• Grotere tekstgrootte grote tekstgroottegeregelde tekstgrootte

over rivaliteit tussen broers en zussen

hoewel veel kinderen het geluk hebben om de beste vrienden met hun broers en zussen te worden, is het gebruikelijk dat broers en zussen vechten. (Het is ook gebruikelijk dat ze heen en weer slingeren tussen het aanbidden en verafschuwen van elkaar!)

vaak begint de rivaliteit tussen broers en zussen nog voordat het tweede kind geboren is, en gaat het door als de kinderen groeien en strijden om alles, van speelgoed tot aandacht., Als kinderen bereiken verschillende stadia van ontwikkeling, hun veranderende behoeften kunnen aanzienlijk invloed hebben op hoe ze zich verhouden tot elkaar.

Het kan frustrerend en schokkend zijn om te zien — en horen — uw kinderen vechten met elkaar. Een huishouden vol conflicten is stressvol voor iedereen. Toch is het vaak moeilijk om te weten hoe je de gevechten moet stoppen, en of je er überhaupt bij betrokken moet raken. Maar u kunt stappen ondernemen om de vrede in uw huishouden te bevorderen en uw kinderen te helpen opschieten.

waarom kinderen Vechten

veel verschillende dingen kunnen ervoor zorgen dat broers en zussen vechten., De meeste broers en zussen ervaren enige mate van jaloezie of competitie, en dit kan oplaaien in gekibbel en gekibbel. Maar andere factoren kunnen ook invloed hebben op hoe vaak kinderen vechten en hoe ernstig de gevechten worden. Deze omvatten:

  • evoluerende behoeften. Het is natuurlijk dat de veranderende behoeften, angsten en identiteiten van kinderen van invloed zijn op hoe ze zich tot elkaar verhouden. Bijvoorbeeld, peuters zijn van nature Beschermend van hun speelgoed en Bezittingen, en leren om hun wil te doen gelden, wat ze zullen doen bij elke beurt., Dus als een broertje of zusje het speelgoed van de peuter oppakt, kan het oudere kind agressief reageren. Schoolgaande kinderen hebben vaak een sterk concept van eerlijkheid en gelijkheid, dus misschien niet begrijpen waarom broers en zussen van andere leeftijden anders worden behandeld of het gevoel dat een kind krijgt voorkeursbehandeling. Tieners, aan de andere kant, ontwikkelen een gevoel van individualiteit en onafhankelijkheid, en misschien kwalijk helpen met huishoudelijke verantwoordelijkheden, het verzorgen van jongere broers en zussen, of zelfs om tijd samen door te brengen. Al deze verschillen kunnen invloed hebben op de manier waarop kinderen met elkaar vechten.,
  • individuele temperamenten. Uw kinderen ‘ individuele temperamenten-met inbegrip van stemming, dispositie, en aanpassingsvermogen-en hun unieke persoonlijkheden spelen een grote rol in hoe goed ze opschieten. Bijvoorbeeld, als een kind is ontspannen en een ander is gemakkelijk rammelt, kunnen ze vaak krijgen in het. Evenzo, een kind dat is vooral plakkerig en aangetrokken tot de ouders voor comfort en liefde zou kunnen worden gehaat door broers en zussen die dit zien en willen dezelfde hoeveelheid aandacht.
  • speciale behoeften / zieke kinderen., Soms kunnen de speciale behoeften van een kind als gevolg van ziekte of leren/emotionele problemen meer oudertijd vereisen. Andere kinderen kunnen pick-Up op deze ongelijkheid en handelen uit om aandacht te krijgen of uit angst voor wat er gebeurt met het andere kind.
  • rolmodellen. De manier waarop ouders problemen en meningsverschillen oplossen is een sterk voorbeeld voor kinderen. Dus als u en uw echtgenoot werken door middel van conflicten op een manier die respectvol, productief, en niet agressief, je verhoogt de kans dat uw kinderen zullen deze tactiek toe te passen wanneer ze in problemen met elkaar., Als je kinderen je routinematig zien schreeuwen, deuren dichtslaan en luid ruzie maken als je problemen hebt, zullen ze waarschijnlijk zelf die slechte gewoontes oppakken.

wat te doen als de gevechten beginnen

hoewel het gebruikelijk kan zijn voor broers en zussen om te vechten, is het zeker niet prettig voor iedereen in het huis. En een familie kan alleen een bepaalde hoeveelheid conflicten tolereren. Dus wat moet je doen als de gevechten beginnen?

indien mogelijk, raak er niet bij betrokken. Stap er alleen in als er gevaar is voor fysieke schade. Als je altijd ingrijpt, riskeer je andere problemen., De kinderen kunnen beginnen met het verwachten van uw hulp en wachten op u om te komen tot de redding in plaats van te leren om uit te werken de problemen op hun eigen. Er is ook het risico dat je — per ongeluk-het ene kind laat lijken dat een ander altijd “beschermd” wordt, wat nog meer wrok zou kunnen veroorzaken. Door dezelfde token, geredde kinderen kunnen voelen dat ze kunnen wegkomen met meer omdat ze altijd worden “gered” door een ouder.

als je bezorgd bent over de gebruikte taal of het schelden, is het gepast om kinderen te “coachen” door wat ze voelen met behulp van de juiste woorden., Dit is anders dan ingrijpen of ingrijpen en de kinderen scheiden.

zelfs dan, moedig hen aan om de crisis zelf op te lossen. Als je er toch in stapt, probeer dan problemen op te lossen met je kinderen, niet voor hen.

wanneer je betrokken raakt, zijn hier enkele stappen om te overwegen:

  • scheiden kids totdat ze kalm zijn. Soms is het het beste om ze even de ruimte te geven en niet meteen het conflict te herkauwen. Anders kan het gevecht weer escaleren. Als je van dit een leerervaring wilt maken, wacht dan tot de emoties zijn bedaard.,
  • focus niet te veel op het uitzoeken welk kind de schuld heeft. Er zijn er twee nodig om te vechten-iedereen die erbij betrokken is, is mede verantwoordelijk.
  • probeer vervolgens een “win-win” situatie op te zetten zodat elk kind iets wint. Als ze allebei hetzelfde speelgoed willen, kunnen ze misschien samen spelen.

onthoud dat kinderen, wanneer ze met geschillen omgaan, ook belangrijke vaardigheden leren die hen een leven lang zullen dienen – hoe ze het perspectief van een ander kunnen waarderen, hoe ze compromissen kunnen sluiten en onderhandelen, en hoe ze agressieve impulsen kunnen beheersen.,

kinderen helpen met elkaar

eenvoudige dingen die je elke dag kunt doen om vechten te voorkomen zijn:

  • basisregels voor acceptabel gedrag. Zeg de kinderen dat ze hun handen thuis moeten houden en dat er geen gevloek is, geen schelden, geen geschreeuw, geen deur dichtslaan. Vraag hun input over de regels – evenals de gevolgen wanneer ze deze breken. Dit leert kinderen dat ze verantwoordelijk zijn voor hun eigen acties, ongeacht de situatie of hoe geprovoceerd ze zich voelden, en ontmoedigt pogingen om te onderhandelen over wie “goed” of “fout was.,”
  • laat kinderen je niet laten denken dat alles altijd “eerlijk” en “gelijk” moet zijn — soms heeft het ene kind meer nodig dan het andere.
  • Wees proactief in het geven van uw kinderen één-op-één aandacht gericht op hun interesses en behoeften. Bijvoorbeeld, als men graag naar buiten te gaan, maak een wandeling of ga naar het park. Als een ander kind graag zit en leest, maak daar dan ook tijd voor.zorg ervoor dat kinderen hun eigen ruimte en tijd hebben om hun eigen ding te doen — om zelf met speelgoed te spelen, om met vrienden te spelen zonder een broer of zus mee te nemen, of om van activiteiten te genieten zonder 50-50 te hoeven delen.,
  • toon en vertel je kinderen dat liefde voor jou niet iets is dat grenzen kent.
  • laat ze weten dat ze veilig, belangrijk en geliefd zijn en dat aan hun behoeften zal worden voldaan.
  • veel plezier samen als een gezin. Of je nu naar een film kijkt, een bal gooit of een bordspel speelt, je creëert een vreedzame manier voor je kinderen om samen tijd door te brengen en met elkaar in verband te brengen. Dit kan helpen verlichten spanningen tussen hen en houdt je ook betrokken. Aangezien ouderlijke aandacht iets is waar veel kinderen over vechten, kunnen leuke familieactiviteiten helpen conflicten te verminderen.,
  • als uw kinderen vaak ruzie maken over dezelfde dingen (zoals videospelletjes of dibs op de tv-afstandsbediening), plaats dan een schema dat laat zien welk kind dat item “bezit” op welke tijden tijdens de week. (Maar als ze blijven vechten over het, neem de “prijs” helemaal weg.)
  • als er regelmatig gevechten tussen uw schoolgaande kinderen plaatsvinden, houd dan wekelijks familiebijeenkomsten waarin u de regels over vechten herhaalt en de successen in het verleden bij het verminderen van conflicten bekijkt. Overweeg het opzetten van een programma waar de kinderen verdienen punten in de richting van een leuke familie-georiënteerde activiteit wanneer ze samenwerken om te stoppen met vechten.,
  • herkennen wanneer kinderen gewoon tijd nodig hebben van elkaar en de gezinsdynamiek. Probeer af en toe aparte speeldata of activiteiten voor elk kind te regelen. En als een kind op een speeldatum is, kun je een-op-een tijd doorbrengen met een ander.

houd in gedachten dat kinderen soms vechten om de aandacht van een ouder te krijgen. In dat geval, overwegen om een time-out van uw eigen. Als je weggaat, is de prikkel om te vechten weg. Ook, wanneer je eigen lont wordt steeds kort, overwegen het overhandigen van de teugels over aan de andere ouder, wiens geduld kan groter zijn op dat moment.,in een klein percentage van de gezinnen is het conflict tussen broers en zussen zo ernstig dat het het dagelijks functioneren verstoort of vooral kinderen emotioneel of psychologisch beïnvloedt. In die gevallen is het verstandig om hulp te krijgen van een geestelijke gezondheidsprofessional., Hulp zoeken voor broer / zus conflict als het:

  • zo ernstig is dat het leidt tot echtelijke problemen
  • creëert een reëel gevaar van fysieke schade aan een familielid
  • schadelijk is voor het gevoel van eigenwaarde of psychologisch welzijn van een familielid
  • kan verband houden met andere belangrijke problemen, zoals depressie