Se on kaikkein upea ääni—kaksi pienten lasten nauraa ja leikkii. Voit vain istua, täysin eri tilaa, keskeytyksettä, ja nauti teidän vieras vanhemmuuden taitoja. Mutta sitten unelma päättyy. Kuuluu tömähdys, huuto ” minun!, ”ehkä” Stop!”; et voi olla varma, koska se vaimenee jotkut itku. Lapsi, todennäköisesti nuorempi, soittaa: ”Isä, auta minua!”
kasvot päätöksen., Tilanteen voisi korjata, mutta vastaava taistelu puhkeaisi korkeintaan kuudessa minuutissa ja sinut kutsuttaisiin takaisin erotuomariksi. Sinut kutsutaan aina takaisin erotuomariksi. Haluat eläkkeelle siitä työstä. Mitä haluat ja tarvitset on, että lapsesi voivat selvittää asioita itse.
se on suuri ja hyödyllinen tavoite, koska perheiden sisäisiä konflikteja ei voi eikä pidä poistaa. ”Sisarussuhteessa oppii taistelemaan”, sanoo Corinna Tucker, New Hampshiren yliopiston inhimillisen kehityksen ja perhetutkimuksen professori., Lapsesi joutuvat tekemään sen ystävien, työkavereiden ja kämppisten kanssa. Heidän kykynsä käsitellä konflikteja tuottavasti asettaa heidät menestykseen—ja voit luoda heille tilaa oppia se.
Miksi sisarukset kinastella
sisarus suhde tarvitsee huolenpitoa. Se on yksi pisimmistä, että lapsesi on elämässään, ja dynamiikka on johdonmukainen. Jos se on positiivinen aikaisin, se todennäköisesti pysyy niin; sama pätee, jos se on negatiivinen., Ja sisarukset, jotka joutuivat sisaruksen uhriksi—jotka löivät heitä, varastivat tai rikkoivat heidän omaisuutensa tai nimittelivät heitä—joutuvat todennäköisemmin ikätovereidensa uhreiksi.
mutta pienten lasten opettaminen ratkaisemaan omat argumenttinsa ei ole helppo tehtävä. Sisarukset ovat yhdessä koko ajan, luultavasti enemmän kuin sinun kanssasi. He kilpailevat säännöllisesti kaikesta-ruoasta, leluista, sohvatilasta, huomiostasi., Vaikka he tulevat toimeen, perus suhde jännitys tulee siitä, että ne, jotka haluavat, mitä he haluavat, kun he haluavat sitä, ”joka tunnetaan egocentrism”, sanoo Laura Kastner, perhe ja lapsi psykologi ja kirjailija, Saada Rauhallinen, alkuvuosina.
ja he eivät aina tule toimeen, vaikka mitä tekisit. He ovat joskus väsyneitä, mikä vaarantaa päätöksenteon,ja vanhempien sisarusten on helppo siirtyä nuorempiin. Päivän jälkeen koulussa, jossa ryhmäpaine pitää lapset näyttelemistä, rajoitus putoaa pois kotona, jossa kätevä kohde patoutunutta turhautumista., ”Sisarus on kaikkeuden roska-astia, koska pitää olla mukava kaikille muille”, Kastner sanoo.
kun konflikteja väistämättä tapahtuu, pikkulapsilla ei ole luonnostaan sovittelevia taitoja. Heidän kykynsä säädellä tunteitaan ei ole täysin kypsynyt—he ovat taipuvaisia olemaan fyysisiä, kun ovat poissa tolaltaan—ja vasta 25-vuotiaina, Kastner sanoo. Käännös: aikuiset voivat menettää malttinsa. Murrosikäiset teinit menettävät sen. Kuusivuotiasta ei siis voi pitää korkeampiarvoisena.,
Miten auttaa lasten ongelma-ratkaista
Kanssa tällainen sisarus dynaaminen, olet menossa tarvitsevat enemmän kuin ”hoitakaa te tämä” hiljainen kyyneleitä ja huutaa. Alkaen ikä 4 tai 5, haluat kannustaa sovittelu, jossa lapsesi lopulta keksiä ja suostuu ratkaisuun. Tutkimusten mukaan kun vanhemmat käyttävät sovittelua, lapset ovat rakentavampia konfliktien käsittelyssä ja sovittelevat useammin.,
Hildy Ross, coauthor, että tutkimus ja ansioitunut professori emerita psykologian University of Waterloo, vahvistetaan perusteet olisi tehokasta:
Keskustele prosessi. Lasten on ensin ymmärrettävä, mitä laadit pelisäännöiksi. Ei keskeytyksiä. Ei loukkauksia. Ei esimerkiksi huutamista. Sinun tehtäväsi on ohjata-ajatella: valmentaja-mutta he päättävät lopputuloksen. Pyytämällä sopimuksen parametrit etukäteen, saat hyödyllisen työkalun. Aina kun lapset alkavat nimittelemään tai puhumaan keskenään, voit viitata takaisin sanomalla, ” Onko se yksi säännöistä?,”
he vuorottelevat. Jokaisella lapsella on sanansa sanottavana ja hän saa määritellä asian niin kuin näkee. Se, mikä saattaa hälvetä, on erilaisia käsityksiä siitä, mistä ongelma johtuu ja milloin se todella alkoi. Saatat selville, että tippuu alas lohko torni ja lyönti oli aiheuttanut piirustus on revitty kaksi minuuttia ennen. Näet kunkin aikataulut ja myös auttaa lapsesi nimi ongelma—et voi korjata mitä ei ole tunnistettu, ja miten se saa heidät tuntemaan.
Pohdi näkökulmia., Kun lapset ovat jakaneet versionsa tapahtumista, kysy jokaiselta, miltä se tuntui konfliktin jatkuessa, kysy sitten toiselta sisarukselta, ” voitko toistaa mitä sanottiin ja miltä se sai veljesi tai sisaresi tuntemaan?”Tämä vahvistaa kykyä kuunnella, kuulla toisen kertomusta ja raportoida täsmällisesti.
Laurie Kramer, professori soveltavan psykologian Northeastern University, lisää, että se on hyödyllistä vanhemmat keskeyttää epäusko ja vain kuunnella, kun lapset puhuvat, kuinka he näkevät ongelman., Joskus vanhemman turhautumista, mikä tuntuu järjettömyyden—taistelu on ohi, värikynä, koska vihreä on väri taivas—voi lisätä jännitteitä. ”Syy ei ole järjetön”, hän sanoo. On järkevää lapsesi, ja niin paljon kuin haluat sisarukset ymmärtävät toisiaan, osa prosessia on, että sinä vanhempana ymmärtämiseen lapsesi on aikeita.
”sisarus suhde on, jossa voit oppia, miten taistella”
―Tohtori Corinna Tucker
keksiä ratkaisu., Edellä mainitut kolme vaihetta jakaminen kannustaa, kuuntelee ja osoittaa empatiaa, ja he kaikki työskentelevät kohti lopullisena tavoitteena on, että lapsesi tarjoavat jopa korjaamiseksi. Kun ne tekevät, Sinä reality-tarkista ehdotukset-kameli ratsastaa voi kuulostaa hauskaa, mutta harvoin se on mahdollista. Vanhempana heitä voi tönäistä kaivamaan tarvittaessa syvemmälle, mutta lopulta lapset omistavat tuloksen.
ja mikä idea he keksivätkään on vain se—idea. Työstät ongelmanratkaisua, joka vaatii luovuutta. Kun he tekevät ehdotuksen, kysy heiltä, miten he luulevat sen toimivan., Pyydä heitä sitten kokeilemaan sitä, katsomaan, miten se oikeasti toimii, ja tarvittaessa kokeilemaan jotain muuta. ”Se saa heidät aivoriihi tilassa, mikä avaa niille uusia mahdollisuuksia,” sanoo Kramer, joka myös teki tutkimuksen johdonmukaisuutta sisarus suhteita.
on varasuunnitelma. Kun paras ponnistelut epäonnistuvat, koska ne ovat—luoda varmistuksena, oli se sitten Kivi–Paperi–Sakset tai kolikonheittoa. Lapsillanne on motivaatiota tehdä jotain, mutta jos he eivät pysty, on tunnustettu viimeinen keino., Se ei ole hölynpölyä ja reilua, ja antaa heille silti kontrollin prosessista, sanoo Penn State Universityn inhimillisen kehityksen ja perhetutkimuksen arvostettu professori Susan McHale.
kärsivällisyyden tärkeyden
lopussa tavoitteena on, että voit olla hands-off, mutta yksi tosiasia on hyväksyä, että tämä ei ole nopea prosessi. Ensin pitää olla suoremmin mukana ja tehdä enemmän opetusta. ”Aluksi kyse on interventiosta, sitten ennaltaehkäisystä”, Tucker sanoo.
saatat joutua ehdottamaan itsestään selvää, kuten jakamista tai vuorottelua, mutta lapsesi päättävät aina., Se vie aikaa ja energiaa, mutta investointi kannattaa. Sisarukset pitävät toistensa tunteita, kun nuorempi sisarus on valta ja saa tasa-arvoisesti—ilman väliintuloa, vanhemmissa yleensä hallitsevat. ”Se tasapainottaa suhdetta”, Ross sanoo.
Koska et voi päättää tulos, kukaan ei tuntuu ne voitti tai hävisi tai että otit puolella, edelleen kutistuu mahdollista katkeruutta. Etkä tuomitse. Ei ole hyvää tai pahaa, oikeaa tai väärää. Taistelusta tulee jotain yksinkertaisempaa:” kyse on erilaisista intresseistä”, Ross sanoo.,
Sovittelu on olennainen pala, mutta pohjimmiltaan olet yrittää kannustaa käyttäytymistä, jotka haluat nähdä: reilu, hallita malttinsa, seisomaan sisarus. Voit tehdä sen kiinni lapsesi tehdä jotain positiivista ja ylistäen, kuten, ”Se oli hienoa, miten olet puhui selkeästi, kun olet vihainen” tai ”Olet niin uskomaton sport pelin aikana.”
yksi helpoimmista tavoista huomata hyvää tavaraa on pelata niillä—joilla on myös muita etuja., Ensinnäkin se on käytännöllinen liike, koska se olisi epäviisasta jättää seitsenvuotias ja nelivuotias ilman minkäänlaista valvontaa pidemmäksi ajaksi joka tapauksessa. Sen jälkeen, he saavat aikaa kanssasi, mikä on hauskaa, ja nähdessään heidät vuorovaikutuksessa, voit aistia lähestyvä konflikti ja ohjata se ennen kuin se kuplia, McHale sanoi.
läsnäolosi kannustaa heitä tulemaan toimeen, mutta valitset myös aktiviteetteja, joiden kanssa kaikki mukana olevat voivat pärjätä. Kukaan ei dominoi, kukaan ei tunne yliampuvaa turhautuneena., Kaikki on nautinnollisempaa, etenkin tunne olla sisaruksesi kanssa, hän sanoo.
se ei tietenkään poista taisteluita. Mutta yhdessä luoda puitteet, puhua ja antaa lasten taitoja tehdä yhteistyötä, suurin etu olet luonut on, että he pitävät toisistaan enemmän—ja että poistaa esteitä, ennen kuin ne näkyvät. ”Suvaitsevaisuutta on enemmän”, McHale sanoo. Sisarukset ” ovat toistensa puolella ja aikovat antaa toisilleen epäilyksen hyödyn.”