heb je jezelf de vraag gesteld, “Waarom is mijn kind altijd zo boos op mij?”
heeft u het gevoel dat uw puber zichzelf omringt met een krachtveld van woede en vijandigheid?
in dit artikel bespreekt James Lehman, maker van het Total Transformation® child behavior program, woede, vijandigheid en uw kind.,
het begrijpen van woede en vijandigheid
Allereerst is het belangrijk om een onderscheid te maken tussen woede en vijandigheid. Als je boos bent, heb je het gevoel dat je onrecht is aangedaan, en je wilt terugslaan op een of andere manier.
We worden allemaal van tijd tot tijd boos—het is een natuurlijke reactie op bepaalde situaties. Goed aangepaste kinderen en volwassenen worden boos, maar kunnen hun woede beheren wanneer het zich voordoet.
daarentegen is vijandigheid een houding van defensiviteit en wachten op een aanval. Vijandigheid is gerelateerd aan antagonisme, vijandigheid en haat., Wat veel ouders ervaren als defiance is in de meeste gevallen vijandigheid.
zie het zo: vijandigheid is de houding. En de houding zegt: “Neem me niet in de maling.”Vijandigheid is constant en vol slechte bedoelingen.
“My Child is Angry and Hostile All the Time”
ik beschrijf boze kinderen vaak als ze te allen tijde een “krachtveld van vijandigheid” om zich heen hebben. Zelfs als je onschuldig aan je tiener vraagt: “Hoe was je dag?”je krijgt een reactie vol minachting en oneerbiedigheid. Of je krijgt helemaal geen reactie. Dit is vijandigheid., En zoals veel ouders weten, is het moeilijk om met een kind om te gaan dat zich zo gedraagt.
wat kan een ouder doen als hun kind de hele tijd vijandig tegenover hen staat?
sommige ouders zullen hun kind straffen voor het hebben van een houding. Andere ouders zullen schreeuwen, schreeuwen en dreigen. Helaas zijn deze reacties niet effectief.
Ik vertel ouders dat als schreeuwen tegen onze kinderen effectief was, ik zou worden uit het bedrijfsleven. Je schreeuwde tegen je kind en ze veranderden., Of je zou je kind naar mijn kantoor brengen, Ik zou tegen ze schreeuwen en ze 45 minuten uitschelden, en dan zouden ze naar huis gaan en aardig zijn voor een week.
de juiste reactie richt zich op het onderliggende probleem—de vijandigheid—en motiveert uw kind om dat probleem op te lossen door verantwoordelijkheid te nemen voor hun vijandige gedrag.
woede, vijandigheid en denkfouten
vijandige adolescenten hebben een vervormde manier van denken waarbij ze altijd het slachtoffer zijn., Hun verwrongen denken vertelt hen dat dingen niet eerlijk zijn, dat hun ouders teveel verwachtingen op hen hebben gesteld, dat hun leraren idioten zijn. Ze geloven dat niemand ze begrijpt, behalve hun vrienden.
bij sommige kinderen ontwikkelt dit zich verder tot een algemene sfeer van, ” I hate you. Ik ben tegen jou.”En het leidt tot frequente uitbarstingen van woede.
vervormd denken is wat psychologen denkfouten noemen. Denkfouten zijn de gedachten die we hebben die niet overeenkomen met de realiteit en zijn meestal negatief en zelfvernietigend., En, zoals je zou verwachten, degenen die denkfouten begaan realiseren zich niet dat hun gedachten niet overeenkomen met de realiteit.
tieners die denkfouten gebruiken denken dat ze altijd het slachtoffer zijn. In hun gedachten zijn ze het slachtoffer van jou. Jij bent de vijand. Of ze zijn het slachtoffer van hun leraren die” erop uit zijn om ze te pakken”, volgens je tiener.
wanneer kinderen met denkfouten worden geconfronteerd met gevolgen, verbinden ze de gevolgen niet met hun gedrag. In plaats daarvan zien ze de gevolgen als verder bewijs dat ze een slachtoffer zijn van de mensen die erop uit zijn om ze te krijgen.,
na een tijdje gebruik te hebben gemaakt van deze denkfouten, raken ze steeds meer in de problemen en ontwikkelen ze een toenemend gevoel van hypervigilance. Geconfronteerd met kritiek of uitdaging, vallen ze aan of sluiten ze af. Dit zijn de kinderen wiens ouders tegen me zeggen: “Ik kan niet eens twee woorden uit mijn mond krijgen en hij rent de trap op” of “ze schreeuwt de hele tijd tegen me.,”
gerelateerde content: The Secret to Understanding Acting-Out behaviour: 5 Common Thinking Errors Kids Make
verantwoording Is de sleutel tot het beheren van vijandigheid
om de vijandigheid te beëindigen, moeten de denkfouten worden gecorrigeerd. En je pakt de denkfouten aan door je kind verantwoordelijk te houden voor zijn daden, zodat ze uiteindelijk leren verantwoordelijkheid te nemen voor hun gedrag.
inderdaad, het nemen van verantwoordelijkheid voor gedrag is noodzakelijk voor langdurige verbeteringen in gedrag., Het is de basis van het Total Transformation ® child behavior program dat ik heb ontwikkeld, en het is de basis van de gezaghebbende ouderschapsstijl, die de nadruk legt op het instellen en afdwingen van grenzen en tegelijkertijd verwacht dat ouders hun kinderen coachen om onafhankelijk en zelfdiscipline.
“I’ m Afraid to Ask My Child to Do Anything”
ouders vertellen me dat ze bang zijn om hun vijandige kind of Tiener te vragen om iets te doen omdat het gewoon een boze uitbarsting veroorzaakt., Ouders reden dat het beter is om het kind met rust te laten dan om met de woede om te gaan.
maar ouders moeten begrijpen dat het doel van woede en vijandigheid is om je weg te houden. Vijandigheid en woede zijn als stekels van een stekelvarken-als je te dichtbij komt, raak je geprikt, en het doet pijn.
vijandige kinderen zijn de hele tijd als stekelvarkens. Je probeert met ze te praten, en ze kijken naar je zoals een stekelvarken je waarschuwt met zijn stekels. Je probeert dichterbij te komen, en voor je het weet, zit je vol met stekels in de vorm van een nare uitbarsting.
en het is niet alleen met jou., Ze zijn vaak gemeen tegen hun broers en zussen. Deze kinderen verbergen zich vaak liever in hun kamer en vermijden contact met het gezin.
Er bestaat niet zoiets als een aangenaam gesprek met hen. En als je deze kinderen om iets vraagt, antwoorden ze met een boze uitbarsting.
dus nu is de houding van je kind, ” knoei niet met me…knoei niet met me … knoei niet met me … POW! Nu heb je het gedaan.”En dan een uur later, of de volgende dag, gebeurt hetzelfde weer.,
ouders leren om te voorkomen dat hun kinderen exploderen, en, als gevolg daarvan, het gedrag gaat door omdat het het beoogde effect heeft om u weg te houden.
“My Child Will Hate Me If I Give Them Consequences”
inderdaad, je kind wil dat je gelooft dat ze je zullen haten als je hun vijandigheid onder ogen ziet en ze consequenties geeft. En we vrezen dat onze kinderen niet meer van ons zullen houden als we ze te boos maken.
maar hier is de waarheid: als je je kind of Tiener boos maakt, maak je geen zorgen dat ze niet langer van je zullen houden. Dat is het laatste waar ouders zich zorgen over moeten maken., Dit is waarom.
Er is een woord dat we gebruiken in therapie dat ambivalentie wordt genoemd. Ambivalentie is het concept van het hebben van tegenstrijdige gevoelens, en het is gebruikelijk voor kinderen in de adolescentie om ambivalentie ten opzichte van hun ouders. Hun ambivalentie is dat ze van je houden, maar tegelijkertijd haten ze je. Ze houden van je als je aardig tegen ze bent. Ze haten je als je ze verantwoordelijk houdt.
dus voor zover kinderen van je houden of je haten, denk ik dat je veel ambivalentie zult zien van je kind. Ik denk dat ouders dat moeten uitzitten en het als normaal moeten accepteren tijdens de adolescentie., Met andere woorden, je kind kan je haten en nog steeds van je houden op hetzelfde moment.
volwassenen hebben ook ambivalentie. Velen van ons worden boos op onze echtgenoten, terwijl we tegelijkertijd van hen houden. We worden boos op onze kinderen, en we houden ook van hen. Denk er eens over na, de mensen waar we het meest boos op zijn zijn de mensen waar we het meest van houden! Woede in relaties is normaal; we moeten alleen leren om ermee om te gaan. En je vijandige kind moet leren om ermee om te gaan.ik leg ambivalentie uit aan ouders, zodat ze de woede en vijandigheid van hun kind niet vergelijken met pure haat., Het is meer dan waarschijnlijk de negatieve kant van de ambivalentie die ze voelen. Kinderen houden van hun ouders, zelfs als ze zich vijandig gedragen. Tenzij er sprake is van misbruik of neurologisch of psychologisch probleem, is hun instinct om van hun ouders te houden.
Ik vertel ouders altijd, als je dingen doet voor je kinderen zodat ze van je houden, misschien zullen ze van je houden en misschien niet. Maar als je dingen doet en jezelf zo gedraagt dat ze je respecteren, dan zullen ze van je willen houden. Kinderen willen houden van de mensen die ze respecteren—en ze zullen dingen vinden om van te houden over je.,
niettemin kan vijandigheid die ongecontroleerd is, relaties ernstig schaden. Daarom moeten we de vijandigheid onder ogen zien, ook al veroorzaakt dit op korte termijn een boze uitbarsting.
onthoud dat je niet op zoek bent naar vriendschap, liefde en genegenheid van je kinderen. Het kan er zijn-en ik denk dat deze kinderen houden van hun ouders—maar het heeft meer te maken met het krijgen van uw kind om te voldoen aan de regels.,
hoe om te gaan met de woede en vijandigheid van uw kind
vijandige en uitdagende kinderen zijn bereid om dingen te breken, je Smerige namen te noemen, en zelfs weg te lopen om verantwoordelijkheid voor hun gedrag te vermijden. Ouders kunnen niet voorkomen dat hun kind die dingen doet als hun kind aandringt.
daarom moeten ouders zich richten op die dingen waarover ze controle hebben. En ouders controleren—of zouden moeten—hun eigen huis. Ouders moeten een standpunt innemen en de regels handhaven met effectieve gevolgen als die regels worden overtreden., Je zou kunnen beginnen met te zeggen:
” als je je huiswerk niet doet, verlies je je mobiele telefoon totdat je huiswerk is ingeleverd.”
nu, terwijl sommige kinderen zullen antwoorden met, “oke, zeker, Ik zal zorgen voor het,” vijandige kinderen zullen antwoorden door te zeggen, ” Het is niet uw zaak. Het zijn mijn cijfers. Val me niet lastig.”
dus dan neem je hun telefoon. Als ze weigeren de telefoon te overhandigen, dan zeg je:
“Nou, dan verwijder ik je telefoon uit het telefoonplan totdat je voldoet.”
en verwijder ze dan uit uw telefoon abonnement.,
denk aan alle dingen waarover je controle hebt en oefen je gezag uit over die dingen. Consequente uitoefening van dat gezag over de dingen die je controle zal uiteindelijk door te dringen tot uw kind.
in extreme gevallen, als uw kind u bedreigt en u vreest voor uw veiligheid, moet u misschien overwegen de politie te bellen. Dat moet een optie zijn, want je moet je nooit onveilig voelen in je eigen huis.
Bescherm de rest van het gezin tegen uw vijandige Tiener
als er andere broers en zussen in uw huis zijn, heb dan een veiligheidsplan voor hen., Laat de kinderen van tevoren weten wat ze moeten doen als hun broer uit de hand loopt.
maak van het plan het veiligste, meest nuttige ding voor uw andere kinderen om te doen. Een voorbeeld zou kunnen zijn dat ze naar hun kamers kunnen gaan en een boek kunnen spelen of lezen. Wanneer een argument begint, kun je tegen de andere kinderen zeggen:
“Ga naar je kamer en lees een boek terwijl ik met Johnny afhandel.”
dat je andere kinderen uit de weg haalt. Deze episodes kunnen traumatisch zijn voor jongere kinderen, dus je moet daarna met hen praten. Maar als Johnny de controle kwijt is, is hun veiligheid het belangrijkste.,
maak de regels duidelijk aan uw vijandige kind of Tiener
leg de regels duidelijk uit aan uw kind of Tiener, vooral als u ze niet consequent hebt afgedwongen. Zorg ervoor dat ze de regels kennen en de gevolgen als ze de regels overtreden. Je kunt zeggen:
” You ‘ re striking out at me. Je bent vijandig tegen mij en de rest van de familie. Als je vijandig bent, zal ik je niet helpen. Als je een lift naar school wilt, als je een lift nodig hebt om te oefenen, als je uit wilt gaan, als je iets wilt doen, als je toestemming wilt om naar feestjes te gaan of zo, dan krijg je die niet., Je moet leren verzoeken te doen, geen eisen.”
trouwens, ik raadde ouders altijd aan om hun kind een wortel te geven die groot genoeg was om ze te laten veranderen. Dit kan onder meer het verkrijgen van hun rijbewijs of toegang tot elektronica, of het gebruik van de auto. Vergeet niet, de wortel alleen is niet genoeg om veranderingen te creëren. Je moet ook effectieve gevolgen gebruiken.
Coach uw kind over hoe om te gaan met zijn woede en vijandigheid
en vraag uzelf af wat uw kind de vijandigheid kan vervangen door als het hen niet bevalt wat er gaande is., Hoe kunnen ze leren zich anders te gedragen?
met de kinderen waar ik mee werkte, stel ik voor dat ze een dagboek bijhouden en hun vijandige gevoelens opschrijven. Ze konden een time-out nemen en schrijven zonder gevolgen. Het klinkt hokey, en ze doen het misschien niet de eerste keer, maar ik heb ontdekt dat het werkt.
Trouwens, als je kind zegt, “Ik heb nu een pauze nodig” en naar hun kamer gaat, zouden ze daar nooit voor gestraft moeten worden, tenzij ze je proberen te manipuleren om uit een taak of verantwoordelijkheid te komen.
onthoud dat een time-out een coping-vaardigheid is., We hopen dat kinderen leren om ze zelf te nemen. Tijdens een time-out ontspant uw kind zich van overmatige stimulatie tot het kalm en gecomponeerd genoeg is om de situatie beter te begrijpen. Het geeft hen een kans om zijn denkfouten en vervormde denken te heroverwegen.
kinderen krijgen overstimuleerde, en ik geloof dat dat bijdraagt aan de woede en het handelen uit. Als ik met kinderen in mijn kantoor zou werken, zou ik zeggen:
“als je een pauze wilt nemen, laat het me dan weten en ga in de andere kamer zitten. Dat vind ik prima. Maar als je terugkomt, moeten we dit nog afhandelen.,”
I would then say:
“If you act out and are boos here, don’ t blame me. Ik gaf je een optie om een pauze te nemen.”
alleen het geven van uw kind die optie geeft hen ook de macht om het uit te oefenen.
tussen haakjes, als uw kind een time-out neemt tijdens huiswerk, moet hij die tijd later inhalen. Bijvoorbeeld, als ze een uur huiswerk moeten maken aan de keukentafel, en ze nemen een pauze van 15 minuten omdat iets hen dwars zit, dan moeten ze die 15 minuten later inhalen.,
op dezelfde manier, als uw kind een time-out neemt wanneer ze klusjes doen, moeten ze terugkomen en hun klusjes afmaken.
haal professionele hulp voor u en uw Tiener
als uw kind de hele tijd vijandig, boos en uitdagend is, heeft u mogelijk professionele hulp nodig om met hen om te gaan. Als je ze naar een therapeut brengt, de therapeut zes of acht weken geeft, en als je geen veranderingen ziet in die tijd, zou ik iemand anders zoeken.
Ik denk dat het ook belangrijk is om hulp te krijgen met je ouderschapsvaardigheden., Het komt erop neer dat je moet leren hoe je effectief een kind kunt opvoeden met boze en vijandige gedragspatronen. De juiste technieken zijn zeer krachtig en kunnen uw kind op de rails krijgen en de rust in uw huis herstellen.
vijandige kinderen zijn vijandig tegen iedereen: tegen jou, tegen zijn leraren, tegen de politie. Je hebt twee opties: (1) Uw kind kan gaan naar een counselor voor een uur per week in de hoop dat ze zullen leren wat omgaan vaardigheden en toe te passen wat ze hebben geleerd thuis, en (2) U kunt de effectieve ouderschapsvaardigheden die u nodig hebt om te helpen bij het creëren van verandering waar het telt., Ik raad ze allebei aan, daarom heb ik ze in mijn praktijk allebei gedaan. Ik ontmoette kinderen en ouders. En ik leerde ouders de vaardigheden om thuis verandering te bevorderen.
wees zakelijk en stevig als je de vijandigheid van je kind onder ogen ziet
stel dat je deze veranderingen wilt doorvoeren, maar in de tussentijd, wanneer je kind de kamer binnenkomt, vullen ze de lucht met een slechte houding. Blijf kalm en geef ze richting. Laat je niet meeslepen in een gevecht.
Ik zou niet vragen: “Wat is er mis?”Ik zou niet vragen naar hun houding. Ik zou zeggen:
” Oké, het is vier uur., Je moet nu je huiswerk maken, Jessica.”
kinderen lopen rond met een minachtende houding, en het beïnvloedt iedereen en alles. Maar naar mijn mening, hou je ze gewoon gefocust op de taak bij de hand. Als ze negatieve opmerkingen maken, zeg dan:
” kijk, waarom ga je niet naar je kamer totdat je klaar bent om je te gedragen zoals de rest van ons.”
Verbreek de verbinding als uw kind een boze uitbarsting heeft
de beste manier om met een boze uitbarsting om te gaan is door te zeggen wat u te zeggen hebt en dan uit de discussie te stappen., Ik raad je aan iets te zeggen als:
” Ik ga niet met je praten tot je gekalmeerd bent.”
koppel dan de verbinding los. Draai je om en verlaat de kamer. Als je puber naar je rug schreeuwt of je een naam roept als je de kamer uitloopt, reageer dan niet op hen. Maak geen ruzie en draai je niet om. Blijf lopen.
Als u in uw auto moet stappen en rond het blok moet rijden, doe het dan zolang er geen kleine kinderen in huis zijn. Maar het punt is om te blijven lopen. Ga naar je slaapkamer en blijf daar een paar minuten.,het idee is dat als ze eenmaal in die boze, geagiteerde staat zijn, ze denken dat je de vijand bent, dat je het niet begrijpt, en dat ze jou de schuld geven. Ze zien zichzelf als het slachtoffer, en er is niets wat je op dat moment kunt doen om ze te veranderen. Ze zullen denken wat ze zullen denken.
zodra je jezelf uit het argument haalt, is er niets om over te schreeuwen. Uw kind kan lopen rond het huis schreeuwen voor een paar minuten, maar ze meestal stil als je niet reageert op het.
probeer uw kind niet uit zijn woede te praten., Probeer niet met ze te praten. Als je probeert te redeneren, geef je je kind een gevoel van valse macht en meer het gevoel dat zij de controle hebben, en jij niet.
gerelateerde inhoud: boze kinderen: 7 dingen die u niet moet doen als uw kind boos is
Wat moet u doen als u bang bent voor uw veiligheid
ouders moeten begrijpen dat wanneer u de verbinding verbreekt, in sommige gevallen, een tiener kan escaleren tot destructief, bedreigend en zelfs gewelddadig zijn.
naar mijn mening, als je je bedreigd voelt en bang bent voor je veiligheid of de veiligheid van je familie, dan is het tijd om te overwegen om de politie te bellen.,
laat de politie u helpen, want als uw kind zich zo gedraagt, zijn ze niet meer onder controle. Als je de politie belt, zeg dan:
“Ik voel me hier niet veilig. Mijn zoon is losgeslagen.”
Niemand mag zich thuis bedreigd voelen. Er is geen excuus voor misbruik, en je moet geen misbruik van welke aard dan ook tolereren.
uw kind en zijn gevoelens
in mijn ervaring, hoe meer u uw kind naar zijn gevoelens vraagt, hoe meer uw kind gewoon zijn geval zal verklaren. Inderdaad, ze zullen hun zaak schreeuwen als je het toelaat.
focus op het gedrag van uw kind., Het gedrag moet voor alles veranderen. Er zal tijd zijn om gevoelens te bespreken zodra zijn gedrag verbetert.
Ik vertel ouders, uw kind zal niet voelen hun weg naar beter gedrag, maar ze kunnen zich gedragen hun weg naar betere gevoelens.
de waarheid is dat sommige kinderen niet onder controle willen lijken, of ze dat wel of niet zijn. Vergeet niet, acteerende mensen krijgen meer macht door eruit te zien alsof ze de controle verliezen. Ze beheersen je door oncontroleerbaar te handelen.,
accepteer het vijandige gedrag niet
als je denkt dat je dit type vijandige, uitdagende of boze houding moet accepteren om geliefd te zijn bij je kind, dan wordt dat co-afhankelijkheid genoemd. In een co-afhankelijke relatie moet je een bepaalde rol vervullen om geliefd te zijn. Dat is een van de belangrijkste definities. De mede-afhankelijke echtgenoot van een alcoholische redenen, ” Je zult van me houden zolang ik excuses voor uw alcoholisme te maken.”
met ouders van een opstandig kind, is het “You’ ll love me as long as I Pue up with your garbage attitude and leave you alone.,”
ouders moeten proberen hun waardigheid en zelfrespect te behouden. Denk eraan, zoals ik al eerder zei, kinderen willen van de mensen houden die ze respecteren. En ze vinden dingen om van te houden als ze je respecteren. Maar ze zullen je niet respecteren als je toegeeft en hun vijandig gedrag accepteert.