v-ați găsit întrebându-vă: „de ce copilul meu este întotdeauna atât de supărat pe mine?”
simți că adolescentul tău se înconjoară cu un câmp de forță de furie și ostilitate? în acest articol, James Lehman, creatorul programului total Transformation® child behavior, discută despre furie, ostilitate și copilul tău.,
înțelegerea furiei și ostilității
În primul rând, este important să facem o distincție între furie și ostilitate. Când ești furios, te simți ca și cum ai fi fost nedreptățit, și vrei să ripostezi cumva. cu toții ne enervăm din când în când—este o reacție naturală la anumite situații. Copiii și adulții bine ajustați se înfurie, dar își pot gestiona furia atunci când apare.în schimb, ostilitatea este o atitudine de defensivitate și de așteptare pentru un atac. Ostilitatea este legată de antagonism, animozitate și ură., Ceea ce mulți părinți experimentează ca sfidare este, în majoritatea cazurilor, ostilitate.gândiți-vă astfel: ostilitatea este atitudinea. Iar atitudinea spune, ” nu te pune cu mine.”Ostilitatea este constantă și plină de intenții proaste. adesea descriu copiii furioși ca având un „câmp de forță de ostilitate” în jurul lor în orice moment. Chiar dacă îl întrebi inocent pe adolescentul tău: „cum a fost ziua ta?”primești un răspuns plin de dispreț și lipsă de respect. Sau nu primești niciun răspuns. Asta e ostilitate., Și, după cum știu mulți părinți, este greu să te descurci cu un copil care se comportă în acest fel. ce poate face un părinte atunci când copilul său este ostil față de el tot timpul?
unii părinți își vor pedepsi copilul pentru că au o atitudine. Alți părinți vor țipa, țipa și amenința. Din păcate, aceste răspunsuri sunt ineficiente.
le spun părinților că dacă țipătul la copiii noștri ar fi eficient, aș fi ieșit din afaceri. Țipi la copilul tău și se schimbă., Sau ți-ai aduce copilul în biroul meu, aș striga la ei și i-aș striga timp de 45 de minute, apoi s-ar duce acasă și ar fi drăguți o săptămână. răspunsul corect abordează problema de bază—ostilitatea-și motivează copilul să rezolve această problemă asumându-și responsabilitatea pentru comportamentul său ostil. adolescenții ostili au un mod distorsionat de gândire prin care sunt întotdeauna victima., Gândirea lor distorsionată le spune că lucrurile nu sunt corecte, că părinții lor au pus prea multe așteptări asupra lor, că profesorii lor sunt idioți. Ei cred că nimeni nu le înțelege, cu excepția prietenilor lor. la unii copii, acest lucru se dezvoltă în continuare într-un aer general de „te urăsc. Sunt împotriva ta.”Și duce la izbucniri frecvente de furie.gândirea distorsionată este ceea ce psihologii numesc erori de gândire. Erorile de gândire sunt gândurile pe care le avem care nu se potrivesc cu realitatea și sunt, de obicei, negative și auto-înfrânte., Și, așa cum v-ați putea aștepta, cei care comit erori de gândire nu își dau seama că gândurile lor nu se potrivesc cu realitatea.
adolescenții care folosesc erori de gândire cred că sunt întotdeauna victima. În mintea lor, ei sunt victima ta. Tu ești inamicul. Sau sunt victimele profesorilor lor care sunt „în căutarea lor”, potrivit adolescentului tău. când copiii cu eroare de gândire se confruntă cu consecințe, ei nu conectează consecința cu comportamentul lor. În schimb, ei văd consecințele ca dovezi suplimentare că sunt o victimă a oamenilor pentru a le obține., după ce au folosit aceste erori de gândire pentru o vreme, ei intră în tot mai multe probleme și dezvoltă un sentiment din ce în ce mai mare de hipervigilență. Confruntate cu critici sau provocări, fie atacă, fie se închid. Aceștia sunt copiii ai căror părinți îmi spun: „nici măcar nu pot scoate două cuvinte din gură și el aleargă pe scări” sau „ea țipă la mine tot timpul.,”
conținut înrudit: secretul înțelegerii comportamentului actoricesc: 5 erori comune de gândire pe care copiii le fac
responsabilitatea este cheia gestionării ostilității
pentru a pune capăt ostilității, erorile de gândire trebuie corectate. Și abordezi erorile de gândire ținându-ți copilul responsabil pentru acțiunile sale, astfel încât în cele din urmă să învețe să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul lor. într-adevăr, asumarea responsabilității pentru comportament este necesară pentru orice îmbunătățire de lungă durată a comportamentului., Este baza programului total Transformation® child behavior pe care l-am dezvoltat și este baza stilului parental autoritar, care subliniază stabilirea și aplicarea limitelor și, în același timp, se așteaptă ca părinții să-și antreneze copiii să devină independenți și auto-disciplinați.
„mi-e Teamă să-Mi Ceară Copilului să Facă Nimic”
Părinții îmi spun că le este frică să întreb lor ostile copil sau adolescent să facă nimic pentru că provoacă o izbucnire furioasă., Părinții motiv că este mai bine să lase copilul în pace decât este de a face cu furia.dar părinții trebuie să înțeleagă că scopul furiei și ostilității este să te țină departe. Ostilitatea și furia sunt ca niște pene de porc-când te apropii prea mult, te înțepi și doare. copiii ostili sunt ca porcupinele tot timpul. Încerci să vorbești cu ei, iar ei se uită la tine așa cum te avertizează un porc spinos cu penele lui. Încerci să te apropii, și următorul lucru pe care știi, ești plin de pene în formă de o izbucnire urât.
și nu este doar cu tine., Adesea se poartă urât cu frații lor. Acești copii preferă adesea să se ascundă în camerele lor și să evite contactul cu familia.nu există o conversație plăcută cu ei. Și dacă îi întrebi pe acești copii pentru ceva, ei răspund cu o izbucnire furioasă. deci, acum atitudinea copilului tău este: „nu te pune cu mine…nu te pune cu mine…nu te pune cu mine…POW! Acum ai făcut-o.”Și apoi o oră mai târziu, sau a doua zi, același lucru se întâmplă din nou., părinții învață să evite să-și facă copiii să explodeze și, ca urmare, comportamentul continuă, deoarece are efectul dorit de a te ține departe.într-adevăr, copilul tău vrea să crezi că te vor urî dacă te confrunți cu ostilitatea lor și le vei da consecințe. Și ne temem că copiii noștri nu ne vor mai iubi dacă îi facem prea supărați.dar iată adevărul: dacă îți enervezi copilul sau adolescentul, nu-ți face griji că nu te vor mai iubi. Acesta este ultimul lucru pe care le spun părinților să-și facă griji., Iată de ce.există un cuvânt pe care îl folosim în terapie numit ambivalență. Ambivalența este conceptul de a avea sentimente conflictuale și este obișnuit ca copiii din adolescență să aibă ambivalență față de părinții lor. Ambivalența lor este că te iubesc, dar, în același timp, te urăsc. Te iubesc când ești drăguță cu ei. Te urăsc când îi faci responsabili. deci, în ceea ce privește copiii care te iubesc sau te urăsc, cred că vei vedea multă ambivalență de la copilul tău. Cred că părinții trebuie să meargă asta și să o accepte ca fiind normală în timpul adolescenței., Cu alte cuvinte, copilul tău te poate urî și te poate iubi în același timp.și adulții au ambivalență. Mulți dintre noi se supără pe soții noștri în timp ce, în același timp, îi iubim. Ne supărăm pe copiii noștri și îi iubim și pe ei. Gândiți-vă, oamenii avem tendința de a fi furios față sunt oamenii pe care îi iubim cel mai mult! Furia în relații este normală, trebuie doar să învățăm cum să ne descurcăm. Și copilul tău ostil trebuie să învețe cum să se ocupe de el.explic ambivalența părinților, astfel încât să nu echivaleze furia și ostilitatea copilului lor cu ura pură., Este mai mult decât probabil doar partea negativă a ambivalenței pe care o simt. Copiii își iubesc părinții, chiar și atunci când acționează ostil. Dacă nu există o situație abuzivă sau o problemă neurologică sau psihologică, instinctul lor este să-și iubească părinții. le spun mereu părinților, dacă faci lucruri pentru copiii tăi ca să te iubească, poate te vor iubi și poate nu. Dar dacă faci lucruri și te porți în așa fel încât să te respecte, atunci vor dori să te iubească. Copiii vor să iubească oamenii pe care îi respectă—și vor găsi lucruri pe care să le iubească la tine.,cu toate acestea, ostilitatea care este permisă să nu fie verificată poate afecta grav relațiile. De aceea, trebuie să ne confruntăm cu ostilitatea, chiar dacă provoacă o izbucnire furioasă pe termen scurt.amintiți-vă, nu căutați prietenie, dragoste și afecțiune de la copiii dvs. Poate fi acolo—și cred că acești copii își iubesc părinții-dar are mai mult de-a face cu A-ți face copilul să respecte regulile.,copiii ostili și sfidători sunt dispuși să rupă lucrurile, să vă numească nume murdare și chiar să fugă pentru a evita asumarea responsabilității pentru comportamentul lor. Și părinții nu-și pot împiedica copilul să facă acele lucruri dacă copilul lor este insistent. de aceea, părinții trebuie să se concentreze asupra acelor lucruri asupra cărora au control. Și părinții controlează—sau ar trebui să controleze-propria lor casă. Părinții trebuie să ia poziție și să aplice regulile cu consecințe efective dacă aceste reguli sunt încălcate., Puteți începe prin a spune:
„dacă nu vă faceți temele, veți pierde telefonul mobil până când temele sunt predate.”
acum, în timp ce unii copii vă vor răspunde cu „bine, sigur, voi avea grijă de asta”, copiii ostili vor răspunde spunând: „nu este treaba ta. Sunt notele mele. Nu mă deranja.”
deci, atunci luați telefonul lor. Dacă refuză să predea telefonul, atunci spuneți:
„Ei bine, atunci vă scot telefonul din planul telefonului până când vă conformați.”
și apoi eliminați-le din planul dvs. de telefon., gândiți-vă la toate lucrurile asupra cărora aveți control și exercitați autoritatea asupra acelor lucruri. Exercitarea consecventă a acestei autorități asupra lucrurilor pe care le controlați va ajunge în cele din urmă la copilul dumneavoastră.în cazuri extreme, dacă copilul dvs. vă amenință și vă temeți pentru siguranța dvs., atunci poate fi necesar să luați în considerare chemarea poliției. Aceasta trebuie să fie o opțiune, deoarece nu trebuie să vă simțiți niciodată nesigur în propria casă.
protejați restul familiei de adolescentul dvs. ostil
dacă există alți frați în casa dvs., aveți un plan de siguranță pentru ei., Lăsați copiii să știe din timp ce să facă dacă fratele lor scapă de sub control.
asigurați-vă planul cel mai sigur, cel mai util lucru pentru ceilalți copii să facă. Un exemplu ar putea fi că ei pot merge la camerele lor și să se joace sau să citească o carte. Când începe un argument, puteți spune celorlalți copii:
„du-te în camera ta și citește o carte în timp ce mă ocup de Johnny.”
asta îi scoate pe ceilalți copii din cale. Aceste episoade pot fi traumatizante pentru copiii mai mici, așa că va trebui să discutați cu ei după aceea. Dar, când Johnny este scăpat de sub control, cel mai important lucru este siguranța lor.,
Faceți regulile clare pentru copilul sau adolescentul dvs. ostil
explicați clar regulile copilului sau adolescentului dvs., mai ales dacă nu le-ați aplicat în mod consecvent. Asigurați-vă că cunosc regulile și consecințele dacă încalcă regulile. Puteți spune:
„mă lovești. Ești ostil față de mine și față de restul familiei. Când ești ostil, nu te voi ajuta. Dacă doriți o plimbare la școală, dacă aveți nevoie de o plimbare pentru a practica, dacă vrei să ieși, dacă vrei să faci ceva, dacă doriți permisiunea de a merge la petreceri sau ceva, nu vei primi., Trebuie să înveți cum să faci cereri, nu Cereri.apropo ,i-am sfătuit întotdeauna pe părinți să le dea copilului lor un morcov suficient de mare pentru a-i face să vrea să se schimbe. Aceasta ar putea include obținerea permisului de conducere sau accesul la electronice sau utilizarea mașinii. Amintiți-vă, morcovul singur nu este suficient pentru a crea schimbări. Trebuie să utilizați și consecințe eficiente.
antrenați-vă copilul cu privire la modul de a face față furiei și ostilității sale
și întrebați-vă cu ce poate înlocui copilul dvs. ostilitatea dacă nu le place ce se întâmplă., Cum pot învăța să se comporte diferit? cu copiii cu care am lucrat, le-aș sugera să țină un jurnal și să-și scrie sentimentele ostile. Ei au reușit să ia un timeout și să scrie fără o consecință. Sună hokey, și s-ar putea să nu o facă prima dată, dar am constatat că funcționează.apropo ,dacă copilul tău spune: „Am nevoie de o pauză chiar acum” și merge în camera lor, nu ar trebui niciodată să fie pedepsit pentru asta decât dacă încearcă să te manipuleze pentru a ieși dintr-o corvoadă sau responsabilitate. amintiți-vă, un timeout este o abilitate de coping., Sperăm că copiii învață să le ia pe cont propriu. În timpul unei perioade de timp, copilul se desprinde de supra-stimulare până când este calm și suficient de compus pentru a înțelege mai bine situația. Aceasta le oferă o șansă să-și reconsidere erorile sale de gândire și de gândire distorsionată.
copiii se hiperstimulat, și cred că contribuie la furia și acționează afară. Când lucram cu copiii în biroul meu, le spuneam:
„de fiecare dată când vrei să iei o pauză, trebuie doar să mă anunți și să mergi să stai în cealaltă cameră. Mie îmi convine. Dar înțelegeți, când vă întoarceți, trebuie să ne ocupăm de asta.,”
aș spune apoi:
” dacă acționezi și ești supărat aici, nu mă învinovăți. Ți-am dat o opțiune de a lua o pauză.”
doar oferindu-i copilului dvs. această opțiune le oferă, de asemenea, puterea de a o exercita.apropo ,în cazul în care copilul dumneavoastră ia un timeout în timpul temele, ei trebuie să facă acest timp mai târziu. De exemplu, dacă ar trebui să facă o oră de teme la masa din bucătărie, și să ia o pauză de 15 minute pentru că ceva îi deranjează, trebuie să recupereze acele 15 minute mai târziu., în același mod, în cazul în care copilul dumneavoastră ia o pauză atunci când face treburile, trebuie să se întoarcă și să-și termine treburile.dacă copilul dvs. este ostil, furios și sfidător tot timpul, este posibil să aveți nevoie de ajutor profesional pentru a le face față. Dacă îi duci la un terapeut, îi dai terapeutului șase sau opt săptămâni, și dacă nu vezi nicio schimbare în acea perioadă de timp, aș căuta pe altcineva.cred că este, de asemenea, important să obțineți ajutor cu abilitățile dvs. de părinți., Concluzia este că trebuie să înveți cum să părinte în mod eficient un copil cu modele de comportament furios și ostil. Tehnicile potrivite sunt foarte puternice și vă pot aduce copilul pe drumul cel bun și vă pot restabili pacea în casa dvs.copiii ostili sunt ostili pentru toată lumea: pentru tine, pentru profesorii săi, pentru polițiști. Aveți două opțiuni: (1) copilul dvs. poate merge la un consilier timp de o oră în fiecare săptămână, în speranța că va învăța câteva abilități de coping și va aplica ceea ce au învățat acasă și (2) puteți obține abilitățile parentale eficiente de care aveți nevoie pentru a ajuta la crearea schimbării acolo unde contează., Recomand ambele, motiv pentru care în practica mea am făcut ambele. M-am întâlnit cu copii și m-am întâlnit cu părinții. Și i-aș învăța pe părinți abilitățile de a promova schimbarea acasă.să presupunem că doriți să faceți aceste schimbări, dar între timp, ori de câte ori copilul dvs. intră în cameră, umple aerul cu o atitudine proastă. Păstrați-vă calmul și dați-le direcția. Nu te lăsa târât într-o luptă.
nu aș întreba: „ce s-a întâmplat ?”Nu aș întreba despre atitudinea lor. Aș spune:
” bine, este ora patru., Trebuie să te duci să-ți faci temele acum, Jessica.”copiii se vor plimba cu o atitudine disprețuitoare și afectează pe toată lumea și totul. Dar, în opinia mea, trebuie doar să le păstrați concentrat pe sarcina la îndemână. Dacă încep să facă comentarii negative, spuneți:
„uite, de ce nu te duci în camera ta până când ești gata să te comporți ca noi ceilalți.”
Deconectați-vă când copilul dvs. are o izbucnire furioasă
cel mai bun mod de a face față unei izbucniri furioase este să spuneți ceea ce aveți de spus și apoi să ieșiți din discuție., Vă recomand să spuneți ceva de genul:
„Nu voi vorbi cu tine până nu te calmezi.”
apoi deconectați. Întoarceți-vă și părăsiți camera. Dacă adolescentul tău țipă la spate sau îți strigă un nume în timp ce ieși din cameră, nu răspunde la ele. Nu te certa și nu te întoarce. Continuă să mergi. dacă trebuie să te urci în mașină și să conduci în jurul blocului, atunci fă-o atâta timp cât nu există copii mici în casă. Dar ideea este să continuăm să mergem. Du-te în dormitor și stai acolo câteva minute.,
ideea este că, odată ce sunt în acea stare furioasă, agitată, ei gândesc că tu ești dușmanul, că nu înțelegi și te învinovățesc. Ei se văd ca victima și nu puteți face nimic în acel moment pentru a le schimba. Vor crede ce vor crede.de îndată ce vă extrageți din argument, nu este nimic de strigat. Copilul tău se poate plimba prin casă strigând încă câteva minute, dar de obicei se liniștește dacă nu răspunzi la ea.
nu încercați să vorbiți copilul din furia lui., Nu încerca să discuți cu ei. Când încerci să raționezi, îi dai copilului tău un sentiment de putere falsă și mai mult un sentiment că ei dețin controlul, iar tu nu ești.
conținut similar: copii furioși: 7 Lucruri de făcut când copilul tău este supărat
ce să faci dacă te temi pentru siguranța ta
părinții trebuie să înțeleagă că atunci când te deconectezi, în unele cazuri, un adolescent ar putea escalada până la punctul de a fi distructiv, amenințător și chiar violent. în opinia mea, dacă vă simțiți amenințați și vă temeți pentru siguranța dvs. sau pentru siguranța familiei dvs., atunci este timpul să luați în considerare chemarea poliției., pune poliția să te ajute, pentru că dacă copilul tău se comportă așa, nu mai are control. Când sunați la poliție, spuneți:
„nu mă simt în siguranță aici. Fiul meu a scăpat de sub control. nimeni nu ar trebui să se simtă amenințat în propria casă. Nu există nici o scuză pentru abuz, și nu ar trebui să tolereze abuzul de orice fel.în experiența mea, cu cât întrebați mai mult copilul despre sentimentele sale, cu atât copilul dvs. își va spune pur și simplu cazul. Într-adevăr, își vor striga cazul dacă îi lași.
păstrați accentul pe comportamentul copilului dumneavoastră., Comportamentul trebuie să se schimbe înainte de orice. Va fi timp pentru a discuta despre sentimente odată ce comportamentul său se îmbunătățește. le spun părinților că copilul dvs. nu va simți calea spre un comportament mai bun, dar își poate comporta drumul spre sentimente mai bune.
adevărul este că unii copii vor să apară necontrolați, indiferent dacă sunt sau nu. Nu uita, oamenii care acționează–out obține mai multă putere prin căutarea ca acestea sunt pierde controlul. Te controlează acționând în afara controlului.,
nu accepta comportamentul ostil
Dacă crezi că trebuie să accepți acest tip de atitudine ostilă, sfidătoare sau furioasă pentru a fi iubită de copilul tău, asta se numește co-dependență. Într-o relație co-dependentă, trebuie să îndeplinești un anumit rol pentru a fi iubit. Aceasta este una dintre principalele sale definiții. Soțul co-dependent de motive alcoolice, ” mă vei iubi atâta timp cât am face scuze pentru alcoolism.”
cu părinții unui copil sfidător, este „Mă vei iubi atâta timp cât îți pun atitudinea de gunoi și te las în pace.,părinții ar trebui să încerce să–și mențină demnitatea și respectul de sine. Amintiți-vă, așa cum am spus mai înainte, copiii vor să iubească oamenii pe care îi respectă. Și vor găsi lucruri pe care să le iubească la tine când te vor respecta. Dar ei nu te vor respecta dacă renunți și accepți comportamentul lor ostil.