przez bardzo długi czas nie potrafiłem rozszyfrować między współzależnością a miłością. Myślałam, że jeśli kogoś kochamy, stawiamy potrzeby tej osoby ponad Nasze i uczynimy jej szczęście naszym interesem.
To prawda, że miłość jest bezinteresowna., Kiedy mamy dzieci, ich potrzeby muszą być ważniejsze od naszych. Nie pozwolimy naszemu dziecku płakać godzinami z głodu w środku nocy, ponieważ mamy ochotę spać, gdy dziecko woli być przytomne i jeść. Będziemy wozić nasze dzieci na zajęcia, gdy jesteśmy zmęczeni lub wolelibyśmy robić coś innego. Odpowiedzialne działanie jako rodzic jest częścią tego, co to znaczy kochać nasze dzieci.
jednak, gdy zawsze stawiamy drugiego na pierwszym miejscu w naszych dorosłych związkach, kosztem własnego zdrowia lub dobrego samopoczucia, możemy być współzależni.,
o współzależności
współzależność jest wyuczonym zachowaniem. Obserwujemy działania naszych rodziców, gdy jesteśmy dziećmi. Jeśli nasza matka lub ojciec miał problem z granicami, zawsze był męczennikiem, nigdy nie mógł powiedzieć ” nie ” ludziom i miał niezdrowe sposoby komunikowania się, najprawdopodobniej nauczyliśmy się tych zachowań i wprowadziliśmy je do naszych intymnych relacji.
dzieci, które dorastają z emocjonalnie niedostępnymi rodzicami, również są narażone na współzależność., Często znajdują się w związkach, w których ich partner jest emocjonalnie niedostępny, ale pozostają w nadziei, że mogą zmienić osobę. Bez względu na to, co się stanie, nie przestaną mieć nadziei, że pewnego dnia wszystko będzie dobrze.
podświadomą nadzieją jest to, że druga osoba zobaczy całą miłość, którą dajemy i zainspiruje się do zmiany. Wierzymy, że jeśli po prostu wytrzymamy i damy naszą miłość, zrozumienie i wsparcie, w końcu otrzymamy miłość, której pragnęliśmy od naszych rodziców., To myślenie jest destrukcyjne, jeśli nie mamy zdrowych granic, które chronią nas przed szkodą fizyczną lub emocjonalną i sygnalizują naszemu partnerowi, że ich obraźliwe zachowanie jest niedopuszczalne.
najgorsze jest to, że nie zdajemy sobie sprawy z tego, co się dzieje i nadal żyjemy w partnerstwie bez miłości, ponieważ nigdy nie nauczyliśmy się, jak wygląda dobre partnerstwo. Współzależni ludzie nie wierzą, że są godni miłości, więc zadowalają się mniej. Często uważają się za psychiczne, emocjonalne, fizyczne, a nawet seksualne wykorzystywanie ze strony partnera.,
ludzie, którzy są współzależni, często szukają rzeczy poza sobą, aby poczuć się lepiej.
tworzą związki, które nie są zdrowe, chcąc „naprawić” drugą osobę. Osoba ze skłonnościami współzależnymi może znaleźć się w intymnym związku z osobą, która ma problemy z uzależnieniem, które powodują, że jest emocjonalnie niedostępna. Ich partner lub oni sami mogą być pracoholikami lub rozwijać inne kompulsywne zachowania, aby uniknąć uczucia pustki w związku. Jest to łatwiejsze w krótkiej perspektywie niż patrzenie wewnątrz i radzenie sobie z emocjami.,
Jak powiedzieć, czy jesteś współzależny
Jeśli jesteś w związku, który Twoim zdaniem może być współzależny, pierwszym krokiem do niezależności jest przestać patrzeć na drugiego i spojrzeć na siebie.
jeśli szczerze powiesz, że zgadzasz się z poniższymi stwierdzeniami, możesz być współodpowiedzialny.
- kochasz ludzi, których możesz żałować i ratować.
- czujesz się odpowiedzialny za działania innych.
- robisz więcej niż swój udział w związku, aby zachować spokój.
- boisz się zostać porzuconym lub samotnym.,
- czujesz się odpowiedzialny za szczęście partnera.
- potrzebujesz akceptacji od innych, aby zyskać własną wartość.
- masz trudności z przystosowaniem się do zmian.
- masz trudności z podejmowaniem decyzji i często wątpisz w siebie.
- niechętnie ufasz innym.
- twoje nastroje są kontrolowane przez myśli i uczucia ludzi wokół ciebie.
współzależność jest często postrzegana u osób z borderline personality disorder (BPD), chociaż nie oznacza to, że wszystkie osoby z problemami współzależności również spełniają kryteria diagnozy BPD.,
związek między współzależnością a uzależnieniem
jednym z wielu problemów w związku współzależnym jest to, że możesz nieumyślnie dopuścić do uzależnienia partnera. Próbując pokazać swoją miłość, „pomagając” swojemu partnerowi, możesz zniechęcić go do szukania leczenia niezbędnego do wytrzeźwienia.
na przykład:
- usprawiedliwiasz picie męża, mówiąc, że miał stresujący dzień lub musi się zrelaksować.
- usprawiedliwiasz się, gdy twoja dziewczyna nie może przyjść do funkcji społecznych, ponieważ jest pod wpływem heroiny.,
- pozwalasz swojemu chłopakowi pożyczać opioidy na receptę, gdy narzeka na jakikolwiek drobny dyskomfort, mimo że martwisz się o jego rosnące uzależnienie od leków.
- po cichu bierzesz na siebie dodatkowe obowiązki w domu lub w rodzicielstwie swoich dzieci, ponieważ twój partner jest zawsze pod wpływem.
- często przepraszasz innych lub robisz przysługi, aby naprawić relacje uszkodzone przez nadużywanie narkotyków lub alkoholu przez partnera.,
- ryzykujesz własną przyszłość finansową, pożyczając pieniądze swojemu partnerowi na pokrycie długów powstałych w wyniku nadużywania substancji.
uzależnienie upośledza osąd i umiejętności krytycznego myślenia. To sprawia, że bardzo trudno dla kogoś z zaburzeniami używania substancji, aby zobaczyć, że on lub ona potrzebuje pomocy. Kiedy idziesz na swój sposób, aby zapobiec partnerowi przed doświadczeniami konsekwencji nadużywania substancji, zmniejszasz prawdopodobieństwo, że on lub ona uzna, że problem istnieje.,
kochanie kogoś z zaburzeniami używania substancji może również spowodować, że Twoje współzależne skłonności wymykają się spod kontroli. Kiedy twój partner zachowuje się nieregularnie z powodu nadużywania narkotyków lub alkoholu, łatwo jest uciekać się do stosowania współzależnych zachowań w walce, aby utrzymać poczucie kontroli nad chaotycznym otoczeniem. Tworzy to błędne koło, które uwięzi was obu w dysfunkcyjnym i niezdrowym związku.
Uzdrawianie z współzależności
dobra wiadomość jest taka, że współzależność jest wyuczonym zachowaniem, co oznacza, że można go oduczyć., Jeśli kochasz swojego partnera i chcesz utrzymać związek, musisz wyleczyć się przede wszystkim.
niektóre zdrowe kroki do uzdrowienia swojego związku z współzależności obejmują:
- zacznij być szczery wobec siebie i swojego partnera. Robienie rzeczy, których nie chcemy robić, nie tylko marnuje nasz czas i energię, ale także wywołuje urazy. Mówienie rzeczy, których nie mamy na myśli, tylko rani nas, ponieważ żyjemy wtedy w kłamstwie. Bądź szczery w swojej komunikacji i wyrażaniu swoich potrzeb i pragnień.
- przestań myśleć negatywnie., Złap się, gdy zaczniesz myśleć negatywnie. Jeśli zaczniesz myśleć, że zasługujesz na złe traktowanie, Złap siebie i zmień swoje myśli. Bądź pozytywny i miej wyższe oczekiwania.
- nie bierz rzeczy do siebie. Potrzeba dużo pracy, aby osoba współzależna nie brała rzeczy osobiście, zwłaszcza w intymnym związku. Zaakceptowanie drugiego takim, jakim jest, bez próby ich naprawienia lub zmiany, jest pierwszym krokiem.
- rób przerwy. Nie ma nic złego w zrobieniu przerwy od partnera. Dobrze jest mieć przyjaźnie poza partnerstwem., Wyjście z przyjaciółmi sprowadza nas z powrotem do naszego centrum, przypominając nam, kim naprawdę jesteśmy.
- rozważ doradztwo. Wejdź na terapię ze swoim partnerem. Doradca służy jako bezstronna strona trzecia. Mogą wskazywać na współzależne tendencje i działania między wami, których możecie nie być świadomi. Informacje zwrotne mogą stanowić punkt wyjścia i kierunek. Zmiana nie może się zdarzyć, jeśli się nie zmienimy.
- Co-Dependents Anonymous to 12-stopniowa Grupa podobna do Anonimowych Alkoholików, która pomaga ludziom, którzy chcą uwolnić się od swoich współzależnych wzorców zachowań.,
- ustalanie granic. Ci, którzy zmagają się z współzależnością, często mają problemy z granicami. Nie wiemy, gdzie zaczynają się nasze potrzeby, ani gdzie kończy się drugi. Często rozwijamy poczucie winy i czujemy się źle, gdy nie stawiamy drugiego na pierwszym miejscu.
dbanie o siebie nie jest samolubne
ponieważ pracujesz nad przerwaniem cyklu współzależności, może się wydawać, że jesteś zachęcany do zachowania się w sposób, który jest samolubny i niesprawiedliwy wobec partnera. To nie może być dalej od prawdy.
w zdrowym związku obie osoby mają w pełni ukształtowane tożsamości poza czasem spędzonym razem., Każdy z nich wnosi do stołu wyjątkowe atrybuty—tworząc partnerstwo, które pozwala im się rozwijać i rozwijać.
oglądanie bliskiej osoby zmagającej się z uzależnieniem od narkotyków lub alkoholu jest bolesne, ale nie będziesz w stanie wspierać leczenia uzależnień partnera, chyba że znajdziesz czas na zaspokojenie własnych potrzeb w zakresie zdrowia psychicznego.
