es el sonido más glorioso: sus dos hijos pequeños riendo y jugando. Usted puede simplemente sentarse, en una habitación completamente diferente, sin interrupciones, y deleitarse con sus habilidades de crianza de otro mundo. Pero entonces el sueño termina. Hay un ruido sordo, un grito de » ¡Mío!»tal vez un «Stop!»; no puedes estar seguro porque está amortiguado por algunos llantos. Un niño, probablemente el más joven, llama: «¡Papá, ayúdame!»
Se enfrentan a una decisión., Podrías entrar y arreglar la situación, pero una batalla similar aparecería en no más de seis minutos, y serías llamado de vuelta al árbitro. Siempre te llamarán de nuevo para arbitrar. Quieres retirarte de ese trabajo. Lo que usted quiere y necesita es que sus hijos puedan resolver sus cosas por su cuenta.
es un gran objetivo, y uno útil, porque el conflicto dentro de las familias no puede y no debe ser eliminado. «La relación entre hermanos es donde se aprende a luchar», dice Corinna Tucker, profesora de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad de New Hampshire., Sus hijos tendrán que hacerlo con amigos, compañeros de trabajo y compañeros de cuarto. Su capacidad para manejar productivamente el conflicto los preparará para el éxito, y usted puede crear el espacio para que lo aprendan.
¿por Qué los hermanos pelean
La relación con su hermano se nutre. Es uno de los más largos que sus hijos tendrán en sus vidas, y la dinámica es constante. Si es positivo temprano, lo más probable es que lo siga siendo; lo mismo ocurre si es negativo., Y los hermanos que fueron victimizados por un hermano (que los golpeó, robó o rompió sus pertenencias, o los insultó) tienen más probabilidades de ser victimizados por sus compañeros.
Pero la tarea de enseñar a los niños a resolver sus propios argumentos, no es fácil. Los hermanos están juntos todo el tiempo, probablemente más que contigo. Están en competencia regular por todo: comida, juguetes, espacio en el sofá, tu atención., Incluso si se llevan bien, una tensión de relación básica proviene de que quieren lo que quieren cuando lo quieren, «también conocido como egocentrismo», dice Laura Kastner, psicóloga familiar e infantil y autora de Getting to Calm, the Early Years.
Y no siempre se llevan bien, no importa lo que hagas. A veces están cansados, lo que compromete la toma de decisiones, y es fácil que los hermanos mayores se descarguen en los más jóvenes. Después de un día en la escuela, donde la presión de grupo impide que los niños actúen mal, la restricción se desvanece en casa, con un objetivo conveniente para la frustración reprimida., «El hermano es el cubo de basura del universo porque tienes que ser amable con todos los demás», dice Kastner.
Cuando el conflicto ocurre inevitablemente, los niños pequeños no están naturalmente dotados de habilidades comprometedoras. Su capacidad para regular sus sentimientos no ha madurado completamente—están inclinados a ser físicos cuando están molestos—y no lo será hasta que tengan 25 años, dice Kastner. Traducción: los adultos pueden perder la compostura. Los adolescentes que atraviesan la pubertad la perderán. Así que no puedes mantener a un niño de seis años a un nivel más alto.,
cómo ayudar a los niños a resolver problemas
con este tipo de Dinámica de hermanos, vas a necesitar más que «ustedes dos trabajen» para calmar las lágrimas y los gritos. A partir de los 4 o 5 años de edad, debe alentar la mediación, donde sus hijos terminan encontrando y acordando una solución. Las investigaciones sugieren que cuando los padres utilizan un enfoque de mediación, los niños son más constructivos en el manejo de conflictos y se comprometen más a menudo.,
Hildy Ross, coautora de ese estudio y distinguida profesora emérita de psicología en la Universidad de Waterloo, expone los fundamentos para ser efectiva:
discutir el proceso. Los niños primero tienen que entender lo que usted establece como reglas básicas. Sin interrupciones. No insultos. Sin gritos, por ejemplo. Tu trabajo es guiar-piensa: entrenar – pero ellos deciden el resultado. Al solicitar el Acuerdo de los parámetros por adelantado, obtiene una herramienta útil. Cada vez que los niños comienzan a insultarse o a hablar unos sobre otros, Usted puede referirse diciendo: «¿Es esa una de las reglas?,»
Se turnan. Cada niño tiene su opinión y llega a definir el tema como él lo ve. Lo que puede surgir son diferentes creencias sobre cuál es la fuente del problema y cuándo realmente comenzó. Puede que descubras que la torre de bloques derribada y punch fueron provocados por un dibujo que se rasgó dos minutos antes. Usted está viendo las respectivas líneas de tiempo y también ayudando a sus hijos a nombrar el problema—no puede arreglar lo que no se identifica—y cómo los hace sentir.
considere las perspectivas., Después de que los niños hayan compartido sus versiones de los eventos, pregúnteles a cada uno cómo se sentía mientras ocurría el conflicto, luego pregúntele al otro hermano: «¿puede repetir lo que se dijo y cómo hizo que su hermano o hermana se sintiera?»Esto aumenta la capacidad de escuchar, escuchar el relato de otra persona e informar con precisión.Laurie Kramer, profesora de psicología aplicada en la Northeastern University, agrega que es útil que los padres suspendan la incredulidad y simplemente escuchen cuando los niños hablan sobre cómo ven un problema., A veces, la frustración de un padre por lo que parece irracionalidad—la batalla es sobre un crayón porque el verde es el color del cielo—puede aumentar la tensión. «La razón no tiene que tener sentido», dice. Tiene sentido para su hijo, y por mucho que desee que los hermanos se entiendan, parte del proceso es que usted, como padre, entienda las intenciones de sus hijos.
«La relación con su hermano es donde usted puede aprender cómo luchar»
―Dr. Corinna Tucker
encontrar la solución., Los tres pasos anteriores alientan a compartir, escuchar y mostrar empatía, y todos trabajan hacia el objetivo final de permitir que sus hijos ofrezcan un remedio. Cuando lo hacen, la realidad-compruebe las sugerencias – un paseo en camello puede sonar divertido, pero rara vez es factible. Como padre, puede empujarlos a profundizar cuando sea necesario, pero en última instancia, los niños son los dueños del resultado.
y cualquier idea que se les ocurra es solo eso – una idea. Estás trabajando en la resolución de problemas, lo que requiere creatividad. Cuando hagan una propuesta, pregúnteles cómo creen que funcionará., Luego pídales que lo prueben, vean cómo funciona realmente y, si es necesario, prueben otra cosa. «Los pone en el modo de lluvia de ideas, lo que los abre a nuevas posibilidades», dice Kramer, quien también realizó la investigación sobre la consistencia de las relaciones entre hermanos.
tener un plan de respaldo. Cuando los mejores esfuerzos fallan, porque lo harán, crean una alternativa, ya sea Piedra, Papel, Tijeras o voltear una moneda. Sus hijos tienen motivación para resolver algo, pero si no pueden, Hay un último recurso reconocido., No tiene sentido y es justo, y aún así les da el control del proceso, dice Susan McHale, profesora distinguida de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad Estatal de Penn.
la importancia de La paciencia
El objetivo final es que usted esté fuera manos, pero una realidad a aceptar es que este no es un proceso rápido. Al principio, usted necesita estar más directamente involucrado y hacer más enseñanza. «Inicialmente es intervención, luego es prevención», dice Tucker.
Es posible que tenga que sugerir lo obvio, como compartir o turnarse, pero sus hijos siempre deciden., Consume tiempo y energía, pero la inversión vale la pena. Los hermanos consideran los sentimientos del otro, mientras que el hermano menor se empodera y obtiene igualdad de condiciones—sin intervención, los mayores tienden a dominar. «Reequilibra la relación», dice Ross.
dado que no decides el resultado, nadie siente que ganó o perdió o que tomaste un lado, reduciendo aún más el posible resentimiento. Y no estás juzgando. No hay bueno o malo, correcto o incorrecto. La batalla se convierte en algo más simple: «se trata de diferentes intereses», dice Ross.,
la mediación es una pieza esencial, pero fundamentalmente estás tratando de fomentar el comportamiento que quieres ver: ser justo, controlar tu temperamento, defender a tu hermano. Lo haces al atrapar a tus hijos haciendo algo positivo y elogiándolo, como» fue genial cómo hablaste claramente cuando estabas molesto » o » fuiste un deporte increíble durante el juego.»
una de las formas más fáciles de notar las cosas buenas es jugar con ellas, lo que también tiene otros beneficios., Por un lado, es un movimiento práctico, ya que sería imprudente dejar a un niño de siete y cuatro años sin supervisión durante un período prolongado de todos modos. Más allá de eso, pasan tiempo contigo, lo cual es divertido, y al verlos interactuar, puedes sentir el conflicto que se aproxima y redirigirlo antes de que surja, dice McHale.
Su Presencia los animará a llevarse bien, pero también elige actividades con las que todos los involucrados puedan hacerlo bien. Nadie está dominando; nadie se siente sobrepasado, frenando la frustración., Todo es más agradable, sobre todo la sensación de estar con tu hermano, dice.
no hace que las batallas desaparezcan, por supuesto. Pero además de crear un marco para hablar y darles a sus hijos las habilidades para colaborar, la mayor ventaja que ha creado es que se gustan más, y eso elimina los obstáculos antes de que aparezcan. «Hay más tolerancia», dice McHale. Los hermanos » están del lado del otro y se van a dar el beneficio de la duda.”