Ez a legcsodálatosabb hang – a két kisgyereked nevet és játszik. Csak ülhetsz egy teljesen más szobában, zavartalanul, és élvezheted a túlvilági szülői képességeidet. De akkor az álom véget ér. Van egy puffanás, egy kiáltás: “az enyém!, “talán egy” Stop!”; nem lehet biztos benne, mert néhány sírás elfojtja. Egy gyermek, valószínűleg a fiatalabb, felhívja: “Apu, segíts nekem!”
döntés előtt áll., Bemehetsz és helyrehozhatod a helyzetet, de egy hasonló csata legfeljebb hat perc múlva felbukkan, és visszahívnak a játékvezetőhöz. Mindig visszahívnak a játékvezetőhöz. Vissza akarsz vonulni a munkából. Amire szükséged van és szükséged van, az az, hogy a gyerekeid képesek legyenek saját maguk megoldani a dolgaikat.
Ez egy nagy cél, és hasznos is, mert a családon belüli konfliktusokat nem lehet és nem is szabad megszüntetni. “A testvéri kapcsolat az, ahol megtanulod, hogyan kell harcolni” – mondja Corinna Tucker, a New Hampshire-i Egyetem Humán Fejlesztési és családtudományi professzora., A gyerekek meg kell csinálni a barátokkal, munkatársakkal, szobatársak. A konfliktus hatékony kezelésére való képességük megteremti őket a sikerhez—és megteremti számukra a helyet, hogy megtanulják.
miért testvérek bicker
a testvéri kapcsolat ápolásra szorul. Ez az egyik leghosszabb, ami a gyerekeid életében lesz, és a dinamika következetes. Ha korai pozitív, akkor valószínűleg így marad; ugyanez vonatkozik, ha negatív., A testvérek, akiket egy testvér áldozata-aki megütötte őket, ellopta vagy eltörte a holmijaikat, vagy neveknek nevezte őket—nagyobb valószínűséggel áldozatul esnek társaiknak.
de a kisgyermekek tanítása a saját érveik megoldására nem könnyű. Testvérek együtt minden alkalommal, valószínűleg több, mint veled. Ők a rendszeres verseny minden-élelmiszer, játékok, kanapé tér, a figyelmet., Még akkor is, ha kijönnek egymással, egy alapvető kapcsolati feszültség abból származik, hogy azt akarják, amit akarnak, amikor akarják, “más néven egocentrizmus” – mondja Laura Kastner, család-és gyermekpszichológus, a korai évek Megnyugodásának szerzője.
és nem mindig jönnek ki egymással, nem számít, mit csinálsz. Néha fáradtak, ami veszélyezteti a döntéshozatalt, és az idősebb testvéreknek könnyű a fiatalabbakra rakodni. Egy nap után az iskolában, ahol a társak nyomása megakadályozza a gyerekeket abban, hogy fellépjenek, a korlátozás otthon esik El, kényelmes célpont a felgyülemlett frusztráció számára., “A testvér az univerzum szemétkosara, mert mindenkinek kedvesnek kell lennie” – mondja Kastner.
amikor a konfliktus elkerülhetetlenül bekövetkezik, a kisgyermekek természetesen nem rendelkeznek kompromisszumos képességekkel. Az érzéseik szabályozására való képességük nem teljesen érett-hajlamosak fizikai lenni, amikor idegesek—, és csak 25 éves korukban lesz-mondja Kastner. Fordítás: felnőttek is elveszítik higgadtság. A serdülőkorú tinédzserek elveszítik. Tehát nem lehet tartani egy hat éves, hogy egy magasabb színvonalú.,
hogyan segítsünk a gyerekeknek a probléma megoldásában
ilyen testvéri dinamikával többre lesz szükséged, mint a” ti ketten dolgozzátok ki”, hogy elcsendesítsd a könnyeket és a kiabálást. A 4-5 éves kor körüli korosztálytól kezdve ösztönözni szeretné a közvetítést, ahol a gyerekek végül felérnek a megoldással. A kutatások azt mutatják, hogy amikor a szülők közvetítési megközelítést alkalmaznak, a gyermekek konstruktívabbak a konfliktusok kezelésében és gyakrabban kompromisszumokat kötnek.,
Hildy Ross, A tanulmány társszerzője, valamint a Waterlooi Egyetem pszichológia Emerita professzora megállapítja a hatékony alapok alapjait:
megvitatják a folyamatot. A gyerekeknek először meg kell érteniük, amit alapszabályként határoznak meg. Nem zavarok. Ne sértegess. Nincs kiabálás, például. Az Ön feladata, hogy irányítsa—gondolja: edző -, de ők döntenek az eredményről. Azáltal, hogy előzetesen megállapodást köt a paraméterekkel, hasznos eszközt kap. Amikor a gyerekek elkezd névhívás vagy beszél egymással, akkor hivatkozhat vissza mondván, ” Ez az egyik szabály?,”
felváltva. Minden gyermeknek megvan a maga beleszólása, és úgy határozhatja meg a kérdést, ahogy ő látja. Mi lehet bukdácsoló ki különböző hiedelmek arról, hogy mi a forrása a probléma, és amikor ténylegesen elkezdődött. Talán kiderül, hogy a ledöntött blokktornyot és ütést egy rajz okozta, amit két perccel korábban téptek fel. Látja a megfelelő határidőket, valamint segít a gyerekeknek, hogy nevezzék meg a problémát—nem tudja megoldani azt, ami nem azonosítható—, és hogyan érzi magát.
fontolja meg a perspektívákat., Miután a gyerekek megosztották az események változatait, kérdezze meg mindegyiket, hogyan érezte magát a konfliktus, majd kérdezze meg a másik testvérét: “meg tudja ismételni, amit mondtak, és hogyan érezte magát a testvére?”Ez növeli azt a képességet, hogy meghallgassa, meghallgassa egy másik személy beszámolóját, és pontosan jelentést tegyen.
Laurie Kramer, a Northeastern Egyetem alkalmazott pszichológia professzora hozzáteszi, hogy a szülők számára hasznos a hitetlenség felfüggesztése, csak hallgatni, amikor a gyerekek arról beszélnek, hogyan látják a problémát., Néha, a szülő frusztrációja az irracionalitásnak tűnik-a csata egy zsírkréta felett van, mert a zöld az ég színe—növelheti a feszültséget. “Az oknak nincs értelme” – mondja. A gyermeknek van értelme, és bármennyire is szeretné, hogy a testvérek megértsék egymást, a folyamat része, hogy szülőként megértsd a gyermekeid szándékait.
“a testvéri kapcsolat az, ahol megtanulod, hogyan kell harcolni”
―Dr. Corinna Tucker
gyere fel a megoldással., A fenti három lépést ösztönözni megosztás hallgatni, de mutatja, empátia, mind a munka felé, a végső cél, amely lehetővé teszi, hogy a gyerekek ajánlani egy orvosság. Ha mégis, akkor a valóság-ellenőrizze a javaslatokat—a teve út hangzik szórakoztató, de ritkán ez megvalósítható. Szülőként szükség esetén mélyebbre áshatja őket, de végül a gyerekek birtokolják az eredményt.
és bármilyen ötlettel is előállnak, az csak egy ötlet. Problémamegoldáson dolgozol, ami kreativitást igényel. Amikor javaslatot tesznek, kérdezze meg tőlük, hogyan gondolják, hogy működni fog., Akkor próbálja ki, nézze meg, hogyan működik valójában, és ha szükséges, próbáljon ki valami mást. “Brainstorming módba hozza őket, ami új lehetőségeket nyit meg számukra” – mondja Kramer, aki a testvérkapcsolatok konzisztenciájának kutatását is elvégezte.
van egy biztonsági mentési terv. Amikor a legjobb erőfeszítések nem-mert akkor-hozzon létre egy visszaesés, legyen az Kő-papír-olló vagy essek egy érmét. A gyerekek motiváltak, hogy dolgozzanak ki valamit, de ha nem képesek, van egy elismert utolsó lehetőség., Ez nem nonszensz és igazságos, és még mindig az ő kezükben van a folyamat-mondja Susan McHale, a Pennsylvaniai Állami Egyetem Humán-Fejlesztési és családtudományi Karának kiváló professzora.
A türelem fontossága
a végső cél az, hogy kézenfekvő legyen, de az egyik valóság, amelyet el kell fogadni, az, hogy ez nem egy gyors folyamat. Először közvetlenebbül kell részt venned, és több tanítást kell végezned. “Kezdetben beavatkozás, majd megelőzés” – mondja Tucker.
lehet, hogy javasolnia kell a nyilvánvalót, például megosztást vagy felváltva, de gyermekei mindig döntenek., Idő-és energiaigényes, de a beruházás megtérül. A testvérek egymás érzéseit veszik figyelembe, míg a fiatalabb testvér fel van hatalmazva és egyenrangúvá válik—beavatkozás nélkül az idősebbek dominálnak. “Ez kiegyensúlyozza a kapcsolatot” – mondja Ross.
mivel nem dönti el az eredményt, senki sem érzi úgy, hogy nyert vagy vesztett, vagy hogy oldalt vett, tovább zsugorítva a lehetséges neheztelést. És nem ítélkezel. Nincs jó vagy rossz, jó vagy rossz. A csata valami egyszerűbbé válik:” különböző érdekekről van szó ” – mondja Ross.,
a közvetítés alapvető darab, de alapvetően arra próbál ösztönözni a viselkedést, amelyet látni szeretne: tisztességesnek lenni, irányítani a türelmét, felállni a testvéredért. Ezt úgy teszi, hogy elkapja a gyerekeit valami pozitív dolgot, és dicséri, például, ” nagyszerű volt, hogy világosan beszélt, amikor ideges volt “vagy” olyan csodálatos sport voltál a játék során.”
a jó dolgok észlelésének egyik legegyszerűbb módja a velük való játék-amelynek más előnyei is vannak., Először is, ez egy praktikus lépés, mivel nem lenne bölcs dolog egy hét-négy éves gyermeket hosszabb ideig felügyelet nélkül hagyni. Ezen túl, akkor kap időt veled, ami szórakoztató, és látva őket kölcsönhatásba, akkor érzi, közeledő konfliktus átirányítani, mielőtt buborékok fel, McHale mondja.
jelenléte arra ösztönzi őket, hogy kijussanak, de olyan tevékenységeket is választ, amelyekkel mindenki, aki részt vesz, jól járhat. Senki sem dominál; senki sem érzi túl kiegyenlített, reining frusztráció., Minden sokkal élvezetesebb, leginkább az érzés, hogy a testvér, mondja.
Ez nem teszi csaták eltűnnek, természetesen. De amellett, hogy létrehoz egy keretet a beszélgetéshez, és megadja a gyerekeknek az együttműködési készségeket, a legnagyobb előnye, amit létrehozott, az, hogy jobban szeretik egymást—és ez eltávolítja az akadályokat, mielőtt megjelennek. “Több tolerancia van” – mondja McHale. A testvérek ” egymás oldalán állnak, és egymásnak adják a kétség előnyeit.”