Se você esteve em um relacionamento por um ano ou mais, você vai saber exatamente o que o “argumento” é. É aquele que continua a andar às voltas, sempre terminando onde começou.”nunca pegas nas tuas roupas sujas, mesmo sabendo que isso me deixa louca.”Estás sempre atrasado, mesmo quando te lembro o quanto isso me importa.”E assim por diante.mas não tens de continuar assim., Há uma série de maneiras de parar – ou pelo menos controlar – as discussões intermináveis. Dê uma olhada nas disputas um a um, para que você possa escolher a maneira mais adequada para neutralizar o seu próprio argumento e, como um Bônus, melhorar o seu relacionamento.
Antes de começar, no entanto, você deve responder a uma pergunta importante. Eu sugeriria que você e seu parceiro respondessem separadamente, e então comparassem suas respostas: “Se você não estivesse discutindo sobre X, o que você gostaria de fazer em vez disso?,”
A resposta é crítica, porque se você não pode chegar a qualquer coisa muito, você não terá incentivo suficiente para quebrar o seu hábito infeliz. Se ambos apresentarem algumas sugestões, isso é uma óptima notícia: comecem a construí-las imediatamente nos vossos horários. Se tiveste um vazio, lembra-te de quando nos conhecemos. O que é que gostaste de fazer, para poderes entrar na tua relação hoje? Encontra uma maneira de o fazer.,
Uma vez que você dê este passo positivo, você vai notar as coisas começando a melhorar, porque quanto mais tempo você passa se divertindo juntos, menos tempo – e menos incentivo – você tem que argumentar. Sim, você provavelmente ainda terá o argumento, mas espero que um pouco menos frequentemente, porque ainda não abordamos isso. Esta é a próxima tarefa.Aqui estão seis técnicas a considerar.
a abordagem DIY
talvez o seu parceiro não queira trabalhar neste problema. Talvez só queiras continuar com outras coisas. Se sim, a abordagem DIY é para ti., Tudo o que tens de fazer é decidir-te para parar de te preocupares com o que te tem aborrecido. Pode fazê-lo se aceitar que o comportamento do seu parceiro não é o problema; o verdadeiro problema é que se deixa irritar por esse comportamento. Kahlil Gibran explica isso elegantemente no Profeta quando alguém na platéia lhe pergunta como se tornar livre da negatividade: “se é um cuidado que você descartaria, esse cuidado foi escolhido por você em vez de imposto sobre você. E se é um medo que você quer dissipar, o assento desse medo está em seu coração e não na mão do temido.,”
a Adopção de DIY abordagem envolve uma mudança de atitude. O que o seu parceiro diz ou faz já não é crítico. Como você reage é o que importa agora-e isso depende inteiramente de você.,
é claro, deixar ir assim é muito mais fácil dizer do que fazer, particularmente se o seu argumento está bem enraizado e se o tópico diz respeito a algo profundamente importante para você. Se for esse o caso, você pode querer tentar uma das outras técnicas, sozinho ou em combinação com isto.
a escavação-sob abordagem
muitas vezes o conteúdo do argumento é uma cobertura para uma diferença mais fundamental., Na minha experiência clínica, os casais discutem sobre quatro questões principais: um desequilíbrio percebido de poder/falta de reciprocidade; falta ou perda de confiança; falta ou perda de respeito; ou falta de compreensão sobre as diferentes necessidades de espaço e independência.
Se você quer chegar ao fundo do que você está discutindo, descobrindo que a diferença fundamental é sua tarefa. Por causa da força das emoções envolvidas e dos sentimentos de vulnerabilidade que estão destinados a surgir, isso é difícil de fazer sem a presença de uma terceira pessoa confiável e experiente., Se você quer tomar esta abordagem – e é uma boa, porque pode muito bem impedir que novas versões do argumento de surgir – eu sugiro que você se inscrever para algumas sessões com um terapeuta de casais recomendado.
o jogo de esgrima em anel
terapeutas muitas vezes usam esta técnica, na qual a permissão é dada para ter o argumento, mas apenas em tempos determinados e por uma duração determinada (de preferência não apenas antes de deitar). Por exemplo, podem discutir, mas apenas entre as 19h e as 19h30 às segundas e quintas-feiras.,
Geralmente, o casal acha isso tão artificial que eles se sentem menos como discutir e mais como rir de algo que, tendo tido tempo para se acalmar, parece bastante trivial.
O ato de equilíbrio
Esta abordagem baseia-comportamental, terapia conjugal (BMT), um tipo de terapia popular nos anos 70 e início dos anos 80. Cada parceiro define um comportamento eles acham irritante no outro (foco no conteúdo do argumento em questão) e sugere uma alternativa positiva substituto., Então, sempre que o argumento surge, cada parceiro concorda em se comportar da maneira positiva em vez de discutir. Embora vários estudos tenham mostrado que a TMO pode produzir mudanças comportamentais específicas, Matthew Sanders e colegas da Universidade de Queensland revisaram a literatura relevante e concluíram que, apesar disso, a relação geralmente não melhora em geral. Então, esta opção é uma para tentar se você deseja eliminar um argumento específico e não se importa se nada mais mudar.sempre que as emoções dominam, começamos a pensar em preto e branco., Por outras palavras, partimos do princípio de que só há duas soluções para qualquer problema: ou tenho razão ou o Senhor tem razão. Na verdade, porém, existem muitas soluções possíveis. Quando nos sentimos calmos e racionais, é fácil ver isso.
assim, para lidar com o seu argumento de forma mais racional, comece por concordar em chamar o tempo imediatamente sempre que você começar a discutir. Então, espere pelo menos 20 minutos – o tempo que leva para as emoções se acalmarem para que a razão possa se reafirmar. Você pode torná-lo ainda mais provável você vai se acalmar se você passar esse tempo fazendo algo que você gosta, por conta própria., Depois deste tempo separados, sentem-se juntos. Cada um de vocês deve chegar com cinco maneiras que o outro poderia se comportar ou reagir que não se sentiria perturbador (e pode até mesmo se sentir bem). Fale disto até chegar a um acordo.
esta técnica é emprestada da literatura parental, porque é uma ótima maneira de resolver os argumentos entre irmãos. Isso não garante que você não vai criar outro argumento, mas significa que você tem uma estratégia para lidar com ele se você fizer.
o jogo de debate
guardei esta técnica para o fim porque é a minha favorita., Requer esforço, imaginação e alguma habilidade de atuação, mas vale a pena. Não só o jogo de debate pode resolver suas diferenças, mas também aprofunda a empatia, uma qualidade que afetará positivamente todos os seus relacionamentos.
em vez de esperar que o argumento apareça, escolha um momento em que esteja calmo e razoavelmente descansado. Encontre um lugar calmo, confortável e deliberadamente chamar a atenção para o argumento. Você deve agora mudar de lugar – isto é, cada um deve imaginar o ponto de vista de seu parceiro., Discuta do outro lado, digamos 10 minutos, ou até sentir que cobriu todos os ângulos. Finalmente, diga ao seu parceiro o que aprendeu. Agora que você entende seu ponto de vista mais claramente, ofereça novas e melhores maneiras de responder da próxima vez que o argumento reaparecer.
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