czy zadałeś sobie pytanie: „Dlaczego moje dziecko zawsze jest na mnie takie złe?”
Czy czujesz, że twój nastolatek otacza siebie polem siłowym gniewu i wrogości?
w tym artykule James Lehman, Twórca programu Total Transformation® child behavior, omawia gniew, wrogość i twoje dziecko.,
zrozumienie gniewu i wrogości
przede wszystkim ważne jest rozróżnienie gniewu i wrogości. Kiedy jesteś zły, czujesz się tak, jakbyś został skrzywdzony i chcesz się jakoś odegrać.
wszyscy od czasu do czasu wpadamy w złość—jest to naturalna reakcja na pewne sytuacje. Dobrze dopasowane dzieci i dorośli się gniewają, ale mogą zarządzać swoim gniewem, gdy się pojawi.
natomiast wrogość to postawa obronności i oczekiwania na atak. Wrogość jest związana z antagonizmem, wrogością i nienawiścią., To, co wielu rodziców doświadcza jako defiance, to w większości przypadków wrogość.
pomyśl o tym w ten sposób: wrogość jest postawą. A postawa mówi: „nie zadzieraj ze mną.”Wrogość jest ciągła i pełna złych intencji.
„moje dziecko jest cały czas gniewne i wrogie”
często opisuję wściekłe dzieci jako mające „pole siłowe wrogości” wokół nich przez cały czas. Nawet jeśli niewinnie zapytasz Nastolatka: „jak minął ci dzień?”otrzymujesz odpowiedź pełną pogardy i braku szacunku. Albo nie otrzymasz żadnej odpowiedzi. To wrogość., I jak wielu rodziców wie, trudno jest poradzić sobie z dzieckiem, które zachowuje się w ten sposób.
co może zrobić rodzic, gdy jego dziecko jest do niego wrogo nastawione przez cały czas?
niektórzy rodzice będą karać swoje dziecko za posiadanie postawy. Inni rodzice będą krzyczeć, krzyczeć i grozić. Niestety, te odpowiedzi są nieskuteczne.
mówię rodzicom, że gdyby krzyki na nasze dzieci były skuteczne, wypadłbym z interesu. Krzyczałeś na swoje dziecko, a one się zmieniały., Albo przynosisz dziecko do mojego biura, krzyczałam na nie i wyzywałam przez 45 minut, a potem wracały do domu i były miłe przez tydzień.
właściwa odpowiedź rozwiązuje podstawowy problem—wrogość—i motywuje dziecko do rozwiązania tego problemu, biorąc odpowiedzialność za swoje wrogie zachowanie.
złość, wrogość i błędy myślenia
wrogo nastawieni nastolatkowie mają zniekształcony sposób myślenia, w którym zawsze są ofiarą., Ich zniekształcone myślenie mówi im, że rzeczy nie są sprawiedliwe, że ich rodzice stawiają im zbyt wiele oczekiwań, że ich nauczyciele są idiotami. Wierzą, że nikt ich nie rozumie poza przyjaciółmi.
u niektórych dzieci, to dalej rozwija się w ogólne powietrze, „Nienawidzę cię. Jestem przeciwko tobie.”I prowadzi do częstych wybuchów gniewu.
zniekształcone myślenie jest tym, co psychologowie nazywają błędami myślenia. Błędy w myśleniu to myśli, które nie pasują do rzeczywistości i są zwykle negatywne i pokonujące siebie., I, jak można się spodziewać, ci, którzy popełniają błędy myślowe, nie zdają sobie sprawy, że ich myśli nie pasują do rzeczywistości.
Nastolatki, które stosują błędy myślenia, myślą, że zawsze są ofiarą. W ich umysłach są ofiarą Ciebie. Jesteś wrogiem. Albo są ofiarami swoich nauczycieli, którzy „chcą ich dorwać”, według twojego nastolatka.
Kiedy dzieci z błędem myślenia stają przed konsekwencjami, nie łączą konsekwencji ze swoim zachowaniem. Zamiast tego postrzegają konsekwencje jako kolejny dowód, że są ofiarami ludzi, którzy je dostają.,
Po użyciu tych błędów myślenia przez jakiś czas, wpadają w coraz większe kłopoty i rozwijają coraz większe poczucie czujności. W obliczu krytyki lub wyzwania, atakują lub zamykają. To są dzieci, których rodzice mówią do mnie: „nie mogę nawet wyciągnąć dwóch słów z moich ust, a on biegnie po schodach” lub ” ona krzyczy na mnie cały czas.,”
Related content: The Secret to Understanding Acting-Out Behavior: 5 Common Thinking Errors Kids Make
odpowiedzialność jest kluczem do zarządzania wrogością
aby zakończyć wrogość, błędy myślenia muszą zostać poprawione. A Ty rozwiązujesz błędy myślenia, pociągając dziecko do odpowiedzialności za swoje działania, aby w końcu nauczyło się brać odpowiedzialność za swoje zachowanie.
rzeczywiście, branie odpowiedzialności za zachowanie jest konieczne dla długotrwałej poprawy zachowania., Jest to podstawa programu Total Transformation® child behavior, który opracowałem, i jest to podstawa autorytatywnego stylu rodzicielstwa, który kładzie nacisk na ustalanie i egzekwowanie ograniczeń, a jednocześnie oczekuje, że rodzice będą trenować swoje dzieci, aby stały się niezależne i zdyscyplinowane.
„boję się poprosić moje dziecko, aby zrobić cokolwiek”
rodzice mówią mi, że boją się poprosić swoje wrogie dziecko lub nastolatka, aby zrobić cokolwiek, ponieważ po prostu wywołuje gniew wybuch., Rodzice uważają, że lepiej zostawić dziecko w spokoju, niż radzić sobie z gniewem.
ale rodzice muszą zrozumieć, że celem gniewu i wrogości jest trzymanie cię z dala. Wrogość i złość są jak piórka jeżozwierza—kiedy podchodzisz za blisko, dostajesz ukłucia i to boli.
wrogie dzieci są jak jeżozwierze cały czas. Próbujesz z nimi rozmawiać, a oni gapią się na ciebie tak, jak jeżozwierz ostrzega cię swoimi piórami. Próbujesz zbliżyć się do siebie, a zaraz potem jesteś pełen piór w formie paskudnego wybuchu.
i to nie tylko z Tobą., Często są niemiłe dla rodzeństwa. Te dzieci często wolą ukryć się w swoich pokojach i unikać kontaktu z rodziną.
nie ma czegoś takiego jak przyjemna rozmowa z nimi. A jeśli o coś poprosisz te dzieciaki, odpowiedzą z gniewem.
więc teraz postawa Twojego dziecka brzmi: „nie zadzieraj ze mną…Nie zadzieraj ze mną…Nie zadzieraj ze mną…POW! Udało ci się.”A godzinę później, lub następnego dnia, to samo dzieje się ponownie.,
rodzice uczą się unikać powodowania, że ich dzieci wybuchają, a w rezultacie zachowanie trwa, ponieważ ma zamierzony efekt, aby trzymać cię z dala.
„moje dziecko znienawidzi mnie, jeśli dam im konsekwencje”
rzeczywiście, Twoje dziecko chce, abyś uwierzył, że znienawidzi cię, jeśli skonfrontujesz się z ich wrogością i dasz im konsekwencje. I boimy się, że nasze dzieci nie będą nas już kochać, jeśli ich zbytnio rozgniewamy.
ale oto prawda: jeśli rozzłościsz swoje dziecko lub nastolatkę, nie martw się, że nie będą cię już kochać. To ostatnia rzecz, o którą mówię rodzicom, żeby się martwili., Oto dlaczego.
w terapii używamy słowa „ambiwalencja”. Ambiwalencja jest koncepcją posiadania sprzecznych uczuć i często dzieci w okresie dojrzewania mają ambiwalencję wobec rodziców. Ich ambiwalencja polega na tym, że cię kochają, ale jednocześnie cię nienawidzą. Kochają cię, gdy jesteś dla nich miły. Nienawidzą cię, gdy pociągasz ich do odpowiedzialności.
Jeśli chodzi o dzieci kochające Cię lub nienawidzące, to myślę, że zobaczysz wiele ambiwalencji od swojego dziecka. Myślę, że rodzice muszą się z tym pogodzić i zaakceptować to jako normalne w okresie dojrzewania., Innymi słowy, twoje dziecko może cię nienawidzić i nadal kochać w tym samym czasie.
dorośli też mają ambiwalencję. Wielu z nas złości się na naszych małżonków, a jednocześnie ich kochamy. Złościmy się na nasze dzieci i też je kochamy. Pomyśl o tym, Ludzie, na których jesteśmy najbardziej wściekli, to ludzie, których kochamy najbardziej! Gniew w związkach jest normalny; musimy tylko nauczyć się sobie z nim radzić. A twoje wrogie dziecko musi nauczyć się sobie z tym radzić.
tłumaczę rodzicom ambiwalencję, aby nie utożsamiali gniewu i wrogości swojego dziecka z czystą nienawiścią., To bardziej niż prawdopodobne tylko negatywna strona ambiwalencji, którą czują. Dzieci kochają swoich rodziców, nawet gdy zachowują się wrogo. O ile nie jest jakaś obraźliwa sytuacja albo problem neurologiczny lub psychologiczny, ich instynktem jest kochać swoich rodziców.
zawsze mówię rodzicom, że jeśli robisz coś dla swoich dzieci, żeby cię kochały, to może cię pokochają, a może Nie. Nie wiem. Ale jeśli robisz rzeczy i nosisz się w taki sposób, że cię szanują, wtedy będą chcieli cię kochać. Dzieci chcą kochać ludzi, których szanują—i znajdą w tobie rzeczy, które pokochają.,
niemniej jednak wrogość, która jest dozwolona, może poważnie zaszkodzić związkom. Dlatego musimy zmierzyć się z wrogością, nawet jeśli wywołuje ona wybuch gniewu na krótką metę.
pamiętaj, że nie szukasz przyjaźni, miłości i uczucia od swoich dzieci. Może tam być—i myślę, że te dzieci kochają swoich rodziców – ale ma to więcej wspólnego z tym, aby Twoje dziecko przestrzegało zasad.,
jak radzić sobie z gniewem i wrogością Twojego dziecka
wrogie i wyzywające dzieci są skłonne do łamania rzeczy, wyzywania Cię od brudnych imion, a nawet uciekania, aby nie brać odpowiedzialności za swoje zachowanie. A rodzice nie mogą uniemożliwić dziecku robienia tych rzeczy, jeśli ich dziecko jest natarczywe.
dlatego rodzice muszą skupić się na tych rzeczach, nad którymi mają kontrolę. A rodzice kontrolują – lub powinni kontrolować-swój własny dom. Rodzice muszą zająć stanowisko i egzekwować zasady ze skutecznymi konsekwencjami, jeśli zasady te zostaną złamane., Możesz zacząć od powiedzenia:
„Jeśli nie odrobisz pracy domowej, stracisz telefon komórkowy, dopóki praca domowa nie zostanie dostarczona.”
teraz, podczas gdy niektóre dzieci odpowiedzą ci: „dobra, jasne, zajmę się tym”, wrogie dzieci odpowiedzą: „to nie twoja sprawa. To moje oceny. Nie zawracaj mi głowy.”
więc weź ich telefon. Jeśli odmówią oddania telefonu, wtedy powiesz:
„cóż, usuwam Twój telefon z planu telefonicznego, dopóki się nie zastosujesz.”
, a następnie usuń je z planu telefonu.,
pomyśl o wszystkich rzeczach, nad którymi masz kontrolę i sprawuj nad nimi władzę. Konsekwentne wykonywanie tej władzy nad rzeczami, które kontrolujesz, w końcu dotrze do Twojego dziecka.
w skrajnych przypadkach, jeśli Twoje dziecko Ci zagraża i obawiasz się o swoje bezpieczeństwo, może być konieczne rozważenie wezwania policji. To musi być opcja, ponieważ nigdy nie powinieneś czuć się bezpiecznie we własnym domu.
Chroń resztę rodziny przed wrogim nastolatkiem
Jeśli w Twoim domu są inne rodzeństwo, miej dla nich plan bezpieczeństwa., Powiedz dzieciom, co zrobić, jeśli ich brat wymknie się spod kontroli.
spraw, aby plan był najbezpieczniejszą i najbardziej pomocną rzeczą dla innych dzieci. Przykładem może być to, że mogą iść do swoich pokoi i grać lub czytać książkę. Kiedy zaczyna się kłótnia, możesz powiedzieć innym dzieciom:
„idź do swojego pokoju i poczytaj książkę, a ja zajmę się Johnnym.”
Te epizody mogą być traumatyczne dla młodszych dzieci, więc będziesz musiał z nimi porozmawiać później. Ale kiedy Johnny jest poza kontrolą, ważne jest ich bezpieczeństwo.,
wyjaśnij Zasady swojemu wrogiemu dziecku lub nastolatkowi
wyraźnie wyjaśnij Zasady swojemu dziecku lub nastolatkowi, zwłaszcza jeśli nie egzekwujesz ich konsekwentnie. Upewnij się, że znają zasady i konsekwencje, jeśli je łamią. Możesz powiedzieć:
„uderzasz we mnie. Jesteś wrogo nastawiony do mnie i reszty rodziny. Kiedy jesteś wrogo nastawiony, nie pomogę ci. Jeśli chcesz podwózkę do szkoły, jeśli potrzebujesz podwózki na trening, jeśli chcesz wyjść, jeśli chcesz coś zrobić, jeśli chcesz pozwolenie na chodzenie na imprezy lub cokolwiek, nie dostaniesz tego., Musisz nauczyć się składać prośby, a nie żądania.”
przy okazji, zawsze doradzałam rodzicom, aby dali dziecku marchewkę na tyle dużą, aby chciało się zmienić. Może to obejmować uzyskanie prawa jazdy lub dostęp do elektroniki lub korzystanie z samochodu. Pamiętaj tylko, że sama marchewka nie wystarczy, aby wprowadzić zmiany. Musisz również stosować skuteczne konsekwencje.
Naucz swoje dziecko, jak radzić sobie z jego gniewem i wrogością
i zadaj sobie pytanie, czym Twoje dziecko może zastąpić wrogość, jeśli nie lubi tego, co się dzieje., Jak mogą nauczyć się zachowywać inaczej?
z dziećmi, z którymi pracowałem, sugerowałbym, aby prowadziły dziennik i zapisywały swoje wrogie uczucia. Byli w stanie wziąć czas i pisać bez konsekwencji. To brzmi hokey, i może nie zrobić to za pierwszym razem, ale odkryłem, że to działa.
przy okazji, jeśli Twoje dziecko powie „potrzebuję teraz przerwy” i pójdzie do swojego pokoju, nigdy nie powinno być za to karane, chyba że próbuje manipulować tobą, aby wyjść z obowiązków lub odpowiedzialności.
pamiętaj, że limit czasu to umiejętność radzenia sobie., Mamy nadzieję, że dzieci nauczą się brać je na własną rękę. W czasie przerwy Twoje dziecko odpręża się od nadmiernej stymulacji, dopóki nie będzie spokojne i opanowane na tyle, aby lepiej zrozumieć sytuację. Daje im to szansę na ponowne przemyślenie jego błędów myślowych i zniekształconego myślenia.
dzieci są nadmiernie stymulowane, i wierzę, że to przyczynia się do gniewu i działania. Kiedy pracowałam z dziećmi w moim biurze, mówiłam Im:
„Kiedy chcesz zrobić sobie przerwę, daj mi znać i usiądź w drugim pokoju. Mi to pasuje. Ale zrozum, kiedy wrócisz, nadal musimy się tym zająć.,”
ja bym wtedy powiedział:
„jeśli zachowujesz się i jesteś zły tutaj, nie wiń mnie. Dałem ci możliwość zrobienia sobie przerwy.”
Po prostu danie dziecku tej opcji daje im również możliwość korzystania z niej.
nawiasem mówiąc, jeśli Twoje dziecko ma przerwę w czasie odrabiania lekcji, musi to zrobić później. Na przykład, jeśli mają odrabiać godzinną pracę domową przy kuchennym stole, i biorą przerwę na 15 minut, ponieważ coś im przeszkadza, muszą nadrobić te 15 minut później.,
w ten sam sposób, jeśli Twoje dziecko ma przerwę w wykonywaniu obowiązków, musi wrócić i dokończyć swoje obowiązki.
uzyskaj profesjonalną pomoc dla siebie i swojej Nastolatki
Jeśli Twoje dziecko jest wrogie, wściekłe i wyzywające przez cały czas, możesz potrzebować profesjonalnej pomocy, aby sobie z nimi poradzić. Jeśli zabierzesz je do terapeuty, daj terapeucie sześć lub osiem tygodni, a jeśli nie zauważysz żadnych zmian w tym czasie, poszukam kogoś innego.
myślę, że ważne jest również, aby uzyskać pomoc w swoich umiejętnościach rodzicielskich., Najważniejsze jest to, że musisz nauczyć się, jak skutecznie wychowywać dziecko z gniewnymi i wrogimi wzorcami zachowań. Odpowiednie techniki są bardzo potężne i mogą sprawić, że Twoje dziecko będzie na dobrej drodze i przywróci spokój w Twoim domu.
wrogie dzieci są wrogie wszystkim: tobie, jego nauczycielom, glinom. Masz dwie opcje: (1) twoje dziecko może chodzić do doradcy przez godzinę w tygodniu w nadziei, że nauczy się pewnych umiejętności radzenia sobie i zastosuje to, czego nauczyło się w domu, oraz (2) możesz uzyskać skuteczne umiejętności rodzicielskie, których potrzebujesz, aby pomóc w tworzeniu zmian tam, gdzie się liczą., Polecam oba, dlatego w mojej praktyce robiłam oba. Spotkałam się z dziećmi i rodzicami. I nauczyłabym rodziców umiejętności promowania zmian w domu.
bądź biznesmenem i stanowczym wobec wrogości swojego dziecka
powiedzmy, że chcesz wprowadzić te zmiany, ale w międzyczasie, gdy twoje dziecko wchodzi do pokoju, wypełnia powietrze złym nastawieniem. Zachowaj spokój i daj im kierunek. Nie daj się wciągnąć w bójkę.
nie pytałbym:”Nie pytałbym o ich nastawienie. Powiedziałbym:
„No dobra, jest czwarta., Musisz iść odrobić pracę domową, Jessica.”
dzieci będą chodzić z pogardliwą postawą, a to ma wpływ na wszystkich i wszystko. Ale moim zdaniem, po prostu skupiasz się na zadaniu. Jeśli zaczną robić negatywne komentarze, powiedz:
” słuchaj, dlaczego nie pójdziesz do swojego pokoju, dopóki nie będziesz gotowy, aby zachowywać się jak reszta z nas.”
rozłączaj się, gdy Twoje dziecko ma wybuch gniewu
najlepszym sposobem radzenia sobie z wybuchem gniewu jest powiedzenie tego, co masz do powiedzenia, a następnie wycofanie się z dyskusji., Polecam powiedzieć coś w stylu:
„Nie będę z tobą rozmawiał, dopóki się nie uspokoisz.”
następnie odłącz. Odwróć się i wyjdź z pokoju. Jeśli twój nastolatek krzyczy na Ciebie lub woła cię po imieniu, gdy wychodzisz z pokoju, nie odpowiadaj na nie. Nie kłóć się i nie odwracaj się. Po prostu idź.
Jeśli masz wsiąść do samochodu i jeździć po bloku, to zrób to tak długo, jak nie ma małych dzieci w domu. Ale chodzi o to, żeby iść dalej. Idź do swojej sypialni i zostań tam przez kilka minut.,
chodzi o to, że kiedy są w stanie gniewu, wzburzenia, myślą, że jesteś wrogiem, że nie rozumiesz, i obwiniają Cię. Widzą siebie jako ofiarę i nic nie możesz zrobić w tym momencie, aby je zmienić. Pomyślą to, co pomyślą.
jak tylko wyciągniesz się z argumentacji, nie ma o czym krzyczeć. Twoje dziecko może chodzić po domu krzycząc jeszcze przez kilka minut, ale zazwyczaj ucisza się, jeśli nie reagujesz na to.
nie próbuj wyperswadować dziecku gniewu., Nie próbuj ich przekonywać. Kiedy próbujesz rozumować, dajesz swojemu dziecku poczucie fałszywej mocy i bardziej poczucie, że one kontrolują, a ty nie.
Related content: Angry Kids: 7 rzeczy, których nie wolno robić, gdy Twoje dziecko jest wściekłe
Co Zrobić, jeśli boisz się o swoje bezpieczeństwo
rodzice muszą zrozumieć, że gdy odłączysz się, w niektórych przypadkach nastolatek może nasilić się do poziomu destrukcyjnego, groźnego, a nawet gwałtownego.
moim zdaniem, jeśli czujesz się zagrożony i boisz się o swoje bezpieczeństwo lub bezpieczeństwo swojej rodziny, to czas pomyśleć o wezwaniu policji.,
poproś policję, aby ci pomogła, ponieważ jeśli Twoje dziecko zachowuje się w ten sposób, to jest poza kontrolą. Kiedy zadzwonisz na policję, powiedz:
„nie czuję się tu bezpiecznie. Mój syn jest poza kontrolą.”
nikt nie powinien czuć się zagrożony we własnym domu. Nie ma usprawiedliwienia dla nadużyć i nie należy tolerować nadużyć jakiegokolwiek rodzaju.
Twoje dziecko i jego uczucia
z mojego doświadczenia wynika, że im bardziej pytasz dziecko o jego uczucia, tym bardziej twoje dziecko będzie po prostu mówić o swojej sprawie. W rzeczy samej, będą krzyczeć, jeśli im na to pozwolisz.
skup się na zachowaniu dziecka., Zachowanie musi się zmienić przed czymkolwiek. Będzie czas na omówienie uczuć, gdy jego zachowanie się poprawi.
mówię rodzicom, że Twoje dziecko nie będzie czuło się lepiej, ale może zachowywać się lepiej.
prawda jest taka, że niektóre dzieci chcą wyglądać poza kontrolą, czy są, czy nie. Nie zapominaj, że udawani ludzie zyskują więcej władzy, wyglądając, jakby tracili kontrolę. Kontrolują Cię, działając poza kontrolą.,
Nie Akceptuj wrogiego zachowania
Jeśli uważasz, że musisz zaakceptować tego typu wrogą, wyzywającą lub gniewną postawę, aby być kochanym przez swoje dziecko, nazywa się to współzależnością. W związku współzależnym, trzeba spełnić pewną rolę, aby być kochanym. To jedna z jego głównych definicji. Współmałżonek alkoholika: „będziesz mnie kochał tak długo, jak będę usprawiedliwiał Twój alkoholizm.”
z rodzicami niepokornego dziecka, to „pokochasz mnie tak długo, jak wytrzymam Twoje śmieciowe nastawienie i zostawię cię w spokoju.,”
rodzice powinni starać się zachować swoją godność i szacunek do siebie. Pamiętaj, jak mówiłem wcześniej, dzieci chcą kochać ludzi, których szanują. I znajdą w tobie coś, co pokochają, gdy Cię szanują. Ale nie będą cię szanować, jeśli ulegniesz i zaakceptujesz ich wrogie zachowanie.