm motivação para resolver alguma coisa, mas se não conseguirem, há um último recurso reconhecido., Não é absurdo e justo, e ainda lhes dá o controle do processo, diz Susan McHale, distinta professora de desenvolvimento humano e estudos familiares na Universidade Estatal de Penn.
a importância da paciência
o objetivo final é para você ser hands-off, mas uma realidade a aceitar é que este não é um processo rápido. No início, você precisa estar mais diretamente envolvido e fazer mais ensino. “Inicialmente é intervenção, então é prevenção”, diz Tucker.
pode ter de sugerir o óbvio, como partilhar ou revezar-se, mas os seus filhos decidem sempre., É demorado e energético, mas o investimento compensa. Os irmãos consideram os sentimentos um do outro, enquanto o irmão mais novo é poderoso e fica em pé de igualdade—sem intervenção, os mais velhos tendem a dominar. “Reequilibra a relação”, diz Ross. uma vez que você não decide o resultado, ninguém sente que ganhou ou perdeu ou que você tomou um lado, encolhendo ainda mais possível ressentimento. E não estás a julgar. Não há bom ou mau, certo ou errado. A batalha se torna sobre algo mais simples: “é sobre interesses diferentes”, diz Ross.,
Mediação é uma peça essencial, mas fundamentalmente você está tentando encorajar o comportamento que você quer ver: ser justo, controlar seu temperamento, defender seu irmão. Você faz isso pegando seus filhos fazendo algo positivo e elogiando – o, como, “foi ótimo como você falou claramente quando estava chateado” ou “você foi um esporte tão incrível durante o jogo.”
uma das formas mais fáceis de perceber coisas boas é brincar com elas-que também tem outros benefícios., Para começar, é uma jogada prática, uma vez que seria imprudente deixar uma criança de sete e quatro anos sem qualquer supervisão por um período prolongado de qualquer maneira. Além disso, eles têm tempo com você, o que é divertido, e ao vê-los interagir, você pode sentir o conflito que se aproxima e redirecioná-lo antes que ele borbulha, diz McHale.
Sua presença irá encorajá-los a se darem bem, mas você também escolhe atividades que todos os envolvidos podem fazer bem com. Ninguém está dominando; ninguém se sente super-emparelhado, refreando a frustração., Tudo é mais agradável, mais notavelmente o sentimento de estar com o seu irmão, diz ela. não faz desaparecer batalhas, claro. Mas, juntamente com a criação de uma estrutura para falar e dar aos seus filhos as habilidades para colaborar, A maior vantagem que você criou é que eles gostam mais um do outro—e isso remove obstáculos antes que eles apareçam. “Há mais tolerância”, diz McHale. Irmãos ” estão do lado um do outro e vão dar um ao outro o benefício da dúvida.”