Wenn Sie seit einem Jahr oder mehr in einer Beziehung sind, wissen Sie genau, was „dieses Argument“ ist. Es ist derjenige, der immer wieder geht und immer dort endet, wo es angefangen hat.
“ Du nimmst deine schmutzigen Klamotten nie auf, obwohl du weißt, dass es mich verrückt macht.““Du bist immer zu spät, auch wenn ich dich daran erinnere, wie wichtig es mir ist.“Und so weiter.
Aber du musst nicht so weitermachen., Es gibt eine Reihe von Möglichkeiten, das endlose Gezänk zu stoppen – oder zumindest zu kontrollieren. Schauen Sie sich die Streitigkeiten einzeln an, damit Sie den am besten geeigneten Weg wählen können, um Ihr eigenes Argument zu neutralisieren und als Bonus Ihre Beziehung zu verbessern.
Bevor Sie jedoch beginnen, müssen Sie eine wichtige Frage beantworten. Ich würde vorschlagen, dass Sie und Ihr Partner es separat beantworten und dann Ihre Antworten vergleichen: „Wenn Sie nicht über X streiten würden, was würden Sie stattdessen gerne tun?,“
Die Antwort ist kritisch, denn wenn Sie sich nicht viel einfallen lassen, haben Sie nicht genug Anreiz, Ihre unglückliche Angewohnheit zu brechen. Wenn Sie beide mit einigen Vorschlägen kommen, das ist eine gute Nachricht: Beginnen Sie sofort, sie in Ihre Zeitpläne zu bauen. Wenn Sie ein Leerzeichen gezeichnet haben, denken Sie zurück, als Sie sich zum ersten Mal trafen. Was haben Sie dann genossen, dass Sie in Ihre Beziehung heute bauen könnte? Finden Sie einen Weg, dies zu tun.,
Sobald Sie diesen positiven Schritt machen, werden Sie feststellen, dass sich die Dinge allmählich verbessern, denn je mehr Zeit Sie miteinander verbringen, desto weniger Zeit – und weniger Anreiz – müssen Sie streiten. Ja, Sie werden das Argument wahrscheinlich immer noch haben, aber hoffentlich etwas seltener, weil wir es noch nicht in Angriff genommen haben. Dies ist die nächste Aufgabe.
Hier sind sechs Techniken zu berücksichtigen.
Der DIY-Ansatz
Vielleicht möchte Ihr Partner nicht an diesem Problem arbeiten. Vielleicht möchten Sie einfach selbst mit anderen Dingen weitermachen. Wenn ja, ist der DIY-Ansatz für Sie., Alles, was Sie tun müssen, ist sich zu entscheiden, sich nicht mehr um das zu kümmern, was Sie nervt. Sie können dies tun, wenn Sie akzeptieren, dass das Verhalten Ihres Partners nicht das Problem ist; Das eigentliche Problem ist, dass Sie sich durch dieses Verhalten irritieren lassen. Kahlil Gibran erklärt dies elegant im Propheten, wenn ihn jemand im Publikum fragt, wie er frei von Negativität werden kann: „Wenn es eine Fürsorge ist, die Sie abstoßen würden, wurde diese Fürsorge von Ihnen gewählt, anstatt Sie aufzuzwingen. Und wenn es eine Angst ist, die du zerstreuen würdest, ist der Sitz dieser Angst in deinem Herzen und nicht in der Hand der Gefürchteten.,“
die Annahme der DIY-Ansatz beinhaltet eine änderung der Haltung. Was Ihr Partner sagt oder tut, ist nicht mehr kritisch. Wie Sie reagieren, ist jetzt wichtig – und das liegt ganz bei Ihnen.,
So loszulassen ist natürlich viel einfacher gesagt als getan, besonders wenn Ihr Argument gut verankert ist und das Thema etwas zutiefst Wichtiges für Sie betrifft. Wenn dies der Fall ist, möchten Sie möglicherweise eine der anderen Techniken ausprobieren, entweder alleine oder in Kombination damit.
Der Digging-Under-Ansatz
Oft ist der Inhalt des Arguments ein Deckmantel für einen grundlegenderen Unterschied., In meiner klinischen Erfahrung streiten sich Paare über vier Hauptprobleme: ein wahrgenommenes Ungleichgewicht von Macht/Mangel an Gegenseitigkeit; Mangel oder Verlust des Vertrauens; Mangel oder Verlust des Respekts; oder Mangel an Verständnis für unterschiedliche Bedürfnisse nach Raum und Unabhängigkeit.
Wenn Sie dem, worüber Sie streiten, auf den Grund gehen möchten, ist es Ihre Aufgabe, diesen grundlegenden Unterschied aufzudecken. Aufgrund der Stärke der beteiligten Emotionen und der Gefühle der Verletzlichkeit, die zwangsläufig auftreten, ist dies schwer ohne die Anwesenheit einer vertrauenswürdigen, erfahrenen dritten Person zu tun., Wenn Sie diesen Ansatz verfolgen möchten – und er ist gut, da er möglicherweise verhindert, dass neue Versionen des Arguments entstehen -, empfehle ich Ihnen, sich für einige Sitzungen mit einem empfohlenen Paartherapeuten anzumelden.
Das Ringzäunungsspiel
Therapeuten verwenden häufig diese Technik, bei der die Erlaubnis erteilt wird, das Argument zu haben, jedoch nur zu festgelegten Zeiten und für eine festgelegte Dauer (vorzugsweise nicht kurz vor dem Schlafengehen). Zum Beispiel können Sie streiten, aber nur montags und donnerstags zwischen 19 und 19.30 Uhr.,
Normalerweise finden die Paare dies so künstlich, dass sie weniger Lust haben zu streiten und mehr über etwas zu lachen, das, nachdem sie Zeit zum Abkühlen hatten, eher trivial erscheint.
The balancing act
Dieser Ansatz basiert auf der Behavioural Marital Therapy (BMT), einer in den 70er und frühen 80er Jahren beliebten Therapieform. Jeder Partner definiert ein Verhalten, das er im anderen irritiert (wobei er sich auf den Inhalt des betreffenden Arguments konzentriert) und schlägt einen alternativen positiven Ersatz vor., Dann, wenn das Argument auftaucht, stimmt jeder Partner zu, sich positiv zu verhalten, anstatt zu streiten. Obwohl eine Reihe von Studien gezeigt hat, dass BMT spezifische Verhaltensänderungen hervorrufen kann, Matthew Sanders und Kollegen an der University of Queensland überprüften die relevante Literatur und kamen zu dem Schluss, dass sich die Beziehung trotzdem normalerweise nicht insgesamt verbessert. Diese Option ist also eine, die Sie versuchen sollten, wenn Sie ein bestimmtes Argument eliminieren möchten, und es macht Ihnen nichts aus, wenn sich nichts anderes ändert.
Fifty shades of grey
Wann immer Emotionen dominieren, beginnen wir in Schwarz und Weiß zu denken., Mit anderen Worten, wir gehen davon aus, dass es für jedes Problem nur zwei Lösungen gibt: Entweder ich habe Recht oder Sie haben Recht. In Wahrheit gibt es jedoch viele mögliche Lösungen. Wenn wir uns ruhig und rational fühlen, ist das leicht zu erkennen.
Um also rational mit Ihrem Argument umzugehen, stimmen Sie zunächst zu, die Zeit sofort aufzurufen, wenn Sie anfangen zu streiten. Warten Sie dann mindestens 20 Minuten – die Zeit, die es dauert, bis sich die Emotionen beruhigt haben, damit sich die Vernunft wieder behaupten kann. Sie können es noch wahrscheinlicher machen, dass Sie sich beruhigen, wenn Sie diese Zeit damit verbringen, etwas zu tun, das Ihnen Spaß macht, auf eigene Faust., Setzen Sie sich nach dieser Zeit zusammen. Jeder von euch muss fünf Möglichkeiten finden, wie sich der andere verhalten oder reagieren könnte, die sich nicht störend anfühlen (und sich sogar gut anfühlen könnten). Sprechen Sie diese durch, bis Sie einen Kompromiss erzielen.
Diese Technik ist der Elternliteratur entlehnt, da sie eine großartige Möglichkeit ist, Argumente zwischen Geschwistern zu klären. Es garantiert nicht, dass Sie kein weiteres Argument erstellen, aber es bedeutet, dass Sie eine Strategie haben, damit umzugehen, wenn Sie dies tun.
Das Debattierspiel
Ich habe diese Technik zum letzten Mal gespeichert, weil sie mein Favorit ist., Es erfordert Anstrengung, Phantasie und etwas schauspielerisches Können, aber es lohnt sich. Das Debattierspiel kann nicht nur Ihre Unterschiede klären, Es vertieft auch das Einfühlungsvermögen, eine Qualität, die sich positiv auf alle Ihre Beziehungen auswirkt.
Anstatt darauf zu warten, dass das Argument auftaucht, wählen Sie eine Zeit, in der Sie sowohl ruhig als auch einigermaßen ausgeruht sind. Finden Sie einen ruhigen, komfortablen Ort und denken Sie bewusst an das Argument. Sie müssen jetzt den Ort wechseln-das heißt, jeder muss sich den Standpunkt seines Partners vorstellen., Argumentieren Sie von der anderen Seite, sagen Sie für 10 Minuten, oder bis Sie das Gefühl haben, alle Winkel abgedeckt zu haben. Schließlich, sagen Sie Ihrem partner, was Sie gelernt haben. Jetzt, da Sie ihren Standpunkt klarer verstehen, bieten Sie neue und bessere Möglichkeiten, um das nächste Mal zu reagieren, wenn das Argument wieder auftaucht.
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