to najwspanialszy dźwięk—dwoje małych dzieci śmieje się i bawi. Możesz po prostu siedzieć w zupełnie innym pokoju, bez przerw i rozkoszować się swoimi nieziemskimi umiejętnościami rodzicielskimi. Ale wtedy sen się kończy. Jest huk, krzyk ” mój!, „maybe a” Stop!”; nie możesz być pewien, bo jest stłumiony przez jakiś płacz. Dziecko, najprawdopodobniej młodsze, woła: „Tatusiu, pomóż mi!”

stoisz przed decyzją., Można było wejść i naprawić sytuację, ale podobna Bitwa pojawiłaby się w ciągu nie więcej niż sześciu minut, a Ty zostałbyś wezwany do sędziego. Zawsze będziesz odwoływany do sędziego. Chcesz odejść z tej pracy. To, czego chcesz i potrzebujesz, to twoje dzieci, aby mogły samodzielnie wypracować swoje rzeczy.

to świetny cel i pożyteczny, bo konfliktów w rodzinie nie można i nie należy eliminować. „Związek rodzeństwa to miejsce, w którym uczysz się walczyć” – mówi Corinna Tucker, profesor human development and family studies na University of New Hampshire., Twoje dzieci będą musiały to zrobić z przyjaciółmi, współpracownikami i współlokatorami. Ich zdolność do produktywnego radzenia sobie z konfliktem zapewni im sukces—a Ty możesz stworzyć im przestrzeń do nauki.

dlaczego rodzeństwo kłóci się

związek rodzeństwa wymaga pielęgnacji. To jeden z najdłuższych, jakie będą miały twoje dzieci w życiu, a dynamika jest spójna. Jeśli jest pozytywny wcześnie, najprawdopodobniej pozostanie tak; to samo dotyczy, jeśli jest negatywny., A rodzeństwo, które zostało pokrzywdzone przez rodzeństwo—które je uderzyło, ukradło lub złamało ich dobytek, lub nazywało je imionami – jest bardziej narażone na represje ze strony rówieśników.

ale zadanie nauczenia małych dzieci rozwiązywania własnych argumentów nie jest łatwe. Rodzeństwo jest cały czas razem, prawdopodobnie bardziej niż z Tobą. Są w regularnej konkurencji o wszystko-jedzenie, Zabawki, miejsce na kanapie, twoją uwagę., Nawet jeśli się dogadują, podstawowe napięcie w związku pochodzi od tego, że chcą tego, czego chcą, kiedy tego chcą, „inaczej znany jako egocentryzm”, mówi Laura Kastner, psycholog rodzinny i dziecięcy i autorka Getting to Calm, the Early Years.

i nie zawsze się dogadają, bez względu na to, co robisz. Czasami są zmęczone, co utrudnia podejmowanie decyzji, a starsze rodzeństwo łatwo przenosi się na młodsze. Po dniu w szkole, gdzie presja rówieśników powstrzymuje dzieci od działania, powściągliwość odpada w domu, z wygodnym celem dla stłumionej frustracji., „Rodzeństwo jest śmietnikiem wszechświata, ponieważ musisz być miły dla wszystkich innych” – mówi Kastner.

kiedy nieuchronnie dochodzi do konfliktu, małe dzieci nie są naturalnie obdarzone kompromisowymi umiejętnościami. Ich zdolność do regulowania swoich uczuć nie jest w pełni dojrzała—są skłonni do bycia fizycznymi, gdy są zdenerwowani—i to nie będzie, dopóki nie skończą 25 lat, mówi Kastner. Tłumaczenie: dorośli mogą stracić spokój. Nastolatki przechodzące okres dojrzewania to stracą. Więc nie możesz trzymać sześciolatka na wyższym poziomie.,

jak pomóc dzieciom rozwiązywać problemy

z tego rodzaju dynamiką rodzeństwa, będziesz potrzebował więcej niż „wy dwaj wypracować”, aby wyciszyć łzy i krzyki. Począwszy od wieku 4 lub 5 lat, chcesz zachęcić do mediacji, gdzie twoje dzieci kończą wymyślając i zgadzając się na rozwiązanie. Badania sugerują, że gdy rodzice stosują podejście mediacyjne, dzieci są bardziej konstruktywne w radzeniu sobie z konfliktami i częstszymi kompromisami.,

Hildy Ross, współautorka tego badania i wybitna emerytowana profesor psychologii na Uniwersytecie w Waterloo, określa podstawy, aby być skutecznym:

omów proces. Dzieci muszą najpierw zrozumieć wszystko, co określicie jako podstawowe zasady. Nie przerywaj. Żadnych obelg. Na przykład bez krzyków. Twoim zadaniem jest prowadzenie-myśl: trener – ale oni decydują o wyniku. Pozyskując zgodę na parametry z góry, otrzymujesz pomocne narzędzie. Za każdym razem, gdy dzieci zaczynają wyzywać się od imion lub rozmawiać ze sobą, możesz odnieść się do siebie, mówiąc: „czy to jedna z zasad?,”

na zmianę. Każde dziecko ma swoje zdanie i może zdefiniować problem tak, jak go widzi. To, co może się wydarzyć, to różne przekonania o tym, co jest źródłem problemu i kiedy faktycznie się zaczął. Można się dowiedzieć, że zburzona Wieża blokowa i uderzenie zostały sprowokowane przez rozerwany rysunek dwie minuty wcześniej. Widzisz odpowiednie linie czasowe, a także pomagasz dzieciom określić problem—nie możesz naprawić tego, co nie zostało zidentyfikowane—i jak to sprawia, że czują się.

rozważ perspektywy., Po tym, jak dzieci podzieliły się swoimi wersjami wydarzeń, spytaj każdego z nich, jak to było w trakcie konfliktu, a następnie zapytaj inne rodzeństwo :” czy możesz powtórzyć to, co zostało powiedziane i jak to sprawiło, że twój brat lub siostra się czuli?”To buduje zdolność słuchania, słyszenia relacji innej osoby i dokładnego raportowania.

Laurie Kramer, profesor psychologii stosowanej na Northeastern University, dodaje, że pomocne dla rodziców jest zawieszenie niewiary i słuchanie, gdy dzieci mówią o tym, jak widzą problem., Czasami frustracja rodzica na to, co wydaje się irracjonalne—walka o kredkę, ponieważ zielony jest kolorem nieba – może zwiększyć napięcie. „Powód nie musi mieć sensu” Ma to sens dla Twojego dziecka i tak bardzo, jak chcesz, aby rodzeństwo się rozumiało, częścią procesu jest to, że Ty jako rodzic rozumiesz intencje swoich dzieci.

„związek rodzeństwa to miejsce, w którym nauczysz się walczyć”

―Dr Corinna Tucker

wymyśl rozwiązanie., Powyższe trzy kroki zachęcają do dzielenia się, słuchania i pokazywania empatii, a wszystkie one działają w kierunku ostatecznego celu, jakim jest umożliwienie dzieciom zaoferowania lekarstwa. Kiedy tak się stanie, możesz sprawdzić sugestie-jazda na wielbłądzie może wydawać się zabawna, ale rzadko jest wykonalna. Jako rodzic możesz popychać je, aby w razie potrzeby kopały głębiej, ale ostatecznie dzieci są właścicielami wyniku.

i jakikolwiek pomysł wymyślą to tylko taki-pomysł. Pracujesz nad rozwiązywaniem problemów, co wymaga kreatywności. Kiedy złożą propozycję, zapytaj ich, jak ich zdaniem to zadziała., Następnie niech wypróbują, zobaczą, jak to naprawdę działa, a w razie potrzeby spróbuj czegoś innego. „Wprowadza je w tryb burzy mózgów, co otwiera je na nowe możliwości”, mówi Kramer, który również przeprowadził badania nad spójnością relacji rodzeństwa.

mieć plan zapasowy. Gdy najlepsze wysiłki nie powiodą się-bo będą-tworzyć awaryjne, czy to kamień-papier-nożyce lub rzut monetą. Twoje dzieci mają motywację, aby coś wypracować, ale jeśli nie są w stanie, istnieje uznana ostateczność., To nie-nonsens i sprawiedliwe, i nadal daje im kontrolę nad procesem, mówi Susan McHale, distinguished professor of human development and family studies na Penn State University.

znaczenie cierpliwości

celem końcowym jest być hands-off, ale jedną rzeczywistością do zaakceptowania jest to, że nie jest to szybki proces. Na początku musisz być bardziej bezpośrednio zaangażowany i robić więcej nauczania. „Początkowo to interwencja, potem profilaktyka”, mówi Tucker.

możesz sugerować to, co oczywiste, takie jak dzielenie się lub na zmianę, ale twoje dzieci zawsze decydują., Jest to czasochłonne i energochłonne, ale inwestycja się opłaca. Rodzeństwo zastanawia się nad wzajemnymi uczuciami, podczas gdy młodsze rodzeństwo jest silniejsze i na równi-bez interwencji starsze mają tendencję do dominacji. „To przywraca równowagę relacji”, mówi Ross.

ponieważ nie ty decydujesz o wyniku, nikt nie czuje, że wygrał lub przegrał lub że stanąłeś po stronie, co dodatkowo zmniejsza ewentualną urazę. A ty nie osądzasz. Nie ma dobra czy zła, dobra czy zła. Walka staje się o coś prostszego:” chodzi o różne interesy”, mówi Ross.,

mediacja jest istotnym elementem, ale zasadniczo starasz się zachęcać do zachowań, które chcesz zobaczyć: być uczciwym, kontrolować swój temperament, stawać w obronie swojego rodzeństwa. Robisz to, łapiąc swoje dzieci robiąc coś pozytywnego i chwaląc to, na przykład: „to było świetne, jak wyraźnie mówiłeś, gdy byłeś zdenerwowany” lub ” byłeś takim niesamowitym sportem podczas gry.”

jednym z najprostszych sposobów na zauważenie dobrych rzeczy jest zabawa nimi—co ma również inne zalety., Po pierwsze, jest to praktyczne posunięcie, ponieważ nierozsądne byłoby pozostawienie siedmio – i czteroletniego dziecka bez nadzoru na dłuższy okres. Poza tym mają czas z tobą, co jest zabawne, a widząc, jak wchodzą w interakcję, możesz wyczuć nadchodzący konflikt i przekierować go, zanim wybuchnie, mówi McHale.

twoja obecność zachęci ich do dogadania się, ale wybierasz również zajęcia, z którymi każdy zaangażowany może dobrze sobie poradzić. Nikt nie jest dominujący; nikt nie czuje się zbyt dopasowany, reining w frustracji., Wszystko jest przyjemniejsze, przede wszystkim uczucie bycia z rodzeństwem, mówi.

nie powoduje to oczywiście znikania bitew. Ale oprócz stworzenia ram do mówienia i zapewnienia dzieciom umiejętności współpracy, największą zaletą, którą stworzyłeś, jest to, że lubią się bardziej—i to usuwa przeszkody, zanim się pojawią. „Jest więcej tolerancji” – mówi McHale. Rodzeństwo ” są po swojej stronie i będą sobie dawać korzyści z wątpliwości.”