Het is het meest glorieuze geluid—je twee jonge kinderen lachen en spelen. Je kunt gewoon zitten, in een geheel andere kamer, ononderbroken, en genieten van uw buitenwereldse ouderschapsvaardigheden. Maar dan eindigt de droom. Er is een plof, een schreeuw van ” Van Mij!”misschien een” Stop!”; je kunt er niet zeker van zijn, want het wordt gedempt door wat huilen. Een kind, waarschijnlijk de jongere, roept: “Papa, help me!”
u staat voor een beslissing., Je zou naar binnen kunnen gaan en de situatie oplossen, maar een soortgelijke strijd zou in niet meer dan zes minuten opduiken, en je zou teruggeroepen worden naar scheidsrechter. Je wordt altijd teruggeroepen naar scheidsrechter. Je wilt met pensioen gaan van die baan. Wat je wilt en nodig hebt is dat je kinderen in staat zijn om hun spullen uit te werken op hun eigen.
het is een groot doel, en een nuttig doel, omdat conflicten binnen families niet kunnen en moeten worden geëlimineerd. “De sibling relatie is waar je leert vechten,” zegt Corinna Tucker, hoogleraar menselijke ontwikkeling en familie studies aan de Universiteit van New Hampshire., Je kinderen zullen het moeten doen met vrienden, collega ‘ s en huisgenoten. Hun vermogen om productief omgaan met conflicten zal hen op te zetten voor succes-en je kunt de ruimte voor hen om het te leren creëren.
waarom broers en zussen ruziën
de relatie tussen broers en zussen moet verzorgd worden. Het is een van de langste die je kinderen zullen hebben in hun leven, en de dynamiek is consistent. Als het vroeg positief is, zal het waarschijnlijk zo blijven; hetzelfde geldt als het negatief is., En broers en zussen die slachtoffer werden van een broer of zus—die hen sloeg, stal of brak hun bezittingen, of schold ze uit—hebben meer kans om slachtoffer te worden door hun collega ‘ s.
maar de taak om jonge kinderen te leren hun eigen argumenten op te lossen is niet eenvoudig. Broers en zussen zijn de hele tijd samen, waarschijnlijk meer dan met jou. Ze zijn in regelmatige competitie voor alles-voedsel, speelgoed, bank ruimte, uw aandacht., Zelfs als ze met elkaar kunnen opschieten, komt er een fundamentele relatiespanning doordat ze willen wat ze willen wanneer ze het willen, “ook wel bekend als egocentrisme”, zegt Laura Kastner, familie-en kinderpsycholoog en auteur van Getting to Calm, the Early Years.
en ze kunnen niet altijd met elkaar overweg, wat je ook doet. Ze zijn soms moe, wat de besluitvorming in gevaar brengt, en het is gemakkelijk voor oudere broers en zussen om af te laden op jongere. Na een dag op school, waar peer pressure kinderen weerhoudt van acteren, valt de terughoudendheid thuis weg, met een handig doelwit voor opgekropte frustratie., “De broer of zus is de vuilnisbak van het universum omdat je aardig moet zijn tegen iedereen”, zegt Kastner.
wanneer conflicten onvermijdelijk optreden, zijn jonge kinderen niet van nature begiftigd met compromitterende vaardigheden. Hun vermogen om hun gevoelens te reguleren is niet volledig gerijpt—ze zijn geneigd om fysiek te zijn als ze overstuur zijn—en dat zal niet zo zijn tot ze 25 jaar oud zijn, zegt Kastner. Vertaling: volwassenen kunnen hun kalmte verliezen. Tieners die door de puberteit gaan, zullen het verliezen. Dus je kunt een zesjarige niet aan een hogere standaard houden.,
How to help kids problem-solve
met dit soort van sibling dynamic, zul je meer nodig hebben dan “you two work it out” om de tranen en het schreeuwen te stillen. Vanaf de leeftijd van 4 of 5 jaar wil je bemiddeling aanmoedigen, waarbij je kinderen uiteindelijk met een oplossing komen en ermee instemmen. Uit onderzoek blijkt dat wanneer ouders een mediation-aanpak gebruiken, kinderen constructiever zijn in het omgaan met conflicten en vaker compromissen sluiten., Hildy Ross, coauteur van die studie en een gedistingeerd professor emerita in de psychologie aan de Universiteit van Waterloo, legt de grondbeginselen uit om effectief te zijn:
bespreek het proces. Kinderen moeten eerst begrijpen wat je als basisregels neerlegt. Niet storen. Geen beledigingen. Niet schreeuwen, bijvoorbeeld. Jouw taak is om te begeleiden-denk: coach – maar zij beslissen de uitkomst. Door vooraf toestemming te vragen voor de parameters, krijg je een handige tool. Wanneer kinderen beginnen te schelden of over elkaar te praten, kun je terug verwijzen door te zeggen: “is dat een van de regels?,”
ze draaien om de beurt. Elk kind heeft zijn zegje en mag het probleem definiëren zoals hij het ziet. Wat er uit kan vallen zijn verschillende overtuigingen over wat de bron van het probleem is en wanneer het eigenlijk begon. Je zou kunnen ontdekken dat de neergeslagen bloktoren en punch werden uitgelokt door een tekening die twee minuten eerder werd verscheurd. Je ziet de respectieve tijdlijnen en ook het helpen van uw kinderen om het probleem te noemen—je kunt niet oplossen wat niet is geïdentificeerd—en hoe het maakt ze voelen.
bekijk perspectieven., Nadat de kinderen hun versies van de gebeurtenissen hebben gedeeld, vraag dan aan iedereen hoe het voelde als het conflict gaande was, vraag dan aan de andere broer of zus: “kun je herhalen wat er gezegd werd en hoe het je broer of zus deed voelen?”Dit bouwt het vermogen op om te luisteren, het account van een ander te horen en nauwkeurig te rapporteren.Laurie Kramer, hoogleraar Toegepaste Psychologie aan de Northeastern University, voegt eraan toe dat het nuttig is voor ouders om ongeloof op te schorten en gewoon te luisteren wanneer kinderen praten over hoe ze een probleem zien., Soms kan de frustratie van een ouder over wat irrationaliteit lijkt—de strijd gaat over een krijt omdat groen de kleur van de lucht is—de spanning verhogen. “De reden hoeft niet logisch te zijn,” zegt ze. Het is logisch voor je kind, en zo veel als je wilt broers en zussen om elkaar te begrijpen, een deel van het proces is u als een ouder begrijpen van de bedoelingen van uw kinderen.
“de sibling relatie is waar je leert vechten”
―Dr.Corinna Tucker
kom met de oplossing., De bovenstaande drie stappen moedigen het delen, luisteren en het tonen van empathie aan, en ze werken allemaal naar het uiteindelijke doel van het toestaan van uw kinderen om een remedie aan te bieden. Als ze dat doen, je reality-check de suggesties-een kameel rijden klinkt misschien leuk, maar zelden is het haalbaar. Als ouder kun je ze een duwtje geven om dieper te graven als dat nodig is, maar uiteindelijk bezitten de kinderen het resultaat.
en welk idee ze ook bedenken, dat is gewoon een idee. Je werkt aan het oplossen van problemen, wat creativiteit vereist. Als ze een voorstel doen, vraag ze dan hoe ze denken dat het zal werken., Laat ze het dan uitproberen, kijk hoe het eigenlijk werkt, en, indien nodig, probeer iets anders. “Het brengt ze in brainstormmodus, wat ze opent voor nieuwe mogelijkheden”, zegt Kramer, die ook het onderzoek deed naar de consistentie van broer / zus relaties.
heb een back-upplan. Wanneer de beste inspanningen mislukken-omdat ze zullen-het creëren van een fallback, of het nu Steen–Papier–Schaar of het opgooien van een munt. Je kinderen hebben motivatie om iets uit te werken, maar als ze dat niet kunnen, is er een erkend laatste redmiddel., Het is no-nonsense en eerlijk, en nog steeds geeft ze controle over het proces, zegt Susan McHale, distinguished professor of human development and family studies aan Penn State University.
het belang van geduld
het einddoel is dat je afstand moet houden, maar een realiteit die je moet accepteren is dat dit geen snel proces is. In het begin moet je directer betrokken zijn en meer lesgeven. “Eerst is het interventie, dan is het preventie,” zegt Tucker.
u moet misschien het voor de hand liggende suggereren, zoals delen of om de beurt doen, maar uw kinderen beslissen altijd., Het kost tijd en energie, maar de investering loont. De broers en zussen overwegen elkaars gevoelens, terwijl de jongere broer en zus wordt gemachtigd en krijgt gelijke voet-zonder tussenkomst, ouderen de neiging om te domineren. “Het herstelt de relatie,” zegt Ross.
omdat je niet over de uitkomst beslist, heeft niemand het gevoel dat ze gewonnen of verloren hebben of dat je een kant koos, waardoor mogelijke wrok verder afneemt. En jij oordeelt niet. Er is geen goed of slecht, goed of fout. De strijd gaat over iets eenvoudiger: “het gaat om verschillende interesses”, zegt Ross.,
Mediation is een essentieel stuk, maar fundamenteel probeer je gedrag aan te moedigen dat je wilt zien: eerlijk zijn, je temperament beheersen, opkomen voor je broer of zus. Dat doe je door je kinderen iets positiefs te laten doen en het te prijzen, zoals: “dat was geweldig hoe je duidelijk sprak toen je overstuur was” of “je was zo’ n geweldige sport tijdens het spel.”
een van de makkelijkste manieren om goede dingen op te merken is om ermee te spelen—wat ook andere voordelen heeft., Voor een, het is een praktische zet, omdat het onverstandig zou zijn om een zeven en vier jaar oud te verlaten zonder toezicht voor een langere periode toch. Buiten dat, ze krijgen Tijd met je, dat is leuk, en door het zien van hen interactie, Je kunt voelen tegemoetkomend conflict en omleiden voordat het bubbels up, McHale zegt.
uw aanwezigheid zal hen aanmoedigen om met elkaar om te gaan, maar u kiest ook activiteiten die iedereen die betrokken kan goed doen met. Niemand domineert; niemand voelt zich over-matched, beteugelen in frustratie., Alles is aangenamer, met name het gevoel van het zijn met je broer of zus, zegt ze.
Het zorgt er natuurlijk niet voor dat gevechten verdwijnen. Maar samen met het creëren van een kader om te praten en het geven van uw kinderen de vaardigheden om samen te werken, het grootste voordeel dat je hebt gecreëerd is dat ze elkaar meer leuk vinden—en dat verwijdert obstakels voordat ze verschijnen. “Er is meer tolerantie,” zegt McHale. Broers en zussen ” staan aan elkaars kant en gaan elkaar het voordeel van de twijfel geven.”