har du funnit dig själv ställa frågan, ”Varför är mitt barn alltid så arg på mig?”
känner du att din tonåring omger sig själv med ett kraftfält av ilska och fientlighet?
i den här artikeln diskuterar James Lehman, skaparen av Total Transformation® Child behavior program, ilska, fientlighet och ditt barn.,
förstå ilska och fientlighet
först och främst är det viktigt att skilja mellan ilska och fientlighet. När du är arg, känner du dig som om du har blivit kränkt, och du vill slå tillbaka på något sätt.
vi blir alla arga från tid till annan—det är en naturlig reaktion på vissa situationer. Väljusterade barn och vuxna blir arg men kan hantera sin ilska när det uppstår.
däremot är fientlighet en attityd av defensivitet och väntar på en attack. Fientlighet är relaterad till antagonism, fientlighet och hat., Vad många föräldrar upplever som trots är i de flesta fall fientlighet.
Tänk på det här sättet: fientlighet är attityden. Attityden säger: ”bråka inte med mig.”Fientlighet är konstant och full av dåliga avsikter.
”mitt barn är arg och fientlig hela tiden”
jag beskriver ofta arga barn som att ha ett ”kraftfält av fientlighet” runt dem hela tiden. Även om du oskyldigt frågar din tonåring, ” hur var din dag?”du får ett svar fullt av förakt och respektlöshet. Eller så får du inget svar alls. Det här är fientlighet., Och som många föräldrar vet är det svårt att hantera ett barn som beter sig på detta sätt.
vad kan en förälder göra när deras barn är fientligt inställda mot dem hela tiden?
vissa föräldrar kommer att straffa sitt barn för att ha en attityd. Andra föräldrar kommer att skrika, skrika och hota. Tyvärr är dessa svar ineffektiva.
Jag säger föräldrar att om skrikande på våra barn var effektivt, skulle jag vara i konkurs. Du skrek åt ditt barn och de förändrades., Annars skulle du ta med ditt barn till mitt kontor, jag skulle ropa på dem och ringa dem namn i 45 minuter, och sedan skulle de gå hem och vara trevligt i en vecka.
det rätta svaret tar itu med det underliggande problemet—fientligheten—och motiverar ditt barn att lösa det problemet genom att ta ansvar för deras fientliga beteende.
ilska, fientlighet och tankefel
fientliga ungdomar har ett förvrängt sätt att tänka där de alltid är offer., Deras förvrängda tänkande berättar för dem att saker inte är rättvisa, att deras föräldrar har lagt för många förväntningar på dem, att deras lärare är idioter. De tror att ingen förstår dem förutom sina vänner.
i vissa barn utvecklas detta vidare till en allmän luft av, ”Jag hatar dig. Jag är emot dig.”Och det leder till frekventa utbrott av ilska.
förvrängt tänkande är vad psykologer kallar tänkande fel. Tänkande fel är de tankar vi har som inte matchar verkligheten och är vanligtvis negativa och självförgörande., Och som du kan förvänta dig, inser de som begår tänkande fel inte att deras tankar inte matchar verkligheten.
tonåringar som använder tänkande fel tror att de alltid är offret. I deras sinnen är de offer för dig. Du är fienden. Eller de är offer för sina lärare som är ”ute efter att få dem”, enligt din tonåring.
När barn med tankefel möter konsekvenser, kopplar de inte konsekvensen med deras beteende. I stället ser de konsekvenserna som ytterligare bevis på att de är offer för folket för att få dem.,
Efter att ha använt dessa tänkande fel ett tag, de hamnar i mer och mer problem och utveckla en ökande känsla av hypervigilance. Inför kritik eller utmaning, de antingen attackera eller stänga. Det här är barnen vars föräldrar säger till mig :” jag kan inte ens få två ord ur min mun och han springer uppför trappan ”eller” hon skriker på mig hela tiden.,”
relaterat innehåll: hemligheten till att förstå beteendet att agera ut: 5 vanliga tänkande fel barn gör
ansvar är nyckeln till att hantera fientlighet
för att avsluta fientligheten måste tänkande-fel korrigeras. Och du adresserar tänkande-fel genom att hålla ditt barn ansvarigt för sina handlingar så att de så småningom lär sig att ta ansvar för sitt beteende.
det är faktiskt nödvändigt att ta ansvar för beteende för långvariga förbättringar av beteendet., Det är grunden för Total Transformation® Child behavior program som jag utvecklat, och det är grunden för den auktoritativa föräldraskap stil, som betonar inställning och genomdriva gränser och, på samma gång, förväntar föräldrar att coacha sina barn att bli oberoende och självdisciplinerade.
”Jag är rädd för att be mitt barn att göra någonting”
föräldrar berättar för mig att de är rädda för att be sitt fientliga barn eller Tonåring att göra någonting eftersom det bara provocerar en arg utbrott., Föräldrar skäl att det är bättre att lämna barnet ensam än det är att ta itu med ilska.
men föräldrar måste förstå att syftet med ilska och fientlighet är att hålla dig borta. Fientlighet och ilska är som en piggsvins quills—när du kommer för nära blir du prickad och det gör ont.
fientliga barn är som piggsvin hela tiden. Du försöker prata med dem, och de bländar på dig som en porcupine varnar dig med sina quills. Du försöker komma närmare, och nästa sak du vet, du är full av quills i form av en otäck utbrott.
och det är inte bara med dig., De är ofta elaka mot sina syskon. Dessa barn föredrar ofta att gömma sig i sina rum och undvika kontakt med familjen.
det finns inget sådant som en trevlig konversation med dem. Och om du frågar dessa barn för någonting, svarar de med en arg utbrott.
så nu ditt barns attityd är, ” inte bråka med mig…inte bråka med mig…inte bråka med mig … POW! Nu gjorde du det.”Och sedan en timme senare, eller nästa dag, händer samma sak igen.,
föräldrar lär sig att undvika att få sina barn att explodera, och som ett resultat fortsätter beteendet eftersom det har den avsedda effekten att hålla dig borta.
”mitt barn kommer att hata mig om jag ger dem konsekvenser”
ditt barn vill verkligen att du ska tro att de kommer att hata dig om du konfronterar deras fientlighet och ge dem konsekvenser. Och vi fruktar att våra barn inte längre kommer att älska oss om vi gör dem för arg.
men här är sanningen: om du gör ditt barn eller Tonåring arg, oroa dig inte att de inte längre kommer att älska dig. Det är det sista jag säger till föräldrar att oroa sig för., Här är varför.
det finns ett ord vi använder i terapi som kallas ambivalens. Ambivalens är begreppet att ha motstridiga känslor, och det är vanligt för barn i tonåren att ha ambivalens mot sina föräldrar. Deras ambivalens är att de älskar dig, men samtidigt hatar de dig. De älskar dig när du är snäll mot dem. De hatar dig när du håller dem ansvariga.
så långt som barn älskar dig eller hatar dig, tror jag att du kommer att se mycket ambivalens från ditt barn. Jag tror att föräldrar måste rida ut det och acceptera det som vanligt under tonåren., Med andra ord kan ditt barn hata dig och fortfarande älska dig samtidigt.
vuxna har ambivalens också. Många av oss blir arg på våra makar medan vi samtidigt älskar dem. Vi blir arga på våra barn, och vi älskar dem också. Tänk på det, de människor vi tenderar att vara angriest mot är de människor vi älskar mest! Ilska i relationer är normalt; vi behöver bara lära oss att hantera det. Och ditt fientliga barn behöver lära sig att hantera det.
Jag förklarar ambivalens för föräldrar så att de inte jämställer sitt barns ilska och fientlighet med rent hat., Det är mer än troligt bara den negativa sidan av ambivalensen de känner. Barn älskar sina föräldrar, även när de agerar fientliga. Om det inte finns några missbruk situation eller neurologiska eller psykiska problem, deras instinkt är att älska sina föräldrar.
Jag berättar alltid för föräldrar, om du gör saker för dina barn så att de älskar dig, kanske kommer de att älska dig och kanske kommer de inte. Men om du gör saker och bär dig själv på ett sådant sätt att de respekterar dig, så vill de älska dig. Barn vill älska de människor de respekterar—och de hittar saker att älska om dig.,
fientlighet som tillåts gå okontrollerat kan dock allvarligt skada relationer. Därför måste vi konfrontera fientligheten även om det framkallar en arg utbrott på kort sikt.
Kom ihåg att du inte letar efter vänskap, kärlek och kärlek från dina barn. Det kan vara där—och jag tror att dessa barn älskar sina föräldrar—men det har mer att göra med att få ditt barn att följa reglerna.,
hur man hanterar ditt barns ilska och fientlighet
fientliga och trotsiga barn är villiga att bryta saker, kalla dig smutsiga namn och till och med springa iväg för att undvika att ta ansvar för sitt beteende. Och föräldrar kan inte hindra sitt barn från att göra dessa saker om deras barn är envis.
det är därför föräldrar måste fokusera på de saker som de har kontroll över. Och föräldrar kontrollerar-eller borde kontrollera – sitt eget hem. Föräldrar måste ta ställning och tillämpa reglerna med effektiva konsekvenser om dessa regler bryts., Du kan börja med att säga:
” om du inte gör dina läxor kommer du att förlora din mobiltelefon tills dina läxor lämnas in.”
nu, medan vissa barn kommer att svara dig med,” Okej, visst, jag tar hand om det, ”fientliga barn kommer att svara genom att säga,” det är ingen av ditt företag. Det är mina betyg. Stör mig inte.”
så tar du deras telefon. Om de vägrar att lämna över telefonen säger du:
”ja, då tar jag bort telefonen från telefonplanen tills du följer.”
och ta sedan bort dem från din Telefonplan.,
Tänk på alla de saker som du har kontroll över och utöva din auktoritet över dessa saker. Konsekvent utövande av denna auktoritet över de saker du kontrollerar kommer så småningom att komma fram till ditt barn.
i extrema fall, om ditt barn hotar dig, och du är rädd för din säkerhet, kan du behöva överväga att ringa polisen. Det måste vara ett alternativ eftersom du aldrig ska känna sig osäker i ditt eget hem.
skydda resten av familjen från din fientliga Tonåring
om det finns andra syskon i ditt hem, ha en säkerhetsplan för dem., Låt barnen veta i förväg vad de ska göra om deras bror blir utom kontroll.
gör Planen den säkraste, mest användbara sak för dina andra barn att göra. Ett exempel kan vara att de kan gå till sina rum och spela eller läsa en bok. När ett argument börjar kan du säga till de andra barnen:
”gå till ditt rum och läs en bok medan jag hanterar Johnny.”
det får dina andra barn ur vägen. Dessa episoder kan vara traumatiska för yngre barn, så du måste prata med dem efteråt. Men när Johnny är utom kontroll, är det viktiga deras säkerhet.,
gör reglerna tydliga för ditt fientliga barn eller Tonåring
förklara reglerna tydligt för ditt barn eller Tonåring, särskilt om du inte har upprätthållit dem konsekvent. Se till att de känner till reglerna och konsekvenserna om de bryter mot reglerna. Du kan säga:
”du slår ut på mig. Du är fientlig mot mig och resten av familjen. När du är fientlig hjälper jag dig inte. Om du vill ha en åktur till skolan, om du behöver en åktur att träna, om du vill gå ut, om du vill göra något, om du vill ha tillstånd att gå på fester eller något, du kommer inte att få det., Du måste lära dig att göra förfrågningar, inte krav.”
förresten rådde jag alltid föräldrar att ge sitt barn en morot tillräckligt stor för att få dem att vilja förändras. Detta kan inkludera att få förarens tillstånd eller ha tillgång till elektronik, eller användning av bilen. Kom bara ihåg att moroten ensam inte räcker för att skapa förändringar. Du måste också använda effektiva konsekvenser.
coacha ditt barn om hur man hanterar sin ilska och fientlighet
och fråga dig själv vad ditt barn kan ersätta fientligheten med om de inte gillar vad som händer., Hur kan de lära sig att bete sig annorlunda?
med barnen jag arbetade med skulle jag föreslå att de håller en dagbok och skriver ner sina fientliga känslor. De kunde ta en timeout och skriva utan konsekvens. Det låter hokey, och de kanske inte gör det första gången, men jag har funnit att det fungerar.
förresten, om ditt barn säger, ”jag behöver en paus just nu” och går till sitt rum, bör de aldrig straffas för det om de inte försöker manipulera dig för att komma ur en börda eller ansvar.
Kom ihåg att en timeout är en coping skicklighet., Vi hoppas att barnen lär sig att ta dem på egen hand. Under en timeout, avlindar ditt barn från överstimulering tills de är lugna och sammansatta tillräckligt för att förstå situationen bättre. Det ger dem en chans att ompröva sina tänkande fel och förvrängt tänkande.
barn blir överstimulerade, och jag tror att det bidrar till ilska och agerar ut. När jag skulle arbeta med barn på mitt kontor, skulle jag berätta för dem:
” När du vill ta en paus, du bara låta mig veta och gå sitta i det andra rummet. Det är okej för mig. Men förstå, när du kommer tillbaka, Vi måste fortfarande ta itu med detta.,”
Jag skulle då säga:
” om du agerar ut och är arg här, skyll inte på mig. Jag gav dig en möjlighet att ta en paus.”
bara ge ditt barn det alternativet ger dem också möjlighet att utöva den.
förresten, om ditt barn tar en timeout under läxtiden, måste de göra den tiden senare. Till exempel, om de ska göra en timmes läxor vid köksbordet, och de tar en timeout i 15 minuter eftersom något stör dem, de måste göra upp dessa 15 minuter senare.,
på samma sätt, om ditt barn tar en timeout när de gör sysslor, måste de komma tillbaka och avsluta sina sysslor.
få professionell hjälp för dig och din tonåring
om ditt barn är fientligt, arg och trotsig hela tiden, kan du behöva lite professionell hjälp för att hantera dem. Om du tar dem till en terapeut, ge terapeuten sex eller åtta veckor, och om du inte ser några förändringar i den tiden, skulle jag leta efter någon annan.
Jag tycker det är också viktigt att få hjälp med dina föräldraskap färdigheter., Summan av kardemumman är att du måste lära dig hur man effektivt förälder ett barn med arga och fientliga beteendemönster. Rätt tekniker är mycket kraftfulla och kan få ditt barn på rätt spår och kan återställa freden till ditt hem.
fientliga barn är fientliga mot alla: till dig, till hans lärare, till polisen. Du har två alternativ: (1) Ditt barn kan gå till en rådgivare för en timme varje vecka i hopp om att de ska lära sig några coping färdigheter och tillämpa vad de har lärt sig hemma, och (2) Du kan få effektiva föräldraskap färdigheter du behöver för att skapa förändring där det räknas., Jag rekommenderar båda, vilket är anledningen till i min praktik, jag gjorde båda. Jag träffade barn, och jag träffade föräldrar. Och jag skulle lära föräldrar färdigheter för att främja förändring hemma.
var affärsmässig och fast när du konfronterar ditt barns fientlighet
låt oss säga att du vill göra dessa förändringar, men under tiden, när ditt barn kommer in i rummet, fyller de luften med en dålig attityd. Håll dig lugn och ge dem riktning. Dra inte in i ett slagsmål.
Jag skulle inte fråga, ” Vad är fel?”Jag skulle inte fråga om deras attityd. Jag skulle säga:
”okej, det är klockan fyra., Du måste gå och göra dina läxor nu, Jessica.”
barnen kommer att gå runt med en föraktfull attityd, och det påverkar alla och allt. Men enligt min mening, du bara hålla dem fokuserade på uppgiften till hands. Om de börjar göra negativa kommentarer, säg:
”titta, varför går du inte till ditt rum tills du är redo att bete dig som resten av oss.”
koppla bort när ditt barn har en arg utbrott
det bästa sättet att hantera en arg utbrott är att säga vad du har att säga och sedan komma ur diskussionen., Jag rekommenderar att du säger något som:
”Jag kommer inte att prata med dig tills du lugnar dig.”
koppla sedan från. Vänd och lämna rummet. Om din tonåring skriker på ryggen eller kallar dig ett namn när du går ut ur rummet, svara inte på dem. Bråka inte och vänd dig inte om. Fortsätt gå.
om du måste komma in i bilen och köra runt kvarteret, gör det så länge det inte finns några små barn i huset. Men poängen är att fortsätta gå. Gå till ditt sovrum och stanna där i några minuter.,
tanken är att när de är i det arga, upprörda tillståndet, tänker de att du är fienden, att du inte förstår, och de skyller på dig. De ser sig själva som offret, och det finns inget du kan göra i det ögonblicket för att ändra dem. De kommer att tro vad de tänker.
så snart du extraherar dig från argumentet finns det inget att skrika om. Ditt barn kan gå runt huset skrika i några minuter, men de brukar tysta ner om du inte svarar på det.
försök inte att prata ditt barn ur sin ilska., Försök inte resonera med dem. När du försöker resonera, ger du ditt barn en känsla av falsk kraft och mer av en känsla av att de har kontroll, och du är inte.
relaterat innehåll: Angry Kids: 7 Saker att inte göra när ditt barn är arg
Vad gör du om du är rädd för din säkerhet
föräldrar måste förstå att när du kopplar bort, i vissa fall, en tonåring kan eskalera till punkten att vara destruktiv, hotande, och även våldsam.
enligt min mening, om du känner dig hotad och rädsla för din säkerhet eller din familjs säkerhet, är det dags att överväga att ringa polisen.,
få polisen att hjälpa dig eftersom om ditt barn beter sig på detta sätt, de är utom kontroll. När du ringer polisen, säg:
” Jag känner mig inte säker här. Min son är utom kontroll.”
Ingen ska känna sig hotad i sitt eget hem. Det finns ingen ursäkt för missbruk, och du bör inte tolerera missbruk av något slag.
ditt barn och hans känslor
enligt min erfarenhet, Ju mer du frågar ditt barn om hans känslor, desto mer ditt barn kommer helt enkelt att ange sitt fall. De kommer att skrika sitt fall om du låter dem.
fokusera på ditt barns beteende., Beteendet måste förändras före någonting. Det kommer att finnas tid att diskutera känslor när hans beteende förbättras.
Jag berättar för föräldrar att ditt barn inte kommer att känna sig som bättre beteende, men de kan bete sig som bättre känslor.
Sanningen är att vissa barn vill visa sig utom kontroll om de är eller inte. Glöm inte, att agera ut människor får mer makt genom att se ut som om de förlorar kontrollen. De kontrollerar dig genom att agera utom kontroll.,
acceptera inte det fientliga beteendet
om du tror att du måste acceptera den här typen av fientlig, trotsig eller arg inställning att bli älskad av ditt barn, det kallas samberoende. I ett medberoende förhållande måste du uppfylla en viss roll att bli älskad. Det är en av dess huvuddefinitioner. Den medberoende makan av en alkoholist skäl, ” du kommer att älska mig så länge jag gör ursäkter för din alkoholism.”
med föräldrar till ett tråkigt barn är det ” du kommer att älska mig så länge jag står ut med din skräpattityd och lämnar dig ensam.,”
föräldrar bör försöka behålla sin värdighet och självrespekt. Kom ihåg, som jag sa tidigare, barn vill älska de människor de respekterar. Och de kommer att hitta saker att älska om dig när de respekterar dig. Men de kommer inte att respektera dig om du ger efter och accepterar deras fientliga beteende.