det är inte ovanligt, säger Ammanda Major, chef för klinisk praxis på Relate, för par som kommer till terapi för att säga att de älskar varandra men att de inte är ”förälskade” med varandra. ”Ofta i ett långsiktigt förhållande har Livets ödmjukhet tagit över deras förhållande”, säger hon. ”Och så, innan du vet det, känner människor sig väldigt kopplade från sin partner.,”

kanske har du förlorat synen på vad som fick dig att bli kär, eller du har nått ett mysigt skede av kamratskap som saknar eld. Men är det orealistiskt att förvänta sig att vara kär i samma person i årtionden? ”Kärlek, intimitet och kön varierar över hela livet och det kommer att finnas stadier av närhet”, säger Kate Moyle, sexuell och relationspsykoterapeut. ”Jag tror att det som är orealistiskt är att förvänta sig konsistens.”

men om du känner att din relation driver, inte bank på det är bara tillfälligt., ”Det kommer inte att förändras om det inte ändras aktivt av de inblandade”, säger Moyle. ”Jag hör mycket:” jag trodde bara att saker skulle lösa sig ” och vi vet att det inte är sant.”Så är det möjligt att återansluta med din partner, och i så fall hur kan du göra det?

var realistisk

självklart skulle du älska att komma tillbaka till de svindlande dagarna när du först träffades och inte kunde hålla händerna borta från varandra. Men dina liv var annorlunda då. Kanske du inte hade barn, eller ditt jobb var mindre stressande, eller du hade mer disponibel inkomst., Du hade ännu inte hitta de saker som irriterar dig om din partner ”eftersom du inte kände varandra så bra”, säger Major. ”Du kan inte gå tillbaka till det för nu vet du mer om din partner, och mer om hur det är att vara i ett långsiktigt förhållande med dem.”Det beror på vad din definition av att vara” kär ” betyder, säger hon. ”Vissa terapeuter kommer att säga att kärlekssteget verkligen bara är att sammanföra paret och det kommer att blekna, men förhoppningsvis är det som tar över en mycket djupare, rikare känsla av varandra., Vilket inte är att säga att människor inte kan hitta sin partner spännande och intressant och roligt, och har bra sex.”

var nyfiken

titta på din partner på nytt. Du kanske, säger Major, ”plötsligt vaknar en morgon och du tror:” vi har inte riktigt gjort det på ett år, Jag undrar varför det är.”Har du förlorat förmågan att vara nyfiken på vad som händer i ditt förhållande eller har livet tagit dig och utplånat när som helst för att sluta och stirra?”När du börjar se tillbaka över din relation, du kan upptäcka platser där du kunde ha checkat in med din partner och inte., ”När folk börjar förstå var dessa platser var och hur de såg ut, är de bäst lämpade att göra olika val”, säger Major.

prioritera din relation

i en långsiktig relation, vad du kan ha förlorat när det gäller spänning och nyhet, du förhoppningsvis kommer att ha vunnit i säkerhet och komfort. ”En del av det är lite tråkigt – life admin – men vi måste vårda förhållandet som vi gör allt annat”, säger Moyle. ”Det måste prioriteras, oavsett om det sätter en tid i dagboken, se till att du verkligen pratar., Om du har drev isär, måste du bygga broar.”

gräva lite djupare

”säger:” Jag gillar inte min partner längre ”kan handla om specifika sexuella problem, eller det kan vara en indikator på något som inte fungerar i förhållandet”, säger Major. ”Mycket ofta, de saker som folk säger visar sig, när du gräver lite djupare, för att inte vara vad de är olyckliga alls.,”Det kanske inte är något stort eller dramatiskt, säger Katherine Woodward Thomas, relationsterapeut som myntade termen ”medveten frikoppling” , men mindre frågor som ” chip bort på förtroende och känslan av att vi är i detta tillsammans. Många gånger vad som kommer att utlösa känslan av kärlek är de små besvikelserna, de små avvisningarna, de små desillusioneringarna – de stunder när du räknade med att de var där och på något sätt var de distraherade, eller de sa något kritiskt vid ett viktigt ögonblick när du behövde stöd.,”Att vara kär är, säger hon,” en känsla av fullständig samhörighet, så en av de saker som kommer att återställa en känsla av anslutning och närhet är att kunna dela vad som händer.”

öppna upp

vardagliga ansvarsområden, eller större livshändelser som redundans eller vård av barn eller åldrande föräldrar, kan ta sin vägtull på relationer, och kan vara en anledning till att falla av kärlek. ”Det finns tillfällen i något förhållande där din partner inte kan vara fokus eftersom andra saker behöver din uppmärksamhet”, säger Major., ”Men det som kan vara till hjälp är att se till att du håller den kommunikationen öppen. Det handlar ofta om att skära ut tiden för att se till att du låter din partner veta att de är viktiga för dig, att du behöver dem, att du älskar dem, att du bryr dig om dem. Men också att kunna vara tydlig om vad dina egna behov är.”

Lägg tid åt sidan regelbundet för att prata (lägg bort dina telefoner); det behöver inte vara en formell sit-down diskussion, eller en dedikerad datumnatt. Att prata på en promenad eller i bilen kan vara lättare för vissa par. ”Hur gör du klo tillbaka dyrbara par tid?, Om du gör det är du mer sannolikt att berätta för din partner att de är viktiga för dig, säger Major. Moyle råder träna vad det är att du vill vara annorlunda. ”Är det fysiskt, känslomässigt eller båda? Det kan vara så att en partner säger :” jag vill bara att du ska inse att jag behöver lite mer hjälp. Kan du göra mataffären den här veckan?”En övning jag ofta gör med par är om vi lovar att göra något, då får vi fråga något för något i gengäld. Det finns en gemensam överenskommelse om att göra något annorlunda. En partner kan inte göra allt arbete.,”

parterapi är ett alternativ, men du kan också köpa arbetsböcker som kan hjälpa till att styra konversationer. Moyle rekommenderar böcker Kärlekens Fem Språk av Gary Chapman, och Fäst med Amir Levine och Rachel Heller, och Förhållandet Omstart kort – som uppmuntrar känslomässigt öppna samtal – från Livets Skola.

fokusera på resultatet

det kan vara svårt att berätta för din partner att du blir kär i dem. ”Sanningen kan vara lite farlig”, säger Woodward Thomas., ”Så när du går för att säga något som kan vara potentiellt känsliga, vill du alltid leda med framtiden som du är engagerad i att skapa. Så du kan säga något i stil med: ”Jag vill dela något som är lite svårt, men jag gör det eftersom jag vill att vi ska vara närmare.'”Att ställa in sammanhanget med en positiv avsikt kan få samtalet till en bättre, snäll start.

börja nu

det är aldrig för sent att återupptäcka gnistan, säger Moyle, men det hjälper till att ta itu med det förr snarare än senare., Om du väntar, ”det finns fler saker att arbeta igenom, potentiella vrede och negativa känslor. Det är alltid bättre att proaktivt närma sig sexuella och relationsproblem, men det är också ofta det svåraste för par att göra eftersom de inte vill rocka båten.”Det finns en chans att starta dessa konversationer kanske inte leder till det resultat du tror att du vill ha. ”Målet med relationsterapi är inte att hålla par tillsammans, det är att hjälpa par att räkna ut vad som är bäst för dem och vad de vill ha”, säger Moyle., ”Många relationer fungerar utan intimitet, sex eller kärlek, men något kommer att hända någon gång för att störa det.”Det kan vara en affär eller träffa någon annan, men också något mer vardagligt som en person som spenderar mer tid på jobbet eller på sin hobby, vilket skapar ännu mer avstånd.

kom ihåg vem du blev kär i

Woodward Thomas rekommenderar att du gör en ”tacksamhetslista” av alla dina partners styrkor ”så att du kommer ihåg komplexiteten i vad det är att vara en människa. Alla har platser där de är ohelade och stunder när de är behövande och oattraktiva., Men de har också stunder när de är ädla, och när de dyker upp som riddare i skinande rustning. I dessa stunder, när de har en dålig vecka, eller de går igenom en kris, som kan vara typ av avvisande, kom ihåg vilka de är, och hjälpa dem att komma ihåg den delen av sig själva.”

din partner kanske har förändrats och är inte glad över det. ”Jag tror att ibland om vi faller av kärlek, beror det på att vår partner kanske inte älskar sig så mycket – och du bara plockar upp det”, säger Woodward Thomas., ”Så de avvisar sig själva och sedan avvisar du dem. Du kan fråga dem vad som verkligen händer, skapa en möjlighet för dem att dela på ett känslomässigt intimt sätt. Du kommer ihåg vilka de faktiskt är, du talar med dem med respekt och kärlek. Du bygger upp dem.”

ämnen

  • relationer
  • funktioner
  • Dela på Facebook
  • Dela på Twitter
  • dela via e-post
  • Dela på LinkedIn
  • Dela på Pinterest
  • Dela på WhatsApp
  • Dela på budbärare