você já tentou Poo-Pourri ? Funciona. Leva o mundo a pensar que o teu Cocó não cheira mal. PooPourri basicamente prende o fedor poopy abaixo da superfície da água do vaso sanitário e libera apenas cheiros extravagantes para o ar.Adivinha quem é? Tenho uma receita para fazer a tua versão caseira. É incrível. Carimbado.,o teu nariz vai agradecer-te pelo resto da tua vida amorosa.
apesar de Poo Pourri funciona, eu queria criar uma com o meu fave óleo essencial de combinações. Fazer o seu próprio spray de sanita poupa muito moola e a nossa versão DIY também cheira a bolas espantosas. Sprays de aerossol fazem-me vomitar. Este spray deixa-me feliz. Evangelho.,eu também gosto de um bom desafio. Este desafio foi um$#%@@!*! doozy. Vale a pena!!spray para a casa de Banho De Óleo Essencial : pára o cheiro da casa de banho.,ba”>
material necessário:
2 oz garrafa de Vidro ( azul ou âmbar )
óleos Essenciais: bergamota + capim-limão + ylang ylang
Vodka ou água destilada
sabonete Líquido
Bônus: Você nunca vai ter que morrer mil mortes novamente quando você anda pela casa de banho depois que seu marido foi a leitura do documento ”
Você é bem-vindo.,assustei-te com esta conversa de merda? Estás a preparar-te para me apagar do teu leitor de blogues? Entao.vamos dizer tretas.para que possamos sair todos a cheirar a rosas.as rosas são vermelhas, as violetas são azuis, pulveriza isto na tigela antes de fazeres Cocó, a prova: testei este spray higiénico durante mais de um ano no meu laboratório muito científico da casa de banho. Já o testei em casas de banho públicas. Aviao. Casas de banho de estranhos. Restaurante. Estranhos a andar no centro comercial. O empregado da mercearia. Brincar. Não estou a brincar.,
Como usar o wc spray:
Quando você estiver pronto para o call of the wild…AGITE O FRASCO…. depois spritz 5 pulveriza na sanita até à superfície da água antes de ires. Antes. Antes. Antes. Percebeste? Pulveriza antes de pagares os impostos. Pulveriza antes de pagares as tuas dívidas ao Clube de campo., usa o trono Todo-Poderoso em conformidade. Ewwww. Porque estamos a falar disto? O spray de óleo essencial irá criar uma barreira e prender o odor gahhhh sob a superfície. É como magia. Legitima. Nenhuma molécula fedorenta de cocó penetrará na tua casa de banho.nada. Nada. Postal.isto é o que os sonhos da casa de banho são feitos de cada mulher que vive com um homem deve ter este spray na sua vida. Se alguém está a ler isto, por favor, ignore. Todos sabemos que as mulheres não têm Cocó fedorento. Fazemos Cocó em rosas rosadas. Somos perfeitos. Angelical, a sério. O Nuff disse., Os homens são conhecidos por detonar bombas na casa de banho. Tu sabes. Então Cala-te.eu também sou o tipo de pessoa que, se eu precisar fazer cocô (o que eu não faço, porque eu sou uma senhora) eu iria segurá-lo por dias se eu estivesse hospedado em casa de outra pessoa, viajando ou em qualquer lugar público para esse assunto. Este spray salvou-me a vida. Desculpa se te assustei para sempre, enquanto falava de movimentos intestinais. Acabei de me enojar.ainda estás comigo? Ou estás à procura do cancelamento.botao.direito.agora? Por favor, não me excluas da tua vida., O teu nariz ficará eternamente grato.
Acho que esse spray como um campo de força e o cocô é a bola de canhão.eu também odeio quando outras pessoas fazem Cocó na minha casa., Odeio saber que as moléculas fedorentas deles estão a flutuar no meu espaço, a arruinar a minha vida e a minha existência.guardo uma garrafa disto em todas as casas de banho que possam ter. Enfio – lhes uma no bolso de trás, claro, quando não estão a olhar.depois atiro a cabeça para trás e digo: “Quem fez isso?!!”Não faço ideia de como a garrafa caiu na tua vida e no teu bolso. Cala-te. Usa-o.prometo que a nossa receita é uma porcaria. Esperar. Foste-te embora? Indique o seu e-mail abaixo para instruções completas e etiquetas descarregáveis gratuitamente directamente para a sua caixa de entrada.,
sua casa de banho de trabalho
estou considerando colocar um em cada casa de banho pública, para aqueles que insistem em ir em um lugar público. Sinto que é a coisa responsável a fazer e eventualmente serei promovido a Rainha do Universo, porque tomei medidas.
Que os óleos essenciais são essenciais para usar?,muito bem, vamos arrancar o bandaid e acabar com isto. Alguns peeps ficam com suas cuecas em uma reviravolta sobre que marca de óleo essencial para usar. É o seguinte. Não use óleos de fragrância (a versão falsa de um óleo essencial que cheira a perfume barato.) Você também não tem que usar óleos essenciais de primeira gaveta-atrás-do-ônibus-melhor-do-melhor-dos-melhores. Não vais comer isto. Agora estás a enojar-me. haha.utilizam óleos essenciais puros., Puro, mas não tem de ser perfeitamente puro, puro, angelical puro, abençoado pelos monges da terra da Boêmia e que custa um bilião de milhões de dólares.uso pessoalmente quaisquer óleos essenciais que estejam no meu armário.até agora, as minhas favas têm sido óleos essenciais…lavanda, ylang ylang, lemongrass, bergamota, rosa, limão e este pacote de variedades. Eles parecem ser o mais acessível, boa qualidade e fazer o truque.
também encomendei estes e lurvvvvvvve a variedade (exceto a toranja rosa. Este é o único na mistura que me fez yack.que perfume usar?,
Você pode experimentar totalmente com óleos diferentes para obter o cheiro exato que você quer. Definitivamente, definitivamente, pelo menos usar óleo de erva-limão como um dos óleos em sua mistura. É o segredo mágico ingrediente essencial de óleo.geralmente adiciono algo com citrino (por que não é uma palavra? Deve ser uma palavra, como laranja, toranja ou limão. ,
Porque eu sou um total de boêmio maluco, eu prefiro um pouco sensual perfume para a minha secretária sprays também. Eu quase sempre adiciono óleo essencial de Ylang Ylang em praticamente tudo o que eu faço, porque é o meu perfume de todos os tempos na história de sempre.
não diga às autoridades.,
apenas lembre-se do Óleo Essencial mais importante nesta receita – > LEMONGRASS.fá-lo.é necessário para o chamado da natureza.queres etiquetas deslumbrantes? não há problema. Imprimi o meu e colei-os nas garrafas, porque sou um idiota e não pensei em encomendar rótulos online.
eventualmente Cedi e encomendei essas etiquetas brancas brilhantes, circulares na Amazônia, principalmente porque eu queria aparecer todas as profeshhhional.,as impressões encaixam perfeitamente nos rótulos Avery ou podes imprimir em papel como eu fiz e colar os rótulos de papel na garrafa. Bamn. Terminar.
introduza o seu e-mail abaixo para a receita e etiquetas.
Você é como,
Ohmygawdthankyoubecauseshappens e Wereallydidn’t want toalkaboutit.Boom. Conseguiste, seu hippie.você tem uma receita de nave com óleos essenciais? Derramamento., Eu só posso começar uma série no blog com as minhas receitas de óleo essencial para loções de corpo, materiais de limpeza, banho de espuma, velas.. toda a merda! Tenho lentamente convertido a minha vida em óleo essencial.é tão bom. MWAH!!