Het is niet ongewoon, zegt Ammanda Major, hoofd klinische praktijk bij Relate, voor koppels die naar therapie komen om te zeggen dat ze van elkaar houden, maar dat ze niet “verliefd” zijn op elkaar. “Vaak in een langere termijn relatie, de nederigheid van het leven heeft overgenomen hun relatie,” zegt ze. “En dus, voor je het Weet, voelen mensen zich erg losgekoppeld van hun partner.,”
misschien heb je uit het oog verloren wat je verliefd maakte, of heb je een gezellig stadium van gezelschap bereikt dat vuur mist. Maar is het onrealistisch om te verwachten dat je al tientallen jaren verliefd bent op dezelfde persoon? “Liefde, intimiteit en seks fluctueren tijdens het leven en er zullen stadia van nabijheid zijn”, zegt Kate Moyle, seksuele en relatie psychotherapeut. “Ik denk dat het onrealistisch is om consistentie te verwachten.”
maar als je voelt dat je relatie drijft, reken er dan niet op dat het slechts tijdelijk is., “Het zal niet veranderen tenzij het actief wordt veranderd door de betrokkenen”, zegt Moyle. “Ik hoor veel:’ ik dacht dat het wel goed zou komen ‘ en we weten dat dat niet waar is.”Dus, is het mogelijk om opnieuw contact met je partner, en zo ja, hoe kunt u dat doen?
Wees realistisch
natuurlijk zou je graag terug willen naar de duizende dagen toen je elkaar voor het eerst ontmoette en kon je je handen niet van elkaar af houden. Maar jullie levens waren toen anders. Misschien had je geen kinderen, of was je werk minder stressvol, of had je meer besteedbaar inkomen., Je moest nog de dingen vinden die je irriteren aan je partner “omdat je elkaar niet zo goed kende”, zegt Major. “Je kunt niet terug naar dat, want nu weet je meer over je partner, en meer over hoe het is om in een langdurige relatie met hen.”Het hangt ervan af wat je definitie van “verliefd zijn” betekent, zegt ze. “Sommige therapeuten zullen zeggen dat de fase van verliefd zijn eigenlijk alleen het samenbrengen van het paar is en dat zal vervagen, maar hopelijk is wat het overneemt een veel dieper, rijker, gevoel van elkaar., Dat wil niet zeggen dat mensen hun partner niet spannend en interessant en leuk vinden, en goede seks hebben.”
wees nieuwsgierig
kijk opnieuw naar uw partner. Je zou kunnen, zegt majoor, “plotseling wakker op een ochtend en je denkt: ‘we hebben niet echt gedaan dat Voor een jaar, Ik vraag me af waarom dat is.’Heb je het vermogen verloren om nieuwsgierig te zijn naar wat er gebeurt in je relatie of heeft het leven je ingehaald en elk moment uitgewist om te stoppen en te staren?”Wanneer je begint om terug te kijken op uw relatie, kunt u plaatsen waar je had kunnen inchecken met je partner en deed niet., “Zodra mensen beginnen te begrijpen waar die plaatsen waren en hoe ze eruit zagen, zijn ze het best geplaatst om andere keuzes te maken,” zegt Major.
prioriteer uw relatie
in een langdurige relatie, wat u misschien verloren hebt in termen van opwinding en nieuwigheid, zult u hopelijk hebben opgedaan in veiligheid en comfort. “Sommige dingen zijn een beetje saai – de life admin – maar we moeten de relatie koesteren zoals we al het andere doen,” zegt Moyle. “Het moet prioriteit krijgen, of het nu een tijd in het dagboek zet, ervoor zorgen dat je echt praat., Als je uit elkaar bent gedreven, moet je bruggen bouwen.”
graaf een beetje dieper
“zeggen:’ I don ’t fancy my partner any more’ kan gaan over specifieke seksuele problemen, of het kan een indicator zijn van iets dat niet werkt in de relatie,” zegt Major. “Heel vaak blijken de dingen die mensen zeggen, als je wat dieper graaft, helemaal niet waar ze ongelukkig over zijn.,”Het is misschien niet iets groots of dramatisch, zegt Katherine Woodward Thomas, de relatietherapeut die de term” bewuste ontkoppeling “bedacht, maar kleinere kwesties die” het vertrouwen en het gevoel dat we in dit samen. Vaak zijn de lichte teleurstellingen, de lichte afwijzingen, de lichte desillusie-die momenten waarop je erop rekende dat ze er waren en op de een of andere manier werden afgeleid, of ze zeiden iets kritisch op een belangrijk moment dat je ondersteuning nodig had.,”Verliefd zijn is, zegt ze,” een gevoel van volledige saamhorigheid, dus een van de dingen die een gevoel van verbinding en nabijheid zal herstellen is in staat zijn om te delen wat er gebeurt.”
Open
dagelijkse verantwoordelijkheden, of Grotere gebeurtenissen in het leven, zoals ontslag of de zorg voor kinderen of ouder wordende ouders, kunnen hun tol eisen van relaties, en kunnen een reden zijn om uit liefde te vallen. “Er zijn momenten in elke relatie waar je partner niet de focus kan zijn omdat andere dingen je aandacht nodig hebben”, zegt Major., “Maar wat nuttig kan zijn, is ervoor te zorgen dat je die communicatie open houdt. Het gaat vaak over het uitsnijden van de tijd om ervoor te zorgen dat je je partner laten weten dat ze belangrijk voor je zijn, dat je ze nodig hebt, dat je van ze houdt, dat je om ze geeft. Maar ook in staat zijn om duidelijk te zijn over wat je eigen behoeften zijn.”
plaats regelmatig tijd om te praten (zet uw telefoons weg); het hoeft geen formele sit-down discussie te zijn, of een speciale date night. Praten tijdens een wandeling of in de auto kan makkelijker zijn voor sommige koppels. “Hoe haal je kostbare tijd terug?, Als je dat doet, heb je meer kans om je partner te vertellen dat ze belangrijk voor je zijn,” zegt Major. Moyle adviseert uit te werken wat het is dat je anders zou willen zijn. “Is het fysiek, emotioneel, of beide? Het kan zijn dat een partner zegt: ‘Ik wil gewoon dat je erkent dat ik wat meer hulp nodig heb. Kun je deze week de Eetwinkel doen?’Een oefening die ik vaak doe met koppels is dat als we beloven iets te doen, we er iets voor terug kunnen vragen. Er is een overeenkomst om iets anders te doen. Eén partner kan niet al het werk doen.,”
relatietherapie is een optie, maar u kunt ook werkmappen kopen die gesprekken kunnen begeleiden. Moyle raadt de boeken Five Love Languages van Gary Chapman, en bijgevoegd door Amir Levine en Rachel Heller, en de relatie Reboot kaarten – die emotioneel open gesprekken aan te moedigen-van de School of Life.
Focus op het resultaat
Het kan moeilijk zijn om je partner te vertellen dat je verliefd op hem wordt. “De waarheid kan een beetje gevaarlijk zijn”, zegt Woodward Thomas., “Dus als je iets gaat zeggen dat potentieel delicaat kan zijn, wil je altijd leiden met de toekomst die je bent toegewijd aan het creëren. Dus je zou zoiets kunnen zeggen als: ‘Ik wil iets delen dat een beetje moeilijk is, maar ik doe het omdat Ik wil dat we dichter bij elkaar zijn.”De context met een positieve intentie instellen kan het gesprek een betere, vriendelijkere start geven.
Start nu
Het is nooit te laat om de vonk te herontdekken, zegt Moyle, maar het helpt om het eerder vroeg dan laat aan te pakken., Als je wacht, “er zijn meer dingen om door te werken, potentiële wrok en negatieve gevoelens. Het is altijd beter om proactief seksuele en relatieproblemen te benaderen, maar het is ook vaak het moeilijkste voor koppels om te doen, omdat ze niet willen om de boot rock.”Er is een kans dat het starten van deze gesprekken niet leidt tot het resultaat dat je denkt dat je wilt. “Het doel van relatietherapie is niet om koppels bij elkaar te houden, het is om koppels te helpen uitzoeken wat het beste voor hen is en wat ze willen,” zegt Moyle., “Veel relaties functioneren zonder intimiteit, seks of liefde, maar er zal op een gegeven moment iets gebeuren om dat te verstoren.”Het kan een affaire zijn of iemand anders ontmoeten, maar ook iets meer alledaags, zoals een persoon die meer tijd op het werk of aan zijn hobby doorbrengt, wat nog meer afstand creëert.
onthoud op wie je verliefd werd
Woodward Thomas raadt aan om een “danklijst” te maken van alle sterke punten van je partner, zodat je de complexiteit onthoudt van wat het is om een mens te zijn. Iedereen heeft plekken waar ze niet geheeld zijn en momenten waarop ze behoeftig en onaantrekkelijk zijn., Maar ze hebben ook momenten waarop ze nobel zijn, en wanneer ze verschijnen als de ridder op het witte paard. Op die momenten, als ze een slechte week hebben, of ze door een crisis gaan, die een soort van afstotend kan zijn, Herinner je wie ze zijn, en help ze zich dat deel van zichzelf te herinneren.”
misschien is uw partner veranderd en is hij er niet blij mee. “Ik denk wel dat als we niet meer verliefd zijn, dat soms komt omdat onze partner misschien niet veel van zichzelf houdt – en dat pik je gewoon op,” zegt Woodward Thomas., “Dus ze verwerpen zichzelf en dan wijs jij hen af. Je zou hen kunnen vragen wat er echt aan de hand is, een kans voor hen creëren om op een emotioneel intieme manier te delen. Je herinnert je wie ze eigenlijk zijn, je spreekt met respect en liefde tot hen. Je bouwt ze op.”
- Relaties
- functies
- Deel op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via e-Mail
- Deel op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger