det er den mest herlige lyd—dine to små børn griner og leger. Du kan bare sidde i et helt andet rum, uafbrudt og glæde dig over dine andre verdenskendte forældreevner. Men så slutter drømmen. Der er et bump, et råb af ” min!, “måske et” Stop!”; du kan ikke være sikker, fordi det er dæmpet af nogle gråd. Et barn, sandsynligvis den yngre, kalder: “far, hjælp mig!”
Du står over for en beslutning., Du kunne gå ind og løse situationen, men en lignende kamp ville dukke op på højst seks minutter, og du ville blive kaldt tilbage til dommer. Du vil altid blive kaldt tilbage til dommer. Du vil trække dig tilbage fra det job. Hvad du ønsker og har brug for er, at dine børn skal kunne træne deres ting på egen hånd.
det er et godt mål og et nyttigt, fordi konflikt inden for familier ikke kan og ikke bør fjernes. “Søskendeforholdet er, hvor du lærer at kæmpe,” siger Corinna Tucker, professor i menneskelig udvikling og familiestudier ved University of ne.Hampshire., Dine børn bliver nødt til at gøre det med venner, kolleger og værelseskammerater. Deres evne til produktivt at håndtere konflikter vil sætte dem op til succes—og du kan skabe plads til dem til at lære det.
Hvorfor søskende skændes
The sibling relationship behov for næring. Det er en af de længste, at dine børn vil have i deres liv, og dynamikken er konsekvent. Hvis det er positivt tidligt, vil det sandsynligvis forblive det; det samme gælder, hvis det er negativt., Og søskende, der blev offer for en søskende—der ramte dem, stjal eller brød deres ejendele, eller kaldte dem navne—er mere tilbøjelige til at blive offer for deres jævnaldrende.
men opgaven med at lære små børn at løse deres egne argumenter er ikke let. Søskende er sammen hele tiden, sandsynligvis mere end med dig. De er i regelmæssig konkurrence om alt-mad, legetøj, sofa Plads, din opmærksomhed., Selv hvis de kommer sammen, kommer en grundlæggende forholdsspænding fra dem, der ønsker, hvad de vil, når de vil have det, “ellers kendt som egocentrisme,” siger Laura Kastner, familie-og børnepsykolog og forfatter af Getting to Calm, de første år.
og de vil ikke altid komme sammen, uanset hvad du gør. De er nogle gange trætte, hvilket kompromitterer beslutningstagningen, og det er nemt for ældre søskende at do .nloade til yngre. Efter en dag i skolen, hvor gruppepres holder børnene fra at handle ud, tilbageholdenhed falder væk derhjemme, med en bekvem mål for ophobet frustration., “Søskende er universets skraldespand, fordi du skal være dejlig over for alle andre,” siger Kastner.
når konflikt uundgåeligt opstår, er små børn ikke naturligt udstyret med kompromitterende færdigheder. Deres evne til at regulere deres følelser er ikke fuldt modnet—de er tilbøjelige til at være fysiske, når de er forstyrrede—og det vil ikke være før de er 25 år gammel, siger Kastner. Oversættelse: voksne kan miste deres ro. Teenagere går gennem puberteten vil miste det. Så du kan ikke holde en seks år gammel til en højere standard.,
Sådan hjælper børn problem-løse
Med denne slags søskende dynamik, Du får brug for mere end “du to arbejde det ud” at stille tårer og råben. Starter omkring alder 4 eller 5, du ønsker at fremme mægling, hvor dine børn ender med at komme op med og acceptere en løsning. Forskning tyder på, at når forældre bruger en mæglingsmetode, er børn mere konstruktive i håndtering af konflikter og kompromis oftere.,
Hildy Ross, medforfatter til denne undersøgelse og en fremtrædende professor emerita i psykologi ved University of psychologyaterloo, fastlægger de grundlæggende elementer for at være effektive:
Diskuter processen. Børn skal først forstå, hvad du lægger ud som grundregler. Ingen afbrydelse. Ingen fornærmelser. Ingen råben, for eksempel. Dit job er at guide—tænk: coach—men de bestemmer resultatet. Ved at anmode om aftale om parametrene på forhånd, får du et nyttigt værktøj. Når børn starter navneopkald eller taler over hinanden, du kan henvise tilbage ved at sige, “er det en af reglerne?,”
de skiftes. Hvert barn har sin mening og får at definere problemet, som han ser det. Hvad der kan tumle ud er forskellige overbevisninger om, hvad kilden til problemet er, og hvornår det faktisk startede. Du kan finde ud af, at det bankede blok tårn og slag blev provokeret af en tegning, der blev revet op to minutter før. Du ser de respektive tidslinjer og hjælper også dine børn med at navngive problemet—du kan ikke løse det, der ikke identificeres—og hvordan det får dem til at føle sig.
overvej perspektiver., Når børnene har delt deres versioner af begivenheder, Spørg hver enkelt, hvordan det føltes, da konflikten foregik, så spørg den anden søskende, “kan du gentage, hvad der blev sagt, og hvordan det fik din bror eller søster til at føle?”Dette opbygger evnen til at lytte, høre en anden persons konto og rapportere nøjagtigt.Laurie Kramer, professor i Anvendt psykologi ved Northeastern University, tilføjer, at det er nyttigt for forældre at suspendere vantro og bare lytte, når børn taler om, hvordan de ser et problem., Nogle gange kan en forældres frustration over, hvad der virker som irrationalitet—kampen er over et farveblyant, fordi grønt er himmelens farve—øge spændingen. “Årsagen behøver ikke at give mening,” siger hun. Det giver mening for dit barn, og så meget som du vil have søskende til at forstå hinanden, er en del af processen, at du som forælder forstår dine børns intentioner.
“søskende-forhold, hvor du lære at kæmpe”
―Dr. Corinna Tucker
Kom op med den løsning., Ovenstående tre trin tilskynder til at dele, lytte og vise empati, og de arbejder alle mod det ultimative mål at give dine børn mulighed for at tilbyde et middel. Når de gør, du virkelighed-tjek forslagene – en kamel tur kan lyde sjovt, men sjældent er det muligt. Som forælder kan du skubbe dem til at grave dybere, når det er nødvendigt, men i sidste ende ejer børnene resultatet.
og uanset hvilken ID.de kommer med, er netop det—en ID.. Du arbejder på problemløsning, hvilket kræver kreativitet. Når de laver et forslag, spørg dem, hvordan de tror, det vil fungere., Så lad dem prøve det, se, hvordan det rent faktisk virker, og prøv om nødvendigt noget andet. “Det får dem i brainstorming-tilstand, hvilket åbner dem for nye muligheder,” siger Kramer, der også gjorde forskningen om konsistensen af søskendeforhold.
har en backup plan. Når bedste indsats mislykkes-fordi de vil–skabe en fallback, det være sig Sten–papir-saks eller spejlvende en mønt. Dine børn har motivation til at finde ud af noget, men hvis de ikke er i stand til det, er der en anerkendt sidste udvej., Det er no-nonsense og fair, og giver dem stadig kontrol over processen, siger Susan McHale, fremtrædende professor i menneskelig udvikling og familiestudier ved Penn State University.
betydningen af tålmodighed
det endelige mål er, at du skal være hands-off, men en realitet at acceptere er, at dette ikke er en hurtig proces. Først skal du være mere direkte involveret og gøre mere undervisning. “I første omgang er det intervention, så er det forebyggelse,” siger Tucker.
Du skal muligvis foreslå det åbenlyse, såsom at dele eller skifte, men dine børn beslutter altid., Det er tidskrævende og energikrævende, men investeringen betaler sig. Søsknene betragter hinandens følelser, mens den yngre søskende er bemyndiget og får lige fod—uden indgriben, ældre har en tendens til at dominere. “Det rebalanserer forholdet,” siger Ross.
da du ikke bestemmer resultatet, føler ingen, at de vandt eller tabte, eller at du tog en side, hvilket yderligere krymper mulig vrede. Og du dømmer ikke. Der er ikke noget godt eller dårligt, rigtigt eller forkert. Kampen handler om noget enklere: “det handler om forskellige interesser,” siger Ross., mægling er et vigtigt stykke, men grundlæggende forsøger du at opmuntre adfærd, som du vil se: at være retfærdig, kontrollere dit temperament, stå op for dit søskende. Du gør det ved at fange dine børn gør noget positivt og rose det, såsom, “Det var fantastisk, hvordan du talte tydeligt, når du var ked af det” eller “du var sådan en fantastisk sport i løbet af spillet.”
en af de nemmeste måder at bemærke gode ting på er at lege med dem—hvilket også har andre fordele., For en, det er et praktisk træk, da det ville være uklogt at forlade en syv og fire år gammel uden tilsyn i en længere periode alligevel. Udover det, de får tid med dig, hvilket er sjovt, og ved at se dem interagere, du kan fornemme møde konflikt og omdirigere den, før den bobler op, siger McHale.
din tilstedeværelse vil tilskynde dem til at komme sammen, men du vælger også aktiviteter, som alle involverede kan klare sig godt med. Ingen dominerer; ingen føler sig over-matchede, tøjle i frustration., Alt er sjovere, især følelsen af at være sammen med din søskende, hun siger.
det får naturligvis ikke kampe til at forsvinde. Men sammen med at skabe en ramme for at tale og give dine børn de færdigheder, til at samarbejde, er den største fordel, som du har oprettet, er, at de kan lide hinanden mere—og det fjerner forhindringer, før de vises. “Der er mere tolerance,” siger McHale. Søskende ” er på hinandens side og vil give hinanden fordelen ved tvivlen.”