È il suono più glorioso: i tuoi due bambini ridono e giocano. Puoi semplicemente sederti, in una stanza completamente diversa, ininterrotta e goderti le tue abilità genitoriali ultraterrene. Ma poi il sogno finisce. C’è un tonfo, un grido di ” Mio!, “forse un” Stop!”; non puoi essere sicuro perché è attutito da qualche pianto. Un bambino, molto probabilmente il più giovane, chiama: “Papà, aiutami!”
Devi affrontare una decisione., Si potrebbe andare in e risolvere la situazione, ma una battaglia simile sarebbe pop-up in non più di sei minuti, e si sarebbe richiamato ad arbitrare. Sarai sempre richiamato come arbitro. Vuoi ritirarti da quel lavoro. Quello che vuoi e hai bisogno è che i tuoi figli siano in grado di elaborare le loro cose da soli.
È un grande obiettivo, e utile, perché il conflitto all’interno delle famiglie non può e non deve essere eliminato. ” La relazione tra fratelli è dove si impara a combattere”, dice Corinna Tucker, professore di sviluppo umano e studi sulla famiglia presso l’Università del New Hampshire., I tuoi figli dovranno farlo con amici, colleghi e compagni di stanza. La loro capacità di gestire in modo produttivo il conflitto li imposterà per il successo-ed è possibile creare lo spazio per loro di imparare.
Perché i fratelli litigano
La relazione tra fratelli ha bisogno di nutrimento. E ‘ uno dei più lunghi che i vostri bambini avranno nella loro vita, e la dinamica è coerente. Se è positivo presto, molto probabilmente rimarrà così; lo stesso vale se è negativo., E i fratelli che sono stati vittime di un fratello—che li ha colpiti, rubato o rotto le loro cose, o li ha chiamati nomi—hanno maggiori probabilità di essere vittime dai loro coetanei.
Ma il compito di insegnare ai bambini a risolvere i propri argomenti non è facile. I fratelli sono insieme tutto il tempo, probabilmente più che con te. Sono in competizione regolare per tutto-cibo, giocattoli, spazio sul divano, la tua attenzione., Anche se vanno d “accordo, una tensione rapporto di base viene da loro che vogliono quello che vogliono quando lo vogliono,” altrimenti noto come egocentrismo,” dice Laura Kastner, famiglia e psicologo infantile e autore di Getting to Calm, I primi anni.
E non andranno sempre d’accordo, indipendentemente da quello che fai. A volte sono stanchi, il che compromette il processo decisionale, ed è facile per i fratelli più grandi scaricare su quelli più giovani. Dopo una giornata a scuola, dove la pressione dei pari impedisce ai bambini di agire, la moderazione cade a casa, con un obiettivo conveniente per la frustrazione repressa., ” Il fratello è il bidone della spazzatura dell’universo perché devi essere gentile con tutti gli altri”, dice Kastner.
Quando si verifica inevitabilmente un conflitto, i bambini piccoli non sono naturalmente dotati di abilità compromettenti. La loro capacità di regolare i loro sentimenti non è completamente maturata—sono inclini a essere fisici quando sono sconvolti—e non lo sarà fino a quando non avranno 25 anni, dice Kastner. Traduzione: Gli adulti possono perdere la calma. Gli adolescenti che attraversano la pubertà lo perderanno. Quindi non puoi tenere un bambino di sei anni a un livello più alto.,
Come aiutare i bambini problema-risolvere
Con questo tipo di fratello dinamico, si sta andando ad avere bisogno di più di “voi due lavorare fuori” per calmare le lacrime e urlare. A partire dall’età di 4 o 5 anni, vuoi incoraggiare la mediazione, dove i tuoi figli finiscono per inventare e accettare una soluzione. La ricerca suggerisce che quando i genitori usano un approccio di mediazione, i bambini sono più costruttivi nel gestire i conflitti e il compromesso più spesso.,
Hildy Ross, coautore di questo studio e insigne professore emerita di psicologia presso l’Università di Waterloo, espone i fondamenti per essere efficace:
Discutere il processo. I bambini devono prima capire tutto ciò che si lay out come regole di base. Nessuna interruzione. Niente insulti. Niente urla, per esempio. Il vostro compito è quello di guidare-pensare: allenatore – ma decidono il risultato. Sollecitando accordo per i parametri in anticipo, si ottiene uno strumento utile. Ogni volta che i bambini iniziano a chiamare nome o a parlare l’uno con l’altro, puoi fare riferimento dicendo: “È una delle regole?,”
Si alternano. Ogni bambino ha la sua voce e arriva a definire il problema come lo vede. Ciò che può cadere fuori sono diverse credenze su ciò che la fonte del problema è e quando effettivamente iniziato. Potresti scoprire che la torre di blocco abbattuta e il pugno sono stati provocati da un disegno strappato due minuti prima. Stai vedendo le rispettive linee temporali e anche aiutando i tuoi figli a nominare il problema—non puoi risolvere ciò che non è identificato—e come li fa sentire.
Considera le prospettive., Dopo che i bambini hanno condiviso le loro versioni degli eventi, chiedi a ciascuno come si sentiva mentre il conflitto stava succedendo, quindi chiedi all’altro fratello: “Puoi ripetere ciò che è stato detto e come ha fatto sentire tuo fratello o tua sorella?”Questo aumenta la capacità di ascoltare, ascoltare il racconto di un’altra persona e riferire in modo accurato.
Laurie Kramer, professore di psicologia applicata alla Northeastern University, aggiunge che è utile per i genitori sospendere l’incredulità e ascoltare quando i bambini parlano di come vedono un problema., A volte, la frustrazione di un genitore per quella che sembra irrazionalità—la battaglia è finita su un pastello perché il verde è il colore del cielo—può aumentare la tensione. ” La ragione non deve avere senso”, dice. Ha senso per il tuo bambino, e per quanto tu voglia che i fratelli si capiscano, parte del processo è che tu come genitore comprendi le intenzioni dei tuoi figli.
“La relazione di pari livello è dove si impara a combattere”
―Dr. Corinna Tucker
Trovare la soluzione., I tre passaggi precedenti incoraggiano la condivisione, l’ascolto e l’empatia, e tutti lavorano verso l’obiettivo finale di permettere ai tuoi figli di offrire un rimedio. Quando lo fanno, si realtà-controllare i suggerimenti – un giro in cammello può sembrare divertente, ma raramente è fattibile. Come genitore, puoi spingerli a scavare più a fondo quando necessario, ma alla fine i bambini possiedono il risultato.
E qualunque idea escano è proprio questa-un’idea. Stai lavorando alla risoluzione dei problemi, che richiede creatività. Quando fanno una proposta, chiedere loro come pensano che funzionerà., Poi li hanno provare, vedere come funziona in realtà, e, se necessario, provare qualcos’altro. “Li porta in modalità di brainstorming, che li apre a nuove possibilità”, dice Kramer, che ha anche fatto la ricerca sulla coerenza delle relazioni tra fratelli.
Avere un piano di backup. Quando i migliori sforzi falliscono-perché lo faranno—creano un ripiego, sia esso Rock–Paper–Scissors o lanciando una moneta. I tuoi figli hanno la motivazione di elaborare qualcosa, ma se non sono in grado di farlo, c’è un’ultima risorsa riconosciuta., E ‘ no-nonsense e giusto, e dà ancora loro il controllo del processo, dice Susan McHale, distinguished professor of human development and family studies presso la Penn State University.
L’importanza della pazienza
L’obiettivo finale è per voi di essere hands-off, ma una realtà da accettare è che questo non è un processo rapido. In un primo momento, è necessario essere più direttamente coinvolti e fare più insegnamento. ” Inizialmente è l’intervento, poi è la prevenzione”, dice Tucker.
Potresti dover suggerire l’ovvio, come condividere o fare a turno, ma i tuoi figli decidono sempre., Richiede tempo ed energia, ma l’investimento paga. I fratelli considerano i sentimenti reciproci, mentre il fratello più giovane ha il potere e ottiene parità di condizioni—senza intervento, quelli più anziani tendono a dominare. ” Riequilibra la relazione”, dice Ross.
Dal momento che non decidi il risultato, nessuno si sente come se avesse vinto o perso o che tu abbia preso una parte, riducendo ulteriormente il possibile risentimento. E tu non stai giudicando. Non c’è bene o male, giusto o sbagliato. La battaglia diventa qualcosa di più semplice:” Si tratta di interessi diversi”, dice Ross.,
La mediazione è un pezzo essenziale, ma fondamentalmente stai cercando di incoraggiare il comportamento che vuoi vedere: essere equo, controllare il tuo temperamento, difendere il tuo fratello. Lo fai catturando i tuoi figli facendo qualcosa di positivo e lodandolo, come “È stato fantastico come hai parlato chiaramente quando eri sconvolto “o” Eri uno sport così straordinario durante il gioco.”
Uno dei modi più semplici per notare cose buone è giocare con loro—che ha anche altri vantaggi., Per uno, è una mossa pratica, dal momento che non sarebbe saggio lasciare un bambino di sette e quattro anni senza alcuna supervisione per un periodo prolungato comunque. Oltre a ciò, ottengono tempo con te, il che è divertente, e vedendoli interagire, puoi percepire un conflitto in arrivo e reindirizzarlo prima che bolle, dice McHale.
La tua presenza li incoraggerà ad andare d’accordo, ma scegli anche attività che tutte le persone coinvolte possono fare bene. Nessuno sta dominando; nessuno si sente troppo abbinato, frenando nella frustrazione., Tutto è più piacevole, in particolare la sensazione di stare con tuo fratello, lei dice.
Non fa sparire le battaglie, ovviamente. Ma insieme con la creazione di un quadro per parlare e dare ai vostri figli le competenze per collaborare, il più grande vantaggio che hai creato è che a loro piace di più—e che rimuove gli ostacoli prima che appaiano. ” C’è più tolleranza”, dice McHale. Fratelli “sono dalla parte di ogni altro e andando a dare l “un l” altro il beneficio del dubbio.”