lange tijd kon ik niet ontcijferen tussen codependentie en liefde. Ik dacht dat als we van iemand houden, we de behoeften van die persoon voor de onze zetten en hun geluk onze zaak maken.
Het is waar dat liefde onzelfzuchtig is., Als we kinderen hebben, moeten hun behoeften voor de onze komen. We zijn niet van plan om onze baby te laten huilen voor uren van honger in het midden van de nacht, omdat we het gevoel dat slapen als de baby liever wakker en Eten. We rijden onze kinderen rond naar activiteiten als we moe zijn of liever iets anders willen doen. Verantwoordelijk handelen als ouder is onderdeel van wat het betekent om van onze kinderen te houden.
echter, wanneer we de ander altijd op de eerste plaats zetten in onze volwassen relaties, ten koste van onze eigen gezondheid of welzijn, kunnen we codeafhankelijk zijn.,
over codependentie
codependentie is een aangeleerd gedrag. We kijken naar de acties van onze ouders als we kinderen zijn. Als onze moeder of vader een probleem had met grenzen, altijd de martelaar was, nooit ‘nee’ kon zeggen tegen mensen, en ongezonde manieren had om te communiceren, leerden we hoogstwaarschijnlijk dit gedrag en brachten ze in onze intieme relaties.
kinderen die opgroeien met emotioneel onbeschikbare ouders lopen ook het risico mede afhankelijk te zijn., Ze bevinden zich vaak in relaties waar hun partner emotioneel niet beschikbaar is, maar ze blijven in de hoop dat ze de persoon kunnen veranderen. Wat er ook gebeurt, ze blijven hopen dat het op een dag goed zal gaan.
de onderbewuste hoop is dat de andere persoon alle liefde die we geven zal zien en geïnspireerd zal worden om te veranderen. We geloven dat als we gewoon volhouden en onze liefde, begrip en steun geven, we eindelijk de liefde zullen krijgen die we van onze ouders verlangden., Dit denken is destructief als we geen gezonde grenzen hebben die ons beschermen tegen fysieke of emotionele schade en een signaal geven aan onze partner dat hun beledigende gedrag niet acceptabel is.
het ergste is wanneer we niet beseffen wat er aan de hand is en blijven leven in een liefdeloos partnerschap omdat we nooit hebben geleerd hoe een goed partnerschap eruit ziet. Medeafhankelijke mensen geloven niet dat ze liefde waardig zijn, dus nemen ze genoegen met minder. Vaak merken ze dat ze mentaal, emotioneel, fysiek en zelfs seksueel misbruik van hun partner nemen.,
mensen die codeafhankelijk zijn, zoeken vaak naar dingen buiten zichzelf om zich beter te voelen.
ze vormen relaties die niet gezond zijn, op zoek naar’ fix ‘ de andere persoon. Een persoon met medeafhankelijke neigingen kan zich in een intieme relatie met een persoon die verslaving problemen die ervoor zorgen dat ze emotioneel niet beschikbaar. Hun partner of zij zelf kunnen workaholics zijn of een ander dwangmatig gedrag ontwikkelen om het gevoel van leegte in de relatie te vermijden. Dit is op korte termijn makkelijker dan naar binnen kijken en omgaan met emoties.,
How To Tell if You ‘ re Codependent
Als u een relatie hebt waarvan u denkt dat deze codependent kan zijn, is de eerste stap naar onafhankelijkheid om te stoppen met naar de ander te kijken en naar uzelf te kijken.
Als u eerlijk zegt dat u het eens bent met de volgende stellingen, kunt u codeafhankelijk zijn.
- je hebt de neiging om van mensen te houden die je kunt medelijden hebben en redden.
- u voelt zich verantwoordelijk voor de acties van anderen.
- u doet meer dan uw aandeel in de relatie om de vrede te bewaren.
- u bent bang verlaten of alleen te worden.,
- u voelt zich verantwoordelijk voor het geluk van uw partner.
- u hebt goedkeuring van anderen nodig om uw eigenwaarde te verkrijgen.
- u kunt zich moeilijk aanpassen aan de verandering.
- u hebt moeite met het maken van beslissingen en twijfelt vaak aan uzelf.
- u bent terughoudend om anderen te vertrouwen.
- uw stemmingen worden beheerst door de gedachten en gevoelens van degenen om u heen.
codependentie wordt vaak gezien bij mensen met borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD), hoewel dit niet betekent dat alle mensen met codependentieproblemen ook voldoen aan de criteria voor een diagnose van BPD.,
de relatie tussen codependentie en verslaving
een van de vele problemen met een codeafhankelijke relatie is dat u per ongeluk de verslaving van een partner mogelijk maakt. In uw poging om uw liefde te tonen door uw partner te “helpen”, kunt u hem of haar ontmoedigen om de behandeling te zoeken die nodig is om nuchter te worden.
bijvoorbeeld:
- u rechtvaardigt het drinken van uw man door te zeggen dat hij een stressvolle dag heeft gehad of moet ontspannen.je maakt excuses als je vriendin niet naar sociale functies kan komen omdat ze onder invloed is van heroïne.,u laat uw vriend uw voorgeschreven opioïden lenen wanneer hij klaagt over een klein ongemak, ook al maakt u zich zorgen over zijn groeiende afhankelijkheid van de medicatie.
- u neemt rustig extra verantwoordelijkheden op zich rond het huis of bij het opvoeden van uw kinderen, omdat uw partner altijd onder invloed is.
- u vindt uzelf vaak verontschuldigen aan anderen of het doen van gunsten om relaties beschadigd door drugs-of alcoholmisbruik van uw partner te herstellen.,
- u riskeert uw eigen financiële toekomst door geld te lenen aan uw partner om schulden te dekken die ontstaan zijn door middelenmisbruik.
verslaving tast beoordelingsvermogen en kritische denkvaardigheden aan. Dit maakt het erg moeilijk voor iemand met een middelengebruik stoornis om te zien dat hij of zij hulp nodig heeft. Wanneer u alles in het werk stelt om te voorkomen dat uw partner de gevolgen van drugsmisbruik ondervindt, maakt u het minder waarschijnlijk dat hij of zij zal erkennen dat er een probleem bestaat.,
van iemand houden met een middelengebruiksstoornis kan er ook toe leiden dat uw medeafhankelijke neigingen uit de hand lopen. Wanneer uw partner zich onregelmatig gedraagt als gevolg van drugs-of alcoholmisbruik, is het gemakkelijk om zijn toevlucht te nemen tot het gebruik van codependent gedrag in uw strijd om een gevoel van controle over chaotische omgeving te behouden. Dit creëert een vicieuze cirkel die jullie beiden gevangen houdt in een disfunctionele en ongezonde relatie.
genezing van codependentie
het goede nieuws is dat codependentie een aangeleerd gedrag is, wat betekent dat het kan worden afgeleerd., Als u van uw partner houdt en de relatie wilt behouden, moet u eerst en vooral uzelf genezen.
enkele gezonde stappen om uw relatie te genezen van codependentie zijn:
- begin eerlijk te zijn tegen uzelf en uw partner. Dingen doen die we niet willen, verspilt niet alleen onze tijd en energie, maar brengt ook wrok met zich mee. Dingen zeggen die we niet bedoelen doet ons alleen maar pijn, omdat we dan een leugen leven. Wees eerlijk in je communicatie en in het uiten van je behoeften en verlangens.
- Stop met negatief denken., Vang jezelf als je negatief begint te denken. Als je begint te denken dat je het verdient slecht behandeld te worden, vang jezelf en verander je gedachten. Wees positief en heb hogere verwachtingen.
- neem dingen niet persoonlijk op. Het kost veel werk voor een medeafhankelijke persoon om dingen niet persoonlijk te nemen, vooral wanneer in een intieme relatie. Het accepteren van de ander zoals ze zijn zonder te proberen ze te repareren of te veranderen is de eerste stap.
- neem pauzes. Er is niets mis met het nemen van een pauze van uw partner. Het is gezond om vriendschappen te hebben buiten je partnerschap., Uitgaan met vrienden brengt ons terug naar ons Centrum, ons eraan herinneren wie we echt zijn.
- overweeg counseling. Ga in therapie met je partner. Een adviseur dient als een onbevooroordeelde derde partij. Ze kunnen wijzen op codeafhankelijke neigingen en acties tussen jullie twee waarvan jullie je misschien niet bewust zijn. Feedback kan een startpunt en richting bieden. Verandering kan niet gebeuren als we niet veranderen.
- vertrouw op peer support. Co-Dependents Anonymous is een 12-staps groep vergelijkbaar met Alcoholics Anonymous die helpt mensen die willen vrij te breken van hun codependent gedragspatronen.,
- bepaal grenzen. Degenen die worstelen met codependency hebben vaak moeite met grenzen. We weten niet waar onze behoeften beginnen of waar het einde van de ander is. We gedijen vaak van schuld en voelen ons slecht als we de ander niet op de eerste plaats zetten.
Zelfzorg Is niet egoïstisch
aangezien u werkt om de cyclus van codependentie te doorbreken, lijkt het misschien alsof u wordt aangemoedigd om zich te gedragen op een manier die egoïstisch en oneerlijk is voor uw partner. Dit kan niet verder van de waarheid zijn.
in een gezonde relatie, hebben beide mensen volledig gevormd identiteiten buiten hun tijd samen., Ze brengen elk unieke kenmerken aan de tafel—het creëren van een partnerschap dat hen in staat stelt om te groeien en gedijen.
Het is hartverscheurend om een geliefde te zien worstelen met drugs-of alcoholverslaving, maar u zult niet in een positie zijn om de verslavingsbehandeling van uw partner te ondersteunen tenzij u tijd maakt om aan uw eigen geestelijke gezondheidsbehoeften te voldoen.
