Jeśli jesteś w związku od roku lub więcej, będziesz wiedział dokładnie, co to jest „ten argument”. To ten, który ciągle kręci się w kółko, zawsze kończy się tam, gdzie się zaczęło.
„nigdy nie podnosisz brudnych ubrań, mimo że wiesz, że doprowadza mnie to do szału.”Zawsze się spóźniasz, nawet gdy przypominam ci, jak bardzo to dla mnie ważne.”I tak dalej.
ale nie musisz tak dalej iść., Istnieje wiele sposobów, aby zatrzymać – lub przynajmniej kontrolować-niekończące się sprzeczki. Spójrz na spory jeden po drugim, abyś mógł wybrać najbardziej odpowiedni sposób neutralizacji własnego argumentu i, jako bonus, poprawić swój związek.
Zanim jednak zaczniesz, musisz odpowiedzieć na ważne pytanie. Sugerowałbym, abyś ty i twój partner odpowiedzieli na to osobno, a następnie porównali swoje odpowiedzi: „gdybyś nie kłócił się o X, co byś robił zamiast tego?,”
odpowiedź jest krytyczna, ponieważ jeśli nie możesz wymyślić niczego zbyt wiele, nie będziesz miał wystarczającej motywacji, aby złamać swój nieszczęśliwy nawyk. Jeśli oboje wpadniecie na jakieś sugestie, to jest to świetna wiadomość: zacznij od razu budować je w swoich harmonogramach. Jeśli masz pustkę, przypomnij sobie, kiedy się pierwszy raz spotkałeś. Co wtedy sprawiało Ci przyjemność, co mógłbyś dzisiaj zbudować w swoim związku? Znajdź na to sposób.,
gdy podejmiesz ten pozytywny krok, zauważysz, że wszystko zaczyna się poprawiać, ponieważ im więcej czasu spędzasz na wspólnej zabawie, tym mniej czasu – i mniej motywacji – musisz się spierać. Tak, prawdopodobnie nadal będziesz miał argument, ale mam nadzieję, że nieco rzadziej, ponieważ jeszcze nie rozwiązaliśmy tego problemu. To jest następne zadanie.
oto sześć technik do rozważenia.
podejście DIY
może twój partner nie chce pracować nad tym problemem. Może chcesz po prostu zająć się innymi sprawami. Jeśli tak, podejście DIY jest dla Ciebie., Wszystko, co musisz zrobić, to podjąć decyzję, aby przestać przejmować się tym, co Cię denerwuje. Możesz to zrobić, jeśli zaakceptujesz, że zachowanie Twojego partnera nie jest problemem; prawdziwym problemem jest to, że pozwalasz sobie na irytację tym zachowaniem. Kahlil Gibran wyjaśnia to elegancko w Proroku, gdy ktoś z publiczności pyta go, jak uwolnić się od negatywności: „jeśli jest to troska, którą odrzuciłbyś, ta troska została wybrana przez Ciebie, a nie nałożona na Ciebie. A jeśli jest to strach można rozwiać, siedziba tego strachu jest w swoim sercu, a nie w ręku obawiał.,”
przyjęcie podejścia DIY wiąże się ze zmianą nastawienia. To, co mówi lub robi twój partner, nie jest już krytyczne. Liczy się to, jak zareagujesz – i to zależy wyłącznie od Ciebie.,
oczywiście o wiele łatwiej powiedzieć niż zrobić, szczególnie jeśli twój argument jest dobrze ugruntowany i jeśli temat dotyczy czegoś bardzo ważnego dla Ciebie. Jeśli tak jest, Możesz spróbować jednej z innych technik, samodzielnie lub w połączeniu z tym.
podejście kopania pod
często treść argumentu jest przykrywką dla bardziej fundamentalnej różnicy., W moim doświadczeniu klinicznym pary kłócą się o cztery główne kwestie: postrzegana nierównowaga władzy/brak wzajemności; brak lub utrata zaufania; brak lub utrata szacunku; lub brak zrozumienia o różnych potrzebach przestrzeni i niezależności.
Jeśli chcesz dotrzeć do sedna tego, o co się kłócisz, odkrywanie tej fundamentalnej różnicy jest Twoim zadaniem. Ze względu na siłę zaangażowanych emocji i uczucia wrażliwości, które muszą się pojawić, trudno jest to zrobić bez obecności zaufanej, doświadczonej osoby trzeciej., Jeśli chcesz przyjąć takie podejście – i jest to dobre, ponieważ może to również zapobiec powstawaniu nowych wersji argumentu-proponuję zapisać się na niektóre sesje z rekomendowanym terapeutą par.
GRA ring-fencing
Na przykład można się spierać, ale tylko między 19: 00 a 19: 30 W poniedziałki i czwartki.,
zazwyczaj para uważa to za tak sztuczne, że mniej chce się kłócić, a bardziej śmiać z czegoś, co mając czas na ochłodzenie, wydaje się raczej banalne.
the balancing act
podejście to opiera się na behawioralnej terapii małżeńskiej (BMT), rodzaju terapii popularnej w latach 70. i na początku 80.każdy z partnerów definiuje zachowanie, które uważa za irytujące w drugim (koncentrując się na treści omawianego argumentu) i sugeruje alternatywny pozytywny substytut., Następnie, gdy pojawia się argument, każdy partner zgadza się zachowywać w pozytywny sposób zamiast się kłócić. Chociaż wiele badań wykazało, że BMT może wywoływać określone zmiany behawioralne, Matthew Sanders i współpracownicy z University of Queensland przejrzeli odpowiednią literaturę i doszli do wniosku, że pomimo tego, związek zazwyczaj nie poprawia się ogólnie. Tak więc, ta opcja jest jedną do wypróbowania, jeśli chcesz wyeliminować konkretny argument i nie przeszkadza, jeśli nic innego się nie zmieni.
Pięćdziesiąt twarzy szarości
gdy dominują emocje, zaczynamy myśleć czarno-biało., Innymi słowy, Zakładamy, że istnieją tylko dwa rozwiązania każdego problemu: albo ja mam rację, albo Ty masz rację. W rzeczywistości jednak istnieje wiele możliwych rozwiązań. Kiedy czujemy się spokojni i racjonalni, łatwo to dostrzec.
tak więc, aby radzić sobie z argumentem bardziej racjonalnie, zacznij od wyrażenia zgody na natychmiastowe wywołanie time, gdy zaczniesz się kłócić. Następnie odczekaj co najmniej 20 minut – Czas potrzebny na uspokojenie emocji, aby rozum mógł się uspokoić. Możesz sprawić, że jeszcze bardziej się uspokoisz, jeśli spędzisz ten czas robiąc coś, co lubisz, na własną rękę., Po tym czasie osobno, usiądźcie razem. Każdy z was musi wymyślić pięć sposobów, w jakie inni mogą zachowywać się lub reagować, które nie byłyby denerwujące (a nawet mogłyby czuć się dobrze). Porozmawiaj z nimi, dopóki nie osiągniesz kompromisu.
ta technika jest zapożyczona z literatury rodzicielskiej, ponieważ jest to świetny sposób na uporządkowanie kłótni między rodzeństwem. Nie gwarantuje to, że nie stworzysz kolejnego argumentu, ale oznacza to, że masz strategię radzenia sobie z nim, jeśli to zrobisz.
gra dyskusyjna
zapisałem tę technikę na koniec, bo jest moją ulubioną., Wymaga wysiłku, wyobraźni i pewnych umiejętności aktorskich, ale warto. Nie tylko gra dyskusyjna może uporządkować twoje różnice, ale także pogłębia empatię, jakość, która pozytywnie wpłynie na wszystkie twoje relacje.
zamiast czekać na pojawienie się argumentu, wybierz Czas, w którym będziesz spokojny i wypoczęty. Znajdź ciche, wygodne miejsce i celowo przywołaj argument na myśl. Musisz teraz zmienić miejsca – to znaczy, każdy musi sobie wyobrazić punkt widzenia swojego partnera., Argumentuj z drugiej strony, powiedzmy przez 10 minut, lub dopóki nie poczujesz, że pokryłeś wszystkie kąty. Na koniec powiedz swojemu partnerowi, czego się nauczyłeś. Teraz, gdy lepiej rozumiesz ich punkt widzenia, zaproponuj nowe i lepsze sposoby odpowiedzi następnym razem, gdy argument pojawi się ponownie.
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger