tegenstellingen trekken meestal aan wanneer er persoonlijkheidsstoornissen bij betrokken zijn. Waarom is dit? Omdat de stoornissen elkaar aanvullen in een ingewikkelde dans. Elk individu heeft een gebroken gevoel van zelf dat de ander aanvult op manieren die gezonde zelven niet kunnen vervullen. De onvervulde behoeften van het ene individu, passen perfect bij de onvervulde behoeften van de ander. Elk is jaloers op het deel van de ander dat hij of zij niet begrijpt of heeft verstoten over het zelf.,
In dit artikel zal ik de term” persoonlijkheidsstoornissen ” gebruiken om de voorwaarden te beschrijven die ik bespreek. Ik wil er echter op wijzen dat de meeste persoonlijkheidsstoornissen voortkomen uit gehechtheidstrauma in de vroege kindertijd, en complexe trauma ‘ s. Ik hou er niet van om mijn patiënten te labelen met deze termen, noch denk ik dat er een voordeel is om iemand “een Borderline” of “een narcist te noemen.”Met het oog op het beschrijven van het relationele patroon dat Ik wil bespreken in dit artikel, echter, Ik heb ervoor gekozen om deze termen te gebruiken.,
personen met persoonlijkheidsstoornissen zullen proberen zijn of haar eigen tekortkomingen te compenseren door de kenmerken van een ander. Elke partner ziet de andere persoon als ” hun andere helft.”Echter, die helft is er een die ze hebben gesneden of splitsen in zichzelf, dus ze zijn in wezen aangetrokken tot het ding dat ze hebben afgewezen, of hebben een negatieve houding ten opzichte van. Dit gebeurt ook in gezonde relaties, maar komt veel vaker voor bij mensen die worstelen met persoonlijkheidsstoornissen. Wat de situatie verergert, is dat elke partner een onbewust, onopgelost deel van de andere opwekt., Meestal worden beide partners qua ontwikkeling gearresteerd.
zoals ik al zei, Zal ik voor de toepassing van dit artikel de term” Borderline “en de term” narcist ” gebruiken om individuen te karakteriseren die lijden aan zowel narcistische persoonlijkheidsstoornis als Borderline persoonlijkheidsstoornis. De koppeling die ik wil bespreken is die van het narcistische/Borderline Persoonlijkheidspaar. De narcist en Borderline missen beide fundamenteel een kerngevoel van het zelf. Aan hun relationele patroon en dynamiek liggen beide vroege hechtingswonden ten grondslag., De behoefte van de narcist om zich terug te trekken en de emotionele reactiviteit van de grenslijn en de angst voor verlatenheid, neemt toe naarmate ze erger worden. Laten we een moment nemen om elke persoonlijkheidsstoornis te definiëren. Ik zou dat graag doen met een psychodynamische lens.
volgens het Psychodynamic Diagnostic Manual (PDM) zien personen met een Borderline persoonlijkheidsstoornis meestal hun eigen onaanvaardbare gevoelens of impulsen bij andere mensen in plaats van bij henzelf., Het individu zal de neiging hebben tegenstrijdige gevoelens of overtuigingen uit te drukken zonder gestoord te worden door de inconsistentie, en zal de neiging hebben anderen op onrealistische manieren te idealiseren en ze dan kort daarna te devalueren. Vaak wordt conflict of vijandigheid aangewakkerd door de grens tussen andere mensen, en hij / zij slaagt erin om bij anderen gevoelens op te wekken die vergelijkbaar zijn met die hij/zij ervaart (bijvoorbeeld wanneer hij / zij boos is, handelt op manieren om woede bij anderen uit te lokken). De grenslijn heeft een intern gevoel van instabiliteit, en emotionele labiliteit, en heeft moeite met affect en emotie Regulatie.,
daaronder mist hij of zij een stabiel gevoel van zelf, en gevoelens over zelf lijken onstabiel en steeds veranderend. Het individu is ook gevoelig voor gevoelens van diepe leegte, en is vaak niet in staat om zich te vestigen in het leven rollen (b.v. carrière, beroep, levensstijl, enz.). Iemand met een Borderline persoonlijkheid heeft uiteindelijk een ernstige angst voor verlatenheid, en zijn of haar emoties zullen snel en onvoorspelbaar veranderen. Zijn of haar relaties neigen onstabiel en chaotisch te zijn., De Borderline persoonlijkheid heeft vaak perioden van angst of depressie gemarkeerd, en heeft kwetsbaarheid voor middelenmisbruik en andere verslavende gedrag. Mensen met een Borderline persoonlijkheid ervaren vaak projectieve identificatie, waarbij hij of zij er niet in slaagt verontrustende aspecten van de eigen persoonlijkheid te herkennen, maar zich er absoluut zeker van voelt dat een andere persoon die ongewenste kwaliteiten heeft en die persoon dienovereenkomstig behandelt.,
Het narcistische persoonlijkheidsstoornis individu daarentegen heeft ook een onstabiel gevoel van zelf, maar overcompenseert met een gebrek aan empathie, zelfverheerlijking, een patroon van grootsheid, behoefte aan bewondering en een gebrek aan empathie voor anderen. Narcisme verwijst naar het feit dat deze individuen hun leven georganiseerd rond het handhaven van hun gevoel van eigenwaarde door het krijgen van bevestiging van externe bronnen buiten zichzelf. Narcisme kan normaal zijn, en we zijn allemaal narcistisch gewond., Echter, het is wanneer een individu wordt zo geobsedeerd met het verkrijgen van goedkeuring, en heeft zo extreme gevoeligheid voor kritiek, dat het de neiging om meer pathologisch te zijn. In beslag genomen door hoe ze voor anderen lijken, “narcistisch georganiseerde mensen kunnen zich privé frauduleus en liefdeloos voelen” (psychoanalytische diagnose, p. 177). Narcisten, zoals Borderlines, hebben de neiging om zowel idealiseren en vervolgens devalueren anderen., “Ondanks het belang van andere mensen voor het evenwicht van de narcistische persoon, laat zijn of haar consumerende behoefte aan geruststelling over eigenwaarde geen energie over voor anderen behalve in hun functie als zelfobjecten en narcistische uitbreidingen” (p. 183).
dus, wat gebeurt er precies in de dans tussen de narcist en de grenslijn?
de grenslijn ziet romantische aantrekkingskracht als een weerspiegeling van een absolute weergave van de ander als alle goed wanneer bewuste behoeften worden voldaan, en alle slecht wanneer ze niet., Natuurlijk kan geen enkele partner deze idealisering ondersteunen. Bovendien zal de neiging van het Borderline individu om onaanvaardbare aspecten van zijn eigen karakter te projecteren op degenen om hem heen uiteindelijk het perfecte beeld verbrijzelen dat hij heeft van de narcistische partner, die hij vervolgens devalueert en aanvalt. Als hun partner een narcistische persoonlijkheidsstructuur heeft, is deze devaluatie net zo traumatisch als de zelf-object mislukkingen van de kindertijd, en veroorzaakt intense pijn. Het narcistische individu kan reageren met woede of terugtrekking, die dan triggers van de borderline partner verlatingsangsten., De Borderline voelt zich verlaten, angstig, en emotioneel gedereguleerd, en het patroon begint helemaal opnieuw, als de borderline angst triggers de narcisten wonden en verlangen om zich terug te trekken. Beide individuen gebruiken onbewust en bewust manipulatie en controle van anderen om aan hun eigen emotionele behoeften te voldoen.
hele objectrelaties betekenen dat een individu in staat is om iemand te zien als niet alleen maar goed of slecht. Zowel narcisten als mensen met een Borderline persoonlijkheidsstoornis worstelen hiermee., Elk hebben een even harde tijd vasthouden van de capaciteit om tegelijkertijd te zien zowel de goede en slechte kwaliteiten van een persoon, en accepteren dat beide bestaan. Ze worstelen ook met” object bestendigheid ” waardoor ze nog steeds in staat zijn om een individu in een positief licht te zien wanneer het door het individu wordt gekwetst. Iemand die solide object standvastigheid heeft, is in staat om zijn positieve gevoelens voor iemand te behouden terwijl men zich gekwetst, teleurgesteld, gefrustreerd of boos op de persoon voelt.,
volgens Elinor Greenberg, PhD, “Borderline en narcistische individuen worden vaak verliefd omdat ze op ongeveer hetzelfde niveau zijn met betrekking tot hun” intimiteit vaardigheden.”Ze zijn waarschijnlijk beide in de vroege stadia van het leren hoe met succes intieme relaties te onderhouden. In het begin lijkt alles misschien zalig omdat ze beiden het vermogen delen om snelle, intense romantische gehechtheden te maken zonder heel goed naar de echte persoonlijkheid van de ander te kijken., Ze zijn beiden waarschijnlijk te geloven dat ze precies zullen krijgen wat ze hebben verlangd van hun nieuwe romantische partner. De een ziet de ander als een droom die uitkomt.”
helaas, naarmate de relatie vordert, maakt elk individueel gebrek aan” gehele objectrelaties “en” objectbestendigheid ” hun relatie emotioneel Vluchtig en uiterst onstabiel.