College fotboll är hem för några av de största laget maskotar någonstans i världen.
dessa älskvärda karaktärer har blivit de personifierade symbolerna för våra favoritlag och spenderar sina lördagseftermiddagar och revar upp publiken, engagerar sig i hilariska hijinks och ibland slår skiten ur det andra lagets maskot.
men för varje stor sidohjälte finns det en annan maskot som inte ens kommer nära att mäta upp.,
från att fullständigt misslyckas med att införa någon känsla av stolthet eller spänning i fansen för att bli hånad direkt, strömmar dessa episka maskotfel i bästa fall anonymt i bästa fall. I värsta fall har de blivit en onödig distraktion, eftersom deras blotta existens är en övning i dumhet.
Så här presenterar vi de 23 dummaste maskoterna i Collegefotboll.
Här listar vi några maskotar som bara missade vår lista, liksom några som inte var riktigt berättigade, eftersom de är maskotar för skolor utan fotbollsprogram.,
Keggy Fatet—Dartmouth Stora Gröna (det är college efter alla)
Sammy Slug—California-Santa Cruz Banan Sniglar
Scrotie—Rhode Island School of Design Nads (få det?)
Dutch-Hope College Flying Dutchman (en kristen högskola valde dödens harbinger som ett sport smeknamn?)
cy—Iowa State Cyclones (kardinalfåglar får oss att tänka på tornados?)
”Roboduck”—Oregon Ducks (tack och lov är den här saken borta!)
den lila Koen (D3 Williams)
vi börjar med en nicka till de nedre divisionerna.,
den lila koen från Williams College Ephs kan faktiskt vara den mest kända av alla Division III fotboll maskotar.
inte för att Williams College någonsin har gjort mycket när det gäller fotboll, men för att maskothuvudet donerades av Lee Corso när ESPNs ”College Game Day” gick till en Division III-spelplats för första gången någonsin 2007.
den lila Koen uppträdde senare i en ESPN-kommersiell.
men det ursäktar inte denna dåliga ursäkt för en maskot.
först av, en lila ko?, För det andra bör även ett D3-program kunna investera i en maskot som ser bättre ut än ett junior high home ec-klassprojekt.
Fighting Okra (D2 Delta State)
Division II football har säkert sin andel av huvudskrapare när det gäller fotbollsmaskottar, men Delta State University kämpar Okra tar förmodligen topppriset.
tekniskt sett är Delta State känd som statsmän. Men sedan 80-talet har en maskot som heter ”The Fighting Okra” blivit populär hos studentkroppen.
det är precis vad det låter som: en bit okra med boxhandskar.,
Gaylord (FCS Campbell)
maskot för Campbell University Fighting Camels är inte överraskande en kamel.
det i och för sig är inte särskilt skrämmande. Kameler biter och spottar, men utöver det är de inte riktigt kända för sin seghet.
Rocky (Toledo)
då och då försöker en skola lite för svårt att komma med en ultracool maskot.
det verkar vara fallet i Toledo.,
Rocky är otroligt dumt utseende, och skulle förmodligen vara mer hemma med sin egen lördag morgon tecknad serie än att försöka rev upp publiken på en Toledo Rockets fotbollsmatch på lördag kväll.
Peruna (Southern Methodist)
Tänk på ordet ”Mustang” och du tänker på en stor, kraftfull häst galopperande över slätterna, snorting och grymtande med mäktiga steg av ren hastighet.
ta en titt på Peruna, maskot för SMU Mustangs, och du ord som ”kraftfull” och ”mäktig” och ”hastighet” är inte riktigt de första saker som dyker in i ditt huvud.,
att ta dina barn till ett SMU-spel är lika sannolikt att sluta i ”Pappa, jag vill ha en!”som det är att sluta i” Wow, pappa, det var häftigt.”
så dum som att ha en liten ponny som din maskot är, har Peruna faktiskt åstadkommit några ganska imponerande saker genom åren, från att slå över Bevo med en snabb spark till mitten för att försöka montera Misty på en a&m spel, till—vår favorit—dop TCU fält torv med lite helt naturliga gödselmedel innan den första någonsin spela på den nya ytan.,
trädet (Stanford)
Vi förstår att det förmodligen är svårt att komma med en maskot som är representativ för en färg, men hur ett dumt utseende träd ska påminna oss om kardinal är oförklarligt.
ovanpå det är maskoten själv ganska dum. I grund och botten består det av ett träd med googly ögon, ett fånigt leende och röd läppstift.
Sam Minuteman (Massachusetts)
en ny maskot som gör sin ingång till FBS den här säsongen är Sam Minuteman från UMass.,
Massachusetts är åtminstone ett passande namngivet lag, men Sam ser lite för mycket ut som en skuggig Boston-politiker.
det smarta leendet som säger ”rösta på mig medan jag stjäl barnets lollipop” är lite för mycket för oss att ignorera på den här listan.
New England kan vara hemma för några stora idrottslag som Patriots, Red Sox, Bruins och Celtics, men det självklara utseendet på överlägsenhet på Sams ansikte jibe inte med UMass relativa brist på framgång—i någonting.,
Pistol Pete (Oklahoma State)
Pistol Pete kan ha varit en cool maskot när han först introducerades, men det är uppenbart att hans dagar som en modern maskot är väl bakom honom.
det är illa nog att maskot är ett enormt cowboyhuvud på en jämförelsevis ynklig kropp, men huvudet själv ser ut som det hör hemma i en fånig animatronik show på Chuck E. Cheese ’ s.
Aubie (Auburn)
medan du har en av de största pannor av någon maskot du någonsin kommer att se, ser Aubie mindre ut som en skräckinjagande tiger och mer som en äldre, wisecracking skogsmark varelse.,
men allt som övervägs, Aubie skulle förmodligen inte komma nära vår lista över 23 dummaste college fotboll maskotar var det inte för ett litet faktum.
Aubie är den enda college fotboll maskot som vägrar att ge sitt huvud till ESPN: s Lee Corso under ”College GameDay!”
var exakt kommer den smugglingen ifrån? Vad är så speciellt med Auburn som gör Aubie ”för bra” för ESPN?
Alabama Big al har inget emot, och låt oss inse det folk: Auburn är ingen Alabama.
och vad är det med att head-wobble Aubie verkar lida av?,
Goldy Gopher (Minnesota)
Awww. Titta på den söta lilla gopher!
fotboll är inte en trevlig, lättstött typ av sport, och när det gäller fotboll, Goldy missar märket med en ganska stor marginal.
medan Goldy kan vara en hit med barnen på Minneapolis-area händelser, han ser ut som han skulle passa in bättre på ”Barney och vänner” än på en stor Tio fotbollsmatch.
Oski (Kalifornien)
en dopey björn klädd i en 1950-talet-eran college tröja.
vad kan vara mindre inspirerande?
Butch T., Cougar (Washington State)
annat än ännu en dopey animal karikatyr, vi har ett överväldigande problem med Butch T. Cougar.
”T.” i hans namn står faktiskt för ” den.”Skojar du?
det ensam är tillräckligt för att Butch ska tjäna en plats på vår ”dummaste” lista.
Zippy (Akron)
vad gör de flesta människor bild när de tänker på Akron, Ohio?
kängurur, naturligtvis!
överraskande gick Akron inte med någon form av gummirelaterad maskot., Ett däck skulle åtminstone ha varit meningsfullt (på en gång var Goodrich, Firestone och Goodyear alla huvudkontor i Akron).
en dopey känguru lägger däremot inte till något i Zips bild.
Otto (Syracuse)
Syracuse Orange var en gång Orangemen.
När det smeknamnet skapades är det mycket tveksamt att det var med hänvisning till frukten.
upstate New York är trots allt inte exakt vet för sina frodiga apelsinlundar.
men Syracuse bestämde sig för att gå med en apelsin som maskot.,
Ja, Otto The Orange är en jätte frukt med armar och ben, klädd i en komiskt stor mössa med en dum, cartoonish ansikte som täcker större delen av hans kropp.
inte bara Otto praktiskt taget ignoreras av fans av andra program, han är ganska mycket persona non grata på Syracuse, liksom.
Purdue Pete (Purdue)
Efter år av att helt enkelt vara ett huvud på en okostad kropp bestämde Purdue att ”uppgradera” Purdue Pete lite, vilket gav honom en mer komplett maskot utseende med några skumgummiarmar och torso.
men Petes problem var inte hans oavslutade utseende. Det var hans förvirrade utseende., Varken leende eller frowning, inte scowling eller grimacing, Pete går runt Purdue fotbollsmatcher ganska mycket uttryckslöst.
Pete skapades sannolikt av den upplevda nödvändigheten för en personifierad maskot. I själva verket skulle Purdue ha varit bra att hålla sig till Boilermaker Special.
Hokie Bird (Virginia Tech)
om någon kunde komma med en rimlig förklaring av vad en Hokie faktiskt är, skulle vi alla vara mycket tacksamma.,
Okej, vi vet alla att det är en kalkonliknande fågel, och namnet kommer från ett gammalt jubel som började strax före 1900-talets början, men faktum är att Hokie faktiskt inte har någon mening.
dessutom är en lila kalkon inte precis ett imponerande val för en maskot.
Nittany Lion (Penn State)
det finns inte mycket förklaring som behövs när man beskriver den fullständiga lameness av denna maskot.,
ta bara en titt på det, och du ser vad som bara kan beskrivas som ett halvt lejon, halvfootie-pyjamas getup med ett mycket dåligt konstruerat och inte alls-skräckinjagande lejonhuvud.
Big Al (Alabama)
det är absolut inget fel med smeknamnet Crimson Tide.
det är faktiskt ett av de mer unika och väl respekterade namnen i spelet.
men när du på något sätt ansluter ”Crimson Tide” med en älskvärd tecknad elefant, måste någons ledningar ha blivit korsade någonstans.,
det finns ett antal berättelser om var elefanten kom ifrån, men en av de mest populära verkar handla om en fläkt som skriker ut, ” Håll dina hästar, här kommer elefanterna!”som Crimson Tide beredd att ta fältet.
om vi började skapa maskotar baserade på slumpmässiga saker som sagts av fans på ett spel, skulle vi vara i stora problem.
Cayenne (Louisiana-Lafayette)
När University of Louisiana vid Lafayette ändrade sitt idrottslag smeknamn från Bulldogs till Ragin’ Cajuns, var det en ganska snygg idé.,
Lafayette är trots allt rätt smack dåligt mitt i Cajun land, så det tycktes passa.
Louisiana experimenterade med några olika maskotar innan de bosatte sig på Cayenne. Först var det Mr Ragin ’ Cajun, som följdes av den fantastiska Cajun Chicken (vi kan alla se varför universitetet gjorde bort med den).
men i stället för att komma med något nära en verklig Cajun, beslutade folk på Lafayette att gå med en cayennepeppar.
vi får det. Cayennepeppar är en populär ingrediens i Cajun recept, och det är ingen tvekan om att Cajuns vet hur man lagar mat.,
men förkroppsligar en peppar som en maskot?
det är bara konstigt.
Shasta (Houston Cougars)
Cougar har gjorts, och det finns gott om exempel på lame Cougar maskotar.
men det som ger Shasta en skam på vår” dummaste ”lista är det faktum att Shasta har den tvivelaktiga skillnaden att vara på den mottagande änden av en beatdown från Oregon’ s Duck.
det är fantastiskt att Shastas ganska hemtrevliga flickvän, Sasha, fortfarande hänger efter att ha tittat på sin man/katt får man / anka-hanteras på nationell TV.,
Big Red (Western Kentucky)
vad den…?
exakt. Vad tusan är det här?
För den delen, vad fan är en Hilltopper ändå?
i verkligheten fanns det en hel del college och universitet som sportade smeknamn som Hilltoppers långt tillbaka på dagen. Men de flesta av dem blev av med det ganska meningslösa namnet ungefär samtidigt flappers och förbud gick ur stil.
du fick verkligen lämna det till WKU, dock. Det verkar som om det kommer att rida denna döda häst tills kungariket kommer.
ändå kommer vi tillbaka till Big Red., Tydligen var det utformat i slutet av 1970-talet för att ” symbolisera WKU-andan.”
okej. Hur exakt gör den det?
Lil’ Red (Nebraska)
inte bara gör Lil’ Red vår lista över dummaste maskotar, han rankas också ganska högt på de läskiga och billiga mätarna.
verkligen, Nebraska? Denna sak borde ha gått bort ungefär samtidigt som att springa genom en uppblåsbar tunnel blev ocool – vilket var strax efter att det blev coolt.,
utöver det är vi inte helt säkra på hur ett pasty, sappy kid i overaller med ett bemused leende och för lyckligt uttryck passar in i Cornhuskers fotboll.
en blow-up docka är förmodligen rätt hemma i mamma-och-pop restaurang reklamfilmer eller butiker som kräver en ”21 och över bara” tecken, men definitivt inte på en college fotbollsmatch.
Brutus (Ohio State Buckeyes)
folk i Ohio kommer att gå nötter över detta.
det är ganska förståeligt, med tanke på att deras maskot är en mutter med ett dopey ansikte och dorky little beanie.,
om det var din maskot, skulle du försöka dölja din förlägenhet med ilska också!
Vi känner oss ganska säkra på att lägga Brutus Buckeye till vår lista över dummaste maskotar, med tanke på att han har varit på nästan varje liknande lista som någonsin sammanställts av någon som inte bor i Columbus.
det är inget fel med att ha Buckeye som smeknamn, men ta ett tips från folket upp i Ann Arbor: ibland är det bättre att avstå från hela maskot idé snarare än att försöka och misslyckas kapitalt.