Dacă ați fost într-o relație de un an sau mai mult, veți ști exact ce „argumentul” este. Este cea care continuă să meargă rotund și rotund, întotdeauna se termină în cazul în care a început.
„nu-ți ridici niciodată hainele murdare, chiar dacă știi că mă înnebunește.”Întotdeauna întârzii, chiar și atunci când îți reamintesc cât de mult contează pentru mine.”Și așa mai departe.
dar nu trebuie să continuați așa., Există o serie de modalități de a opri – sau cel puțin de a controla – certurile nesfârșite. Aruncați o privire asupra disputelor unul câte unul, astfel încât să puteți alege cea mai potrivită modalitate de a vă neutraliza propriul argument și, ca bonus, de a vă îmbunătăți relația.
înainte de a începe, totuși, trebuie să răspundeți la o întrebare importantă. V-aș sugera ca dvs. și partenerul dvs. să răspundeți separat, apoi să comparați răspunsurile dvs.: „dacă nu v-ați certa despre X, ce v-ar plăcea să faceți în schimb?,răspunsul este critic, pentru că dacă nu puteți veni cu nimic mult, nu veți avea suficiente stimulente pentru a vă rupe obiceiul nefericit. Dacă amândoi veniți cu câteva sugestii, aceasta este o veste minunată: începeți să le construiți imediat în programele dvs. Dacă ați desenat un gol, gândiți-vă la momentul în care v-ați întâlnit prima dată. Ce ți-a plăcut să faci atunci că ai putea construi în relația ta astăzi? Găsiți o modalitate de a face acest lucru.,odată ce faceți acest pas pozitiv, veți observa că lucrurile încep să se îmbunătățească, deoarece cu cât petreceți mai mult timp distrându – vă împreună, cu atât mai puțin timp – și mai puțin stimulent-trebuie să vă certați. Da, probabil că veți avea în continuare argumentul, dar sperăm că un pic mai rar, pentru că nu l-am abordat încă. Aceasta este următoarea sarcină.iată șase tehnici de luat în considerare.
abordarea DIY
poate că partenerul dvs. nu dorește să lucreze la această problemă. Poate vrei doar să te descurci singur cu alte lucruri. Dacă da, abordarea DIY este pentru tine., Tot ce trebuie să faci este să te hotărăști să nu-ți mai pese de tot ce te-a enervat. Puteți face acest lucru dacă veți accepta că comportamentul partenerului dvs. nu este problema; problema reală este că vă permiteți să vă iritați de acest comportament. Kahlil Gibran explică acest lucru elegant în Profet atunci când cineva din audiență îl întreabă cum să devină liber de negativitate: „dacă este o grijă pe care ați lepădat-o, acea îngrijire a fost aleasă de dvs. mai degrabă decât impusă asupra voastră. Și dacă este o teamă v-ar risipi, scaunul de frica este în inima ta și nu în mâna temutului.,”
Adoptarea DIY abordare implică o schimbare de atitudine. Ceea ce spune sau face partenerul dvs. nu mai este critic. Modul în care reacționezi este ceea ce contează acum – și asta depinde în întregime de tine.,desigur, a da drumul așa este mult mai ușor de zis decât de făcut, mai ales dacă argumentul dvs. este bine înrădăcinat și dacă subiectul se referă la ceva profund important pentru dvs. Dacă acesta este cazul, poate doriți să încercați una dintre celelalte tehnici, fie singură, fie în combinație cu aceasta.adesea, conținutul argumentului este o acoperire pentru o diferență mai fundamentală., În experiența mea clinică, Cuplurile susțin despre patru probleme principale: un dezechilibru perceput de putere/lipsa de reciprocitate; lipsa sau pierderea încrederii; lipsa sau pierderea respectului; sau lipsa de înțelegere cu privire la nevoile diferite de spațiu și independență.dacă doriți să ajungeți la partea de jos a ceea ce vă certați, descoperind că diferența fundamentală este sarcina dvs. Din cauza puterii emoțiilor implicate și a sentimentelor de vulnerabilitate care trebuie să apară, acest lucru este greu de făcut fără prezența unei terțe persoane de încredere și experimentate., Dacă doriți să luați această abordare – și este una bună, deoarece ar putea împiedica apariția unor noi versiuni ale argumentului – vă sugerez să vă înscrieți pentru câteva sesiuni cu un terapeut de cupluri recomandat.terapeuții folosesc adesea această tehnică, în care se acordă permisiunea de a avea argumentul, dar numai la ore stabilite și pentru o durată stabilită (de preferință nu doar înainte de culcare). De exemplu, puteți argumenta, dar numai între 7pm și 7.30 pm în zilele de luni și joi.,de obicei, cuplul găsește acest lucru atât de artificial încât se simt mai puțin ca să se certe și mai mult ca să râdă de ceva care, după ce a avut timp să se răcească, pare destul de banal.această abordare se bazează pe terapia maritală comportamentală (BMT), un tip de terapie populară în anii ’70 și începutul anilor’ 80. fiecare partener definește un comportament pe care îl consideră iritant în celălalt (concentrându-se pe conținutul argumentului în cauză) și sugerează un înlocuitor pozitiv alternativ., Apoi, ori de câte ori argumentul culturi în sus, fiecare partener este de acord să se comporte în mod pozitiv în loc de argumentând. Deși o serie de studii au arătat că BMT poate produce schimbări comportamentale specifice, Matthew Sanders și colegii de la Universitatea din Queensland au revizuit literatura relevantă și au concluzionat că, în ciuda acestui fapt, relația nu se îmbunătățește de obicei în general. Deci, această opțiune este una de încercat dacă doriți să eliminați un argument specific și nu vă deranjează dacă nu se schimbă nimic altceva.ori de câte ori emoțiile domină, începem să gândim în alb și negru., Cu alte cuvinte, presupunem că există doar două soluții la orice problemă: fie eu am dreptate, fie tu ai dreptate. Într-adevăr, însă, există multe soluții posibile. Când ne simțim calmi și raționali, este ușor să vedem asta.deci ,pentru a face față argumentului dvs. mai rațional, începeți prin a fi de acord să apelați imediat ori de câte ori începeți să vă certați. Apoi, așteptați cel puțin 20 de minute – timpul necesar pentru ca emoțiile să se stabilească, astfel încât rațiunea să se poată reafirma. Puteți face chiar mai probabil vă va calma în jos, dacă vă petrece acel timp face ceva ce vă place, pe cont propriu., După acest timp, stați împreună. Fiecare dintre voi trebuie să vină cu cinci moduri în care celălalt s-ar putea comporta sau reacționa, care nu s-ar simți supărător (și chiar s-ar putea simți bine). Vorbește până ajungi la un compromis.această tehnică este împrumutată din literatura parentală, deoarece este o modalitate excelentă de a sorta argumentele între frați. Aceasta nu garantează că nu va crea un alt argument, dar înseamnă că aveți o strategie pentru a face cu ea, dacă faci.
Jocul de dezbatere
am salvat această tehnică pentru ultima dată, deoarece este preferata mea., Este nevoie de efort, imaginație și o anumită abilitate de actorie, dar merită. Nu numai că jocul de dezbatere îți poate rezolva diferențele, dar și adâncește empatia, o calitate care îți va afecta pozitiv toate relațiile.în loc să așteptați ca argumentul să iasă la suprafață, alegeți un moment în care sunteți calm și în mod rezonabil odihnit. Găsiți un loc liniștit, confortabil și chemați în mod deliberat argumentul în minte. Acum trebuie să schimbați locurile – adică fiecare trebuie să-și imagineze punctul de vedere al partenerului., Argumentați din cealaltă parte, spuneți timp de 10 minute sau până când simțiți că ați acoperit toate unghiurile. În cele din urmă, spuneți partenerului dvs. ce ați învățat. Acum că înțelegeți mai clar punctul lor de vedere, oferiți modalități noi și mai bune de a răspunde data viitoare când argumentul reapare.
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger