luisteren is net zo belangrijk als spreken als het gaat om gezonde communicatie in een relatie.
voordat ik automatisch boos en defensief werd op de beschuldiging van mijn partner, zorgde ik ervoor dat ik goed nadacht voordat ik sprak. Ik wilde zijn klacht serieus nemen en zijn gevoelens overwegen, zelfs als ik vrij zeker was dat ik mijn eigen ruzie met hem had.
Dit is de kunst om bewust te zijn van het geven van zoveel als je neemt., Geef uw partner de tijd en moeite om hun gevoelens te overwegen, zelfs als u het niet eens bent met hun perceptie.dus daar zat ik, opgerold in de hoek op de bank, nippend van water en het gevoel dat de schuldige partij terecht staat terwijl ik mijn hersenen pijnigde. Ik probeerde me te herinneren wat kon worden beschouwd als het overschrijden van een lijn de avond ervoor — maar ik kwam met lege handen.
Was ik een beetje gevoelig voor de jongens? Bevestigend. Was ik giechelend en flirterig? Ervoor. Maar ik had mijn tong niet in iemands keel gestoken. Ik heb niemand mijn liefde verklaard en beloofd voor altijd met ze weg te lopen.,
“Ik zie mijn vrienden niet zo vaak als ik jou zie,” zei ik na een moment.
Ik ben een moeder. Ik werk fulltime. Ik kook, regel schema’ s, betaal vijftig procent van de rekeningen in het huis en soms meer. Ik hou ervan om los te laten en plezier te hebben met mijn vrienden als ik de kans krijg — ik geef het toe.
” Ik raak opgewonden en aanhankelijk met hen — dat Weet je. Maar … ik dacht niet dat ik je beledigde. Ik had geen idee.”
Ik herinnerde me dat ik mijn arm door Darrin ‘ s en leunde mijn hoofd dronken tegen zijn schouder., Ik herinnerde me dat ik hem mijn neon roze vest liet uittrekken en het droeg. Het zag er hilarisch uitgerekt over zijn biceps en contrasterende tegen zijn donkere baard.
Er was geen rijm of reden voor onze shenanigans. Darrin ‘ s vrouw, een van mijn beste vrienden, was daar bij ons, aan het flippen over onze onzin. Later, toen ik dit gesprek met haar voerde, was ze het ermee eens dat ik inderdaad aanhankelijk was met haar man en dat het haar niets kon schelen. “Zo zijn we allemaal,” voegde ze eraan toe. “We flirten allemaal. We zijn theatermensen.”
Theatermensen, inderdaad., Een van de geilste groepen van de menselijke soort die je zeker ooit zult tegenkomen. Maar alleen omdat ik vrienden heb gevonden die mijn liefde voor gemeenschapstheater delen en mijn affiniteit voor overdreven aanhankelijkheid, is dat geen excuus om de gevoelens van mijn partner te kwetsen.
” Waarom heb je er gisteravond niets over gezegd?”Vroeg ik. “Waarom heb je niet gezegd dat mijn gedrag een probleem is?”
Het was duidelijk dat hij voelde dat hij onrecht was aangedaan. Ik nam wat ik bij hem had voor lief en “sprankelend” voor anderen.,hij verlangde naar mijn publieke vertoon van genegenheid, en ik was me er niet eens van bewust dat hij het nodig of gewenst had. Na tien jaar samen zijn we niet echt aan de heup gelijmd.
De gedachten die mijn brein vervolgens naar me gooide bleven onuitgesproken. Ik wilde het conflict niet voortzetten. Maar om onze relatie te versterken, had ik mijn vervolgvragen moeten doorgeven.
dat was een vergissing en een goed voorbeeld van niet bewust zijn van wat ik geef aan mijn relatie.hij had ook geen affectie aan mij gegeven tijdens ons feest. Ik was erbij. Hij was daar., Ondanks dat ik andere gasten wat liefde toonde, had mijn partner genoeg mogelijkheden. Ik ben van hem. Ik hou van hem. Ik ben toegewijd. Waarom deed hij dan niets om me lief te hebben? Waarom was het allemaal mijn verantwoordelijkheid? En waarom was het automatisch mijn schuld als geen van ons het initiatief nam?
Het maakt niet uit of ik met vrienden Flirt — Ik zou letterlijk in zwijm gevallen zijn als mijn partner recht naar me toe was gelopen, de achterkant van mijn nek had gegrepen en een lange, langzame kus op me had gelegd voor iedereen. Het zou spontaan zijn geweest. Niet van karakter. Het zou hem laten schitteren.,
is één persoon bezig met het initiëren?
de dynamiek van uw relatie doet er niet echt toe. Wat je geslacht of seksualiteit ook is, of je nu monogaam of polyamoreus bent-als de genegenheid eenzijdig, ongelijk en ongelijk is, zal het op een gegeven moment een probleem worden.
tot ongeveer drie weken na het feest en onze kleine ruzie. Quarantaine is in volle gang, en we kunnen niet langer op dinerafspraken gaan. Of rondhangen met onze vrienden voor bordspellen en drank.mijn zoon was bij zijn vader en stiefmoeder., Als een co-ouder viertal, verdeelden we onze tijd met de kiddo tijdens de voorjaarsvakantie. Dus het huis was van ons voor de avond, en ik was zeer bereid om wat genegenheid te tonen voor mijn partner. We hadden een stay-at-home date-veggie pad thai afhaalmaaltijd, lokaal vervaardigde IPA, en een film.
meer als drie films, om precies te zijn. Wat hadden we nog meer?
na het eten deden we iets dat vrij gewoon is. Ik pakte dekens en kussens uit ons bed en legde een mooie comfortabele campingruimte op de vloer voor de bank., Mijn partner heeft een slechte rug, en op de een of andere manier zijn de harde vloeren meer vergevingsgezind voor hem dan onze knusse bank.ik lag met hem op de vloer en koos onze post-dinner film uit. Ik zorgde ervoor dat het iets was wat we eerder hadden gezien. Scream 2, van alle willekeurige dingen (Ik ben een Wes Craven fan tot in de kern). Hij twijfelde niet aan mijn keuze, want hij gaat voor alles wat horror is. Plus, hij is een schatje en zou me de afstandsbediening elke dag van de week laten overnemen.
Ik deed de lichten uit, strekte me uit naast hem op de vloer, en maakte meteen mijn zet. Ik kuste zijn lippen en doopte mijn tong in zijn mond., Ik trok mijn lippen naar zijn nek en wreef mijn handen op en neer zijn torso onder zijn T-shirt. Ik nam zijn hand en leidde hem onder de tailleband van mijn broek. Dit was mijn manier om te communiceren dat ja, ik wilde deze keer ook een orgasme.
want als we vrijen, doet hij niet altijd die moeite voor mij. Maar ik doe altijd de moeite om ervoor te zorgen dat hij plezier krijgt.
we bedreven de liefde die nacht en het was geweldig en vervullend. We zijn op het punt waar we het niet vaak genoeg doen — dus het is een soort van speciale gelegenheid geworden., Ik wou dat het meer gebeurde, maar ik hou van en waardeer de momenten dat we intiem zijn.
echter-Ik zou graag willen dat hij seks meer initiëert. Ik wil me verlangend voelen. Gewenst. Willen.dit is geen excuus om zijn gevoelens te kwetsen door te flirten. Ik breng dit alleen ter sprake om te laten zien dat hij en ik het beide oneens zijn als de zaken eenzijdig zijn. Hij wil meer affectie en aandacht die niet per se seksueel is. Ik wil hetzelfde: Ik wil dat hij intimiteit meer initiëert.
het enige dat ons gaat helpen bij het communiceren van onze behoeften aan elkaar., Want als jullie zo lang samen zijn, is het makkelijk om in een saaie routine te glijden en niet te praten over wat je dwars zit.