• större text sizeLarge text sizeRegular textstorlek

om syskon rivalitet

medan många barn har turen att bli bäst av vänner med sina syskon, är det vanligt för bröder och systrar att slåss. (Det är också vanligt för dem att svänga fram och tillbaka mellan adoring och avskräcka varandra!)

ofta börjar syskonrivaliteten redan innan det andra barnet föds och fortsätter när barnen växer och tävlar om allt från leksaker till uppmärksamhet., När barnen når olika utvecklingsstadier kan deras utvecklande behov väsentligt påverka hur de relaterar till varandra.

det kan vara frustrerande och upprörande att titta på — och höra — dina barn slåss med varandra. Ett hushåll som är fullt av konflikter är stressigt för alla. Men ofta är det svårt att veta hur man stoppar striderna, och eller ens om du borde engagera dig alls. Men du kan vidta åtgärder för att främja fred i ditt hushåll och hjälpa dina barn komma överens.

varför barn slåss

många olika saker kan orsaka syskon att slåss., De flesta bröder och systrar upplever en viss grad av svartsjuka eller konkurrens, och detta kan blossa i käbbel och käbbel. Men andra faktorer kan också påverka hur ofta barnen slåss och hur svåra striderna blir. Dessa inkluderar:

  • utvecklande behov. Det är naturligt för barnens förändrade behov, oro och identiteter att påverka hur de relaterar till varandra. Småbarn är till exempel naturligt skyddande för sina leksaker och tillhörigheter och lär sig att hävda sin vilja, vilket de ska göra vid varje tur., Så om en lillebror eller syster plockar upp barnens leksak, kan det äldre barnet reagera aggressivt. Barn i skolåldern har ofta ett starkt begrepp om rättvisa och jämlikhet, så kanske inte förstår varför syskon i andra åldrar behandlas annorlunda eller känner att ett barn får förmånsbehandling. Tonåringar, å andra sidan, utvecklar en känsla av individualitet och självständighet, och kan ogillar att hjälpa till med hushållsansvar, ta hand om yngre syskon, eller ens behöva spendera tid tillsammans. Alla dessa skillnader kan påverka hur barnen slåss med varandra.,
  • individuella temperament. Dina barns individuella temperament – inklusive humör, disposition och anpassningsförmåga — och deras unika personligheter spelar en stor roll i hur bra de kommer överens. Till exempel, om ett barn läggs tillbaka och en annan är lätt rattled, kan de ofta komma in i det. På samma sätt kan ett barn som är särskilt clingy och dras till föräldrar för komfort och kärlek ogillas av syskon som ser detta och vill ha samma uppmärksamhet.
  • särskilda behov / sjuka barn., Ibland kan ett barns speciella behov på grund av sjukdom eller lärande/känslomässiga problem kräva mer föräldratid. Andra barn kan plocka upp på denna skillnad och agera för att få uppmärksamhet eller av rädsla för vad som händer med det andra barnet.
  • förebilder. Det sätt som föräldrar löser problem och meningsskiljaktigheter sätter ett starkt exempel för barn. Så om du och din make arbetar genom konflikter på ett sätt som är respektfullt, produktivt och inte aggressivt, ökar du chanserna att dina barn kommer att anta dessa taktik när de stöter på problem med varandra., Om dina barn ser dig rutinmässigt skrika, slam dörrar, och högt argumentera när du har problem, de är sannolikt att plocka upp dessa dåliga vanor själva.

Vad ska man göra när striderna börjar

även om det kan vara vanligt för bröder och systrar att slåss, är det verkligen inte trevligt för någon i huset. Och en familj kan bara tolerera en viss konflikt. Så vad ska du göra när striderna börjar?

När det är möjligt, engagera dig inte. Kliv in bara om det finns risk för fysisk skada. Om du alltid ingriper riskerar du att skapa andra problem., Barnen kan börja förvänta din hjälp och vänta på dig att komma till undsättning i stället för att lära sig att räkna ut problemen på egen hand. Det finns också risken att du-oavsiktligt – får det att verka för ett barn att en annan alltid är ”skyddad”, vilket kan främja ännu mer vrede. På samma sätt kan räddade barn känna att de kan komma undan med mer eftersom de alltid ”räddas” av en förälder.

om du är bekymrad över det språk som används eller namnupprop är det lämpligt att ”coacha” barn genom vad de känner genom att använda lämpliga ord., Detta skiljer sig från att ingripa eller gå in och separera barnen.

även då, uppmuntra dem att lösa krisen själva. Om du går in, försök att lösa problem med dina barn, inte för dem.

När du blir involverad, här är några steg att överväga:

  • separata barn tills de är lugna. Ibland är det bäst att bara ge dem utrymme för en liten stund och inte omedelbart återanpassa konflikten. Annars kan kampen eskalera igen. Om du vill göra detta till en lärande upplevelse, vänta tills känslorna har dött ner.,
  • lägg inte för mycket fokus på att räkna ut vilket barn som ska skylla på. Det tar två att slåss-den som är inblandad är delvis ansvarig.
  • försök sedan skapa en ”win-win” – situation så att varje barn får något. När de båda vill ha samma leksak, kanske det finns ett spel som de kan spela tillsammans istället.

Kom ihåg att när barn hanterar tvister lär de sig också viktiga färdigheter som kommer att tjäna dem för livet — som hur man värderar en annan persons perspektiv, hur man kompromissar och förhandlar och hur man kontrollerar aggressiva impulser.,

hjälpa barnen komma överens

enkla saker du kan göra varje dag för att förhindra striderna inkluderar:

  • ange grundregler för acceptabelt beteende. Säg till barnen att hålla sina händer för sig själva och att det inte finns någon förbannelse, inget namnsamtal, ingen skrik, ingen dörrstopp. Begära deras input på reglerna-liksom konsekvenserna när de bryter dem. Detta lär barnen att de är ansvariga för sina egna handlingar, oavsett situationen eller hur provocerade de kände, och avskräcker alla försök att förhandla om vem som var ”rätt” eller ”fel.,”
  • låt inte barn få dig att tro att allt alltid måste vara” rättvist ”och” lika ” — ibland behöver ett barn mer än det andra.
  • vara proaktiv i att ge dina barn en-mot-en uppmärksamhet riktad mot deras intressen och behov. Till exempel, om man gillar att gå utomhus, ta en promenad eller gå till parken. Om ett annat barn gillar att sitta och läsa, gör tid för det också.
  • se till att barnen har sitt eget utrymme och tid att göra sin egen sak — att leka med leksaker av sig själva, att leka med vänner utan syskon märkning tillsammans, eller att njuta av aktiviteter utan att behöva dela 50-50.,
  • Visa och berätta för dina barn att kärlek för dig inte är något som kommer med gränser.
  • låt dem veta att de är säkra, viktiga och älskade, och att deras behov kommer att uppfyllas.
  • ha kul tillsammans som en familj. Oavsett om du tittar på en film, kasta en boll, eller spela ett brädspel, du skapar ett lugnt sätt för dina barn att tillbringa tid tillsammans och relatera till varandra. Detta kan hjälpa till att lindra spänningar mellan dem och håller dig också involverad. Eftersom föräldrarnas uppmärksamhet är något många barn slåss om, kan roliga familjeaktiviteter bidra till att minska konflikten.,
  • om dina barn ofta bråkar över samma saker (t.ex. videospel eller dibs på TV: ns fjärrkontroll), lägg upp ett schema som visar vilket barn som ”äger” det objektet vid vilka tider under veckan. (Men om de fortsätter slåss om det, ta bort ”priset” helt och hållet.)
  • om slagsmål mellan dina barn i skolåldern är vanliga, håll veckovisa familjemöten där du upprepar reglerna om att slåss och granska tidigare framgångar för att minska konflikter. Överväg att upprätta ett program där barnen tjänar poäng mot en rolig familjeorienterad aktivitet när de arbetar tillsammans för att sluta slåss.,
  • känner igen när barnen bara behöver tid från varandra och familjen dynamik. Försök ordna separata speldatum eller aktiviteter för varje barn ibland. Och när ett barn är på ett lekdatum kan du spendera en-mot-en gång med en annan.

Tänk på att ibland barn slåss för att få en förälders uppmärksamhet. I så fall överväga att ta en time-out av din egen. När du lämnar är incitamentet för att slåss borta. Också, när din egen säkring blir kort, överväga att lämna tyglarna över till den andra föräldern, vars tålamod kan vara större i det ögonblicket.,

få professionell hjälp

i en liten andel av familjer är konflikten mellan bröder och systrar så allvarlig att den stör den dagliga funktionen, eller särskilt påverkar barn emotionellt eller psykologiskt. I dessa fall är det klokt att få hjälp från en psykisk hälso-och sjukvårdspersonal., Söka hjälp för syskon konflikt om det:

  • är så allvarlig att det leder till äktenskapliga problem
  • skapar en verklig risk för fysisk skada för någon familjemedlem
  • skadar självkänsla eller psykiskt välbefinnande någon familjemedlem
  • kan vara relaterade till andra betydande problem, såsom depression