om du har varit i ett förhållande i ett år eller mer, vet du exakt vad ”det argumentet” är. Det är den som fortsätter att gå runt och runt, alltid slutar där det började.
”du hämtar aldrig dina smutsiga kläder, även om du vet att det gör mig galen.””Du är alltid sen, även när jag påminner dig om hur mycket det betyder för mig.”Och så vidare.
men du behöver inte fortsätta så här., Det finns ett antal sätt att stoppa – eller åtminstone kontrollera – den oändliga bickering. Ta en titt på tvisterna en efter en, så du kan välja det lämpligaste sättet att neutralisera ditt eget argument och, som en bonus, förbättra ditt förhållande.
innan du börjar måste du svara på en viktig fråga. Jag föreslår att du och din partner svarar separat och jämför sedan dina svar: ”om du inte grälade om X, vad skulle du tycka om att göra istället?,”
svaret är kritiskt, för om du inte kan komma med något mycket, har du inte tillräckligt med incitament för att bryta din olyckliga vana. Om ni båda kommer med några förslag, Det är goda nyheter: börja bygga dem i dina scheman direkt. Om du drog ett tomt, tänk tillbaka till när du först träffades. Vad tyckte du om att göra då att du kunde bygga in din relation idag? Hitta ett sätt att göra det.,
När du tar detta positiva steg kommer du att märka saker som börjar förbättras, eftersom ju mer tid du spenderar ha kul tillsammans, desto mindre tid-och mindre incitament – måste du argumentera. Ja, du kommer förmodligen fortfarande att ha argumentet, men förhoppningsvis lite mindre ofta, för vi har ännu inte tacklat det. Detta är nästa uppgift.
här är sex tekniker att överväga.
DIY-metoden
kanske din partner inte vill arbeta med detta problem. Du kanske bara vill fortsätta med andra saker själv. Om så är fallet är DIY-tillvägagångssättet för dig., Allt du behöver göra är att bestämma dig för att sluta bry dig om vad som har varit irriterande dig. Du kan göra detta om du accepterar att din partners beteende inte är problemet; det verkliga problemet är att du tillåter dig själv att bli irriterad av detta beteende. Kahlil Gibran förklarar detta elegant i profeten när någon i publiken frågar honom hur man blir fri från negativitet: ”om det är en vård som du skulle kasta bort, att vård har valts av dig snarare än åläggs dig. Och om det är en rädsla du skulle skingra, sätet för denna rädsla är i ditt hjärta och inte i handen av de fruktade.,”
att Anta DIY-metoden innebär en förändring av attityd. Vad din partner säger eller gör är inte längre kritisk. Hur du reagerar är det som är viktigt nu – och det är helt upp till dig.,
naturligtvis är det mycket lättare att släppa så här än gjort, särskilt om ditt argument är väl förankrat och om ämnet gäller något djupt viktigt för dig. Om så är fallet kanske du vill prova en av de andra teknikerna, antingen ensam eller i kombination med detta.
gräv-under-metoden
ofta är innehållet i argumentet ett skydd för en mer grundläggande skillnad., I min kliniska erfarenhet argumenterar par om fyra huvudfrågor: en uppfattad obalans av makt/brist på ömsesidighet; brist eller förlust av förtroende; brist eller förlust av respekt; eller brist på förståelse om olika behov av utrymme och oberoende.
om du vill komma till botten av vad du argumenterar för, avslöjar du den grundläggande skillnaden är din uppgift. På grund av styrkan hos de berörda känslorna och de känslor av sårbarhet som är bundna att uppstå är det svårt att göra utan närvaro av en betrodd, erfaren tredje person., Om du vill ta detta tillvägagångssätt – och det är en bra, eftersom det mycket väl kan förhindra att nya versioner av argumentet växer upp – föreslår jag att du registrerar dig för några sessioner med en rekommenderad parterapeut.
Ring-fäktning spelet
terapeuter använder ofta denna teknik, där tillstånd ges att ha argumentet, men endast vid bestämda tider och under en viss varaktighet (helst inte bara före sänggåendet). Till exempel kan du argumentera, men bara mellan 19: 00 och 19: 30 på måndagar och torsdagar.,
vanligtvis finner paret detta så artificiellt att de känner sig mindre som att argumentera och mer som att skratta åt något som, efter att ha haft tid att svalna, verkar ganska trivialt.
balansakten
detta tillvägagångssätt är baserat på beteendeterapi (BMT), en typ av terapi som är populär på 70-talet och början av 80-talet. varje partner definierar ett beteende som de finner irriterande i den andra (med fokus på innehållet i argumentet i fråga) och föreslår ett alternativt positivt substitut., Sedan, när argumentet dyker upp, går varje partner med på att uppträda på ett positivt sätt istället för att argumentera. Även om ett antal studier visade att BMT kan producera specifika beteendeförändringar, granskade Matthew Sanders och kollegor vid University of Queensland relevant litteratur och drog slutsatsen att förhållandet trots detta vanligtvis inte förbättras övergripande. Så det här alternativet är ett att försöka om du vill eliminera ett specifikt argument och inte har något emot om inget annat ändras.
Femtio nyanser av grått
När känslor dominerar börjar vi tänka i svartvitt., Med andra ord antar vi att det bara finns två lösningar på något problem: antingen har jag rätt eller så har du rätt. I sanning finns det dock många möjliga lösningar. När vi känner oss lugna och rationella är det lätt att se det.
så, för att hantera ditt argument mer rationellt, börja med att gå med på att ringa tid omedelbart när du börjar argumentera. Vänta sedan minst 20 minuter – den tid det tar för känslor att bosätta sig så att orsaken kan ompröva sig. Du kan göra det ännu mer troligt att du kommer att lugna ner om du spenderar den tiden gör något du gillar, på egen hand., Efter denna tid isär, sitta ner tillsammans. Var och en av er måste komma med fem sätt den andra kunde bete sig eller reagera som inte skulle känna upprörande (och kan även må bra). Prata igenom dessa tills du når en kompromiss.
denna teknik lånas från föräldraskap litteratur, eftersom det är ett bra sätt att reda ut argument mellan syskon. Det garanterar inte att du inte kommer att skapa ett annat argument, men det betyder att du har en strategi för att hantera det om du gör det.
debattera spelet
Jag har sparat denna teknik för sista eftersom det är min favorit., Det kräver ansträngning, fantasi och viss skådespelande skicklighet, men det är värt det. Inte bara kan debattera spelet reda ut dina skillnader, men det fördjupar också empati, en kvalitet som positivt påverkar alla dina relationer.
i stället för att vänta på argumentet till ytan, välj en tid när du är både lugn och rimligt utvilad. Hitta en lugn, bekväm plats och medvetet ringa argumentet att tänka på. Du måste nu byta plats-det vill säga var och en måste föreställa sig sin partners synvinkel., Argumentera från andra sidan, säg i 10 minuter, eller tills du känner att du har täckt alla vinklar. Slutligen berätta för din partner vad du har lärt dig. Nu när du förstår deras synvinkel tydligare, erbjuda nya och bättre sätt att svara nästa gång argumentet dyker upp.
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger