No meu trabalho como psicóloga clínica, tenho visto muitos pacientes ao longo dos anos com um semelhante a apresentação de preocupação — o medo de estar sozinho. Falam – me do desconforto que sentem quando passam tempo sozinhos e das suas estratégias para evitar estar sozinhos., Eles descrevem passar tempo com pessoas que realmente não gostam, compulsivamente falando ao telefone para preencher o silêncio, e reflexivamente ligando a TV quando eles entram em seu apartamento, apenas para não ter que experimentar estar sozinho com eles mesmos. Anos atrás, uma paciente até admitiu que a principal razão pela qual decidiu tornar-se mãe era para se proteger de estar sozinha. este medo de solidão é um problema sobre o qual não falamos o suficiente. E nestes tempos hiper-conectados, este problema está apenas piorando., SMS durante todo o dia e passar horas e horas online na “presença” virtual de outros desactiva a nossa capacidade de estar sozinho. Em seu artigo clássico de 2009 “The End of Solitude”, o crítico literário e ensaísta William Deresiewicz explica claramente o nosso dilema contemporâneo: “quanto mais mantemos a solidão à distância, menos somos capazes de lidar com isso e mais aterrador fica.”
vejo este medo de solidão nas minhas pacientes do sexo feminino muito mais do que nos meus pacientes do sexo masculino, e acredito que isto espelha uma realidade na cultura maior., (Há várias razões complexas para esta diferença de gênero, sem dúvida. Para muitas das minhas pacientes do sexo feminino, o medo de estar sozinho tem duas facetas principais. Primeiro, há desconforto associado a estar sozinho no dia-a-dia. Quando sozinhos eles se sentem inquietos, desconfortáveis, solitários ou entediados e empregam uma variedade de métodos para evitar sentir-se assim. A segunda faceta envolve o medo de ficar sozinho em seus anos mais velhos — o medo de ser a temida solteirona.”Este medo não deve ser subestimado. Assombra a vida de tantas mulheres e muitas vezes dita as escolhas de vida de uma mulher., Muitas mulheres muitas vezes escolherão qualquer coisa para evitar o destino imaginado da solteirona. Na verdade, parece que este medo é um componente garantido de ser uma mulher nesta cultura.
A boa notícia é que podemos cultivar a capacidade de estar sozinho também. Podemos cultivá-lo como adultos, mesmo que não tenhamos recebido certos elementos cruciais durante os nossos primeiros anos que sustentam a capacidade de estar bem sozinhos., estar bem sozinho não é realmente sobre o desenvolvimento de hobbies e interesses e coisas para fazer quando sozinho. Desenvolver a capacidade de estar sozinho significa desenvolver uma maior tolerância e intimidade com a sua experiência — os momentos emocionais, cognitivos, viscerais, imaginativos e sensoriais que constituem a sua altivez básica. Muitos de nós vivem em um estado de distração crônica de nossa experiência. Estar sozinho bem significa ser capaz de entrar mais plenamente em sua experiência., Trata-se de cultivar uma presença mais imedecida à sua experiência e ao mundo real e concreto que o rodeia.
eu acho que é seguro dizer que a maioria das pessoas nesta cultura são cronicamente distraídos e alienados das sutilezas de sua experiência. Precisamos fazer o trabalho difícil, mas necessário, de recuperar o acesso à nossa espessura experiencial e gerar nossas próprias imagens e desejos além daqueles que temos sido alimentados em colher pela cultura de massa. Praticando a arte da solidão-i.e.,, cultivando bem a capacidade de estar sozinho — nos oferece uma oportunidade de reclamar essa plenitude.
a Psicoterapia também pode ajudar. Uma grande parte do que acontece em uma boa terapia é que a paciente entra mais plenamente em sua experiência. Ela não fala apenas de si mesma e dos acontecimentos da sua vida. Ela não conta apenas uma história. Com a ajuda do terapeuta, ela muda sua atenção para a plenitude de sua experiência momento-a-momento à medida que ela se desenvolve na sessão. Ela toca., Muitas vezes isso requer que um paciente se sinta mais confortável com o silêncio. Requer que ela descreva cuidadosamente o que está acontecendo em seu corpo no aqui e agora da sessão. Ao fazê-lo, ela ganha mais intimidade consigo mesma e menos medo de sua própria experiência, incluindo sentimentos dolorosos e memórias que a assombraram por muito tempo. Ela também desenvolve mais curiosidade sobre as profundezas de sua vida psicológica. Como resultado, ela se torna mais capaz de estar sozinha.
o básico
- O Que é o medo?, encontre um terapeuta para combater o medo e a ansiedade a outra faceta que observei sobre os medos de muitas mulheres de estarem sozinhas gira em torno do seu medo de não terem um parceiro romântico nos seus últimos anos. Os pacientes falam-me muitas vezes dos seus medos de serem solteiros na meia-idade e para além dela. Embora estes medos derivem, em parte, de um desejo genuíno de uma parceria romântica de alta qualidade, muitas vezes também resultam de um poderoso desconforto com a imagem da solteirona-um desconforto que corre profundamente na história desta cultura., A imagem da solteirona ameaça o status quo e põe em causa as nossas ideias sobre o papel adequado das mulheres na sociedade. A solteirona é mesmo perigosa.
o artigo continua após o anúncioFonte: Jamie Rua/Unsplash
Por temer e condenar a spinster, temos medo e condenar uma parte de nós mesmos. A nossa solteirona interior Precisa de reconhecimento e recuperação… até mesmo de cultivo., Tal como acontece com qualquer arquétipo que tenha sido lançado nas sombras da psique individual (bem como das sombras da nossa psique cultural colectiva), a nossa solteirona interior Precisa de ser trazida para a luz da consciência e integrada dentro do eu.