Es ist der herrlichste Klang – Ihre beiden kleinen Kinder lachen und spielen. Sie können einfach ununterbrochen in einem ganz anderen Raum sitzen und Ihre jenseitigen Erziehungsfähigkeiten genießen. Aber dann endet der Traum. Es gibt einen Schlag, einen Schrei von “ Mir!“vielleicht eine „Stop!“; du kannst nicht sicher sein, weil es durch ein Weinen gedämpft wird. Ein Kind, höchstwahrscheinlich der jüngere, ruft: „Papa, hilf mir!“
Sie stehen vor einer Entscheidung., Sie könnten die Situation beheben, aber ein ähnlicher Kampf würde in nicht mehr als sechs Minuten auftauchen und Sie würden zum Schiedsrichter zurückgerufen. Sie werden immer wieder zum Schiedsrichter gerufen. Du willst dich von diesem Job zurückziehen. Was Sie wollen und brauchen, ist, dass Ihre Kinder ihre Sachen selbst ausarbeiten können.
Es ist ein großartiges und nützliches Ziel, denn Konflikte innerhalb von Familien können und sollten nicht beseitigt werden. „In der Geschwisterbeziehung lernt man zu kämpfen“, sagt Corinna Tucker, Professorin für menschliche Entwicklung und Familienforschung an der University of New Hampshire., Ihre Kinder müssen es mit Freunden, Kollegen und Mitbewohnern tun. Ihre Fähigkeit, Konflikte produktiv zu bewältigen, wird sie zum Erfolg führen—und Sie können den Raum schaffen, in dem sie ihn lernen können.
Warum Geschwister streiten
Die Geschwister-Beziehung Pflege braucht. Es ist eine der längsten, die Ihre Kinder in ihrem Leben haben werden, und die Dynamik ist konsistent. Wenn es früh positiv ist, wird es höchstwahrscheinlich so bleiben; gleiches gilt, wenn es negativ ist., Und Geschwister, die von einem Geschwister schikaniert wurden—die sie schlugen, stahlen oder brachen ihre Sachen, oder nannte sie Namen—sind eher von ihren Kollegen schikaniert werden.
Aber die Aufgabe, kleinen Kindern beizubringen, ihre eigenen Argumente zu lösen, ist nicht einfach. Geschwister sind die ganze Zeit zusammen, wahrscheinlich mehr als mit dir. Sie sind in regelmäßigem Wettbewerb für alles—Essen, Spielzeug, Couch Platz, Ihre Aufmerksamkeit., Selbst wenn sie miteinander auskommen, kommt es zu einer grundlegenden Beziehungsspannung, wenn sie wollen, was sie wollen, wenn sie es wollen, „sonst als Egozentrismus bekannt“, sagt Laura Kastner, Familien-und Kinderpsychologin und Autorin von Getting to Calm, Die frühen Jahre.
Und sie werden nicht immer miteinander auskommen, egal was du tust. Sie sind manchmal müde, was die Entscheidungsfindung beeinträchtigt, und es ist einfach für ältere Geschwister, auf jüngere auszuladen. Nach einem Schultag, an dem der Gruppenzwang die Kinder davon abhält, sich zu verhalten, fällt die Zurückhaltung zu Hause weg, mit einem geeigneten Ziel für aufgestaute Frustration., „Das Geschwisterchen ist der Mülleimer des Universums, weil man nett zu allen anderen sein muss“, sagt Kastner.
Wenn Konflikte unvermeidlich auftreten, sind kleine Kinder natürlich nicht mit kompromittierenden Fähigkeiten ausgestattet. Ihre Fähigkeit, ihre Gefühle zu regulieren, ist nicht vollständig ausgereift—sie neigen dazu, körperlich zu sein, wenn sie verärgert sind-und es wird nicht sein, bis sie 25 Jahre alt sind, sagt Kastner. Übersetzung: Erwachsene können ihre Gelassenheit verlieren. Teenager, die durch die Pubertät gehen, werden es verlieren. Sie können also einen Sechsjährigen nicht auf einem höheren Standard halten.,
Wie man Kindern hilft, Probleme zu lösen
Mit dieser Art von Geschwisterdynamik brauchst du mehr als „ihr zwei trainiert es“, um die Tränen zu beruhigen und zu schreien. Ab dem Alter von 4 oder 5 Jahren möchten Sie die Mediation fördern, bei der Ihre Kinder am Ende eine Lösung finden und einer Lösung zustimmen. Die Forschung legt nahe, dass Kinder, wenn Eltern einen Vermittlungsansatz anwenden, konstruktiver mit Konflikten umgehen und häufiger Kompromisse eingehen.,
Hildy Ross, Co-Autorin dieser Studie und emeritierte Professorin für Psychologie an der University of Waterloo, legt die Grundlagen fest, um effektiv zu sein:
Diskutieren Sie den Prozess. Kinder müssen zuerst verstehen, was Sie als Grundregeln auslegen. Keine Unterbrechung. Keine Beleidigungen. Kein Schreien zum Beispiel. Ihre Aufgabe ist es zu führen-denken: Trainer-aber sie entscheiden über das Ergebnis. Wenn Sie im Voraus eine Zustimmung zu den Parametern einholen, erhalten Sie ein hilfreiches Tool. Wann immer Kinder anfangen, einen Namen zu nennen oder miteinander zu reden, können Sie zurückgreifen, indem Sie sagen: „Ist das eine der Regeln?,“
Sie wechseln sich ab. Jedes Kind hat sein Mitspracherecht und kann das Problem so definieren, wie es es sieht. Was herausfallen kann, sind unterschiedliche Überzeugungen darüber, was die Ursache des Problems ist und wann es tatsächlich begonnen hat. Sie könnten herausfinden, dass der niedergeschlagene Blockturm und der Schlag durch eine Zeichnung provoziert wurden, die zwei Minuten zuvor zerrissen wurde. Sie sehen die jeweiligen Zeitpläne und helfen Ihren Kindern auch, das Problem zu benennen—Sie können nicht beheben, was nicht identifiziert wird-und wie sie sich dadurch fühlen.
Betrachte Perspektiven., Nachdem die Kinder ihre Versionen der Ereignisse geteilt haben, fragen Sie jeden, wie es sich anfühlte, als der Konflikt vor sich ging, und fragen Sie dann das andere Geschwister: „Können Sie wiederholen, was gesagt wurde und wie es Ihren Bruder oder Ihre Schwester fühlte?“Dies baut die Fähigkeit auf, zuzuhören, den Bericht einer anderen Person zu hören und genau zu berichten.
Laurie Kramer, Professorin für angewandte Psychologie an der Northeastern University, fügt hinzu, dass es für Eltern hilfreich ist, den Unglauben auszusetzen und nur zuzuhören, wenn Kinder darüber sprechen, wie sie ein Problem sehen., Manchmal kann die Frustration eines Elternteils über Irrationalität – der Kampf ist über einem Buntstift, weil Grün die Farbe des Himmels ist—die Spannung erhöhen. „Der Grund muss keinen Sinn ergeben“, sagt sie. Es macht Sinn für Ihr Kind, und so sehr Sie möchten, dass Geschwister sich verstehen, Teil des Prozesses sind Sie als Elternteil, die die Absichten Ihrer Kinder verstehen.
„In der Geschwisterbeziehung lernen Sie, wie man kämpft“
―Dr. Corinna Tucker
Finden Sie die Lösung., Die oben genannten drei Schritte fördern das Teilen, Zuhören und Einfühlungsvermögen, und sie alle arbeiten auf das ultimative Ziel hin, Ihren Kindern zu ermöglichen, ein Heilmittel anzubieten. Wenn sie das tun, können Sie die Vorschläge überprüfen-ein Kamelritt mag Spaß machen, aber selten ist es machbar. Als Eltern können Sie sie dazu bringen, bei Bedarf tiefer zu graben, aber letztendlich besitzen die Kinder das Ergebnis.
Und welche Idee sie auch immer haben, genau das ist eine Idee. Sie arbeiten an der Problemlösung, die Kreativität erfordert. Wenn sie einen Vorschlag machen, fragen Sie sie, wie sie denken, dass es funktionieren wird., Dann lassen Sie sie es ausprobieren, sehen, wie es tatsächlich funktioniert, und, wenn nötig, versuchen Sie etwas anderes. „Es bringt sie in den Brainstorming-Modus, was ihnen neue Möglichkeiten eröffnet“, sagt Kramer, der auch die Konsistenz von Geschwisterbeziehungen erforscht hat.
Haben Sie einen backup-plan. Wenn die besten Bemühungen scheitern-weil sie-einen Fallback schaffen, sei es Stein-Papier-Schere oder eine Münze spiegeln. Ihre Kinder haben Motivation, etwas auszuarbeiten, aber wenn sie es nicht können, gibt es einen anerkannten letzten Ausweg., Es ist No-nonsense und fair, und gibt ihnen immer noch die Kontrolle über den Prozess, sagt Susan McHale, Distinguished Professor für menschliche Entwicklung und Familienforschung an der Penn State University.
Die Wichtigkeit von Geduld
Das Endziel ist, dass Sie hands-off sind, aber eine Realität zu akzeptieren ist, dass dies kein schneller Prozess ist. Zuerst müssen Sie direkter involviert sein und mehr unterrichten. „Zuerst ist es Intervention, dann Prävention“, sagt Tucker.
Möglicherweise müssen Sie das Offensichtliche vorschlagen,z. B. Teilen oder abwechseln, aber Ihre Kinder entscheiden immer., Es ist zeit – und energieaufwendig, aber die Investition zahlt sich aus. Die Geschwister betrachten die Gefühle des anderen, während das jüngere Geschwister befähigt ist und gleichberechtigt ist—ohne Intervention, Ältere neigen dazu, zu dominieren. „Es gleicht die Beziehung aus“, sagt Ross.
Da Sie das Ergebnis nicht entscheiden, hat niemand das Gefühl, dass sie gewonnen oder verloren haben oder dass Sie eine Seite eingenommen haben, wodurch mögliche Ressentiments weiter geschrumpft sind. Und Sie urteilen nicht. Es gibt kein Gutes oder Schlechtes, richtig oder falsch. Im Kampf geht es um etwas Einfacheres:“ Es geht um unterschiedliche Interessen“, sagt Ross.,
Mediation ist ein wesentliches Element, aber grundsätzlich versuchen Sie, das Verhalten zu fördern, das Sie sehen möchten: fair sein, Ihre Laune kontrollieren, für Ihre Geschwister einstehen. Sie tun dies, indem Sie Ihre Kinder dabei erwischen, etwas Positives zu tun und es zu loben, wie zum Beispiel: „Das war großartig, wie Sie klar gesprochen haben, als Sie verärgert waren“ oder „Sie waren während des Spiels so ein erstaunlicher Sport.“
Eine der einfachsten Möglichkeiten, gute Sachen zu bemerken, ist, mit ihnen zu spielen—was auch andere Vorteile hat., Zum einen ist es ein praktischer Schritt, da es ohnehin unklug wäre, einen Sieben-und Vierjährigen über einen längeren Zeitraum ohne Aufsicht zu lassen. Darüber hinaus bekommen sie Zeit mit Ihnen, was Spaß macht, und wenn Sie sie interagieren sehen, können Sie Konflikte spüren und umleiten, bevor sie platzen, sagt McHale.
Ihre Anwesenheit wird sie ermutigen, miteinander auszukommen, aber Sie wählen auch Aktivitäten aus, mit denen alle Beteiligten gut umgehen können. Niemand dominiert; niemand fühlt sich überfordert, reining in Frustration., Alles ist angenehmer, vor allem das Gefühl, mit deinen Geschwistern zusammen zu sein, sagt sie.
Es lässt natürlich keine Schlachten verschwinden. Aber zusammen mit der Schaffung eines Rahmens zu sprechen und geben Sie Ihren Kindern die Fähigkeiten zur Zusammenarbeit, der größte Vorteil, den Sie geschaffen haben, ist, dass sie einander mehr mögen—und das beseitigt Hindernisse, bevor sie erscheinen. „Es gibt mehr Toleranz“, sagt McHale. Geschwister “ sind auf der Seite des anderen und werden sich gegenseitig den Vorteil des Zweifels geben.”