DEAR Dr., JENN,
mijn ex en ik gingen een paar jaar geleden uit elkaar, maar ondanks een reeks van flings sindsdien, ik ben nog steeds niet over hem. Is het gek om weer bij elkaar te komen? – Backslider
DEAR BACKSLIDER,
eerste ding is het eerste: er was een reden waarom je het uitmaakte—onthoud dat. Het is makkelijk om een relatie geheugenverlies te krijgen na een reeks mislukte romantische verwikkelingen. Soms mislukte dates of hook-ups kunnen ons laten sorteren door onze geschiedenis en idealiseren oude, vertrouwde partners. Ontmoedigd voelen of, erger nog, wanhopig maakt ons in een slechte positie als het gaat om het maken van beslissingen.,
Dat gezegd hebbende, soms werkte een oude vlam niet om één reden toen, maar zou nu gedijen. Om erachter te komen welk scenario van jou is, moet je jezelf een reeks vragen stellen. Je kunt zelfs de hulp van een eerlijke, objectieve vriend gebruiken om de antwoorden te onderzoeken:
gerelateerd: 3 dingen die niemand je vertelt over seks na de bevalling
-Waarom zijn jullie uit elkaar gegaan?
-idealiseert u uw voormalige partner en / of de relatie?
– Wat is er veranderd waardoor je denkt dat het deze keer anders zal zijn?,
– Wat heeft uw voormalige partner gedaan om een meer capabele partner te worden, sinds de breuk?
– als de vertrouwensrelatie aan beide kanten verbroken is, kunt u het dan opnieuw opbouwen?
– bent u beiden bereid om het werk te doen dat nodig is om te repareren wat voorheen niet werkte? Hoe ga je dat werk doen?
-Wie heeft het uitgemaakt met wie?
Ik wil met name de derde vraag op die lijst benadrukken: wat is er veranderd? Het is er een die te vaak genegeerd wordt. Zou verzoend hebben Wat werk heb je gedaan aan jezelf om u te helpen uw relatie vaardigheden te verbeteren? Wat voor werk hebben ze?, Er is gezegd: “waar je ook gaat, daar ben je.”Het is hetzelfde met relaties. De kernproblemen die ooit bestonden zullen waarschijnlijk blijven bestaan als je voorbij de wittebroodsweken bent. Tenzij jullie beiden veel werk aan jezelf hebben gedaan en echt zijn gegroeid, nieuwe vaardigheden hebben ontwikkeld en nieuwe hulpmiddelen hebben geleerd, zullen jullie waarschijnlijk terug op dezelfde plaats zijn waar jullie waren toen jullie uit elkaar gingen.
VIDEO: de meest naakte Jurken aller tijden
die reis, vooral als het een omstreden breuk was, begint met verzoening., Soms wanneer een relatie oplost, is het vanwege een langzame erosie die optreedt in de verbinding en interacties tussen de twee partijen. Andere keren—vaker-is er een precipiterende gebeurtenis. De een verraadt de ander, Er worden woorden gezegd die zo pijnlijk zijn dat er geen weg terug is, verslavingen beïnvloeden je gezamenlijke leven, de ene partner komt niet opdagen om de andere persoon te steunen, de lijst gaat maar door. Of je nu aan het geven of ontvangen was van het gedrag dat uiteindelijk de relatie beëindigde, om verder te gaan, moet je het goedmaken.,
als het gaat om het goedmaken, raad ik altijd aan om te zoeken naar wat ik de vier R ‘ s in mijn boek de relatie Fix noem. Zonder deze vier essentiële stappen kan een relatie niet genezen:
1. Wroeging. Een oprechte verontschuldiging komt voort uit de realisatie van de pijn die je hebt veroorzaakt. Sorry zeggen is niet genoeg. Dat zijn maar woorden. Een betekenisvolle verontschuldiging verbaliseert het begrip van de pijn die je hebt veroorzaakt en toont spijt voor de genomen acties.
2. Verantwoordelijkheid., Verantwoordelijkheid nemen is het tonen van eigendom van uw acties en hun impact, zelfs als de pijn veroorzaakt was onbedoeld. Wanneer je verantwoordelijkheid neemt, laat je de andere persoon weten dat je de ernst begrijpt van de situatie die je hebt veroorzaakt en erkent wat je verkeerd hebt gedaan.
3. Erkenning. Het is belangrijk om een forum te bieden om te praten over wat er gebeurd is en ieders gevoelens te verwerken. Als mensen weten dat hun pijn is gehoord, helpt het hen te genezen.
4. Remedie., De persoon die het goedmaakt moet de schade herstellen die is veroorzaakt en actie ondernemen om herhaling van het slechte gedrag te voorkomen. Het hebben van een actieplan dat de problemen aanpakt die ervoor zorgden dat de persoon zich slecht gedroeg, is een goede start. Soms kan dat betekenen dat je sociale media moet dumpen, van baan moet veranderen, therapie moet volgen of moet afkicken.,
gerelateerd: 9 seksspeeltjes die elke vrouw nodig heeft, verder dan een Vibrator
die vierde stap—een actieplan opzetten—is waarschijnlijk de meest vitale, als er een kans is om de relatie te herstellen, maar te vaak slaan koppels het over of nemen ze aan dat het een een-en-klaar gesprek is. Ik kan je niet vertellen hoeveel telefoontjes ik op mijn radioshow heb gekregen van mensen wiens echtgenoot herhaaldelijk iets vreselijks heeft gedaan en de beller ervoor heeft gekozen om ze terug te nemen. Ik zie dit het vaakst bij vrouwen. Ik vraag: “Wat heeft hij gedaan om je te laten denken dat het deze keer anders zou zijn?, Welk actieplan heeft hij om dit slechte gedrag te corrigeren?”Het antwoord is altijd hetzelfde: niets. “Hij zei dat het hem speet en dat hij het niet meer zou doen.”Zonder een actieplan verandert er niets. Om iemand terug te nemen die u herhaaldelijk heeft gekwetst, maar zich niet inzet om iets anders te doen, is om aan te tekenen voor meer van hetzelfde kwetsende gedrag. Excuses aanbieden zonder een plan uit te voeren, is om je partner opnieuw te beledigen en pijn te doen.
afstemming en actie zijn niet altijd mogelijkheden., Er zijn een aantal indicatoren die absolute deal breakers moeten zijn. Elk misbruik—of het nu fysiek, emotioneel of seksueel is—is totaal onaanvaardbaar in een relatie. Als je partner je een keer heeft geraakt, is er altijd de mogelijkheid dat ze het opnieuw zullen doen, en je zult nooit vrij zijn om helemaal eerlijk met hen te zijn of erop te vertrouwen dat ze je niet meer pijn doen. Als iemand een verslaving of psychische aandoening heeft, maar niet bereid is om behandeling te krijgen, is dat een deal breaker. Als iemand moreel en ethisch niet met je verbonden is, zal dat niet veranderen. Je kunt je gedrag veranderen, maar niet je karakter., Als iemand een dwangmatige bedrieger is, blijft dat waarschijnlijk het geval, hoewel dat anders is dan iemand die het één keer verpest heeft. Als iemand een dwangmatige leugenaar is, zul je nooit in staat zijn om hen te vertrouwen, en vertrouwen is de basis van elke succesvolle relatie. Als je voormalige partner schuldig was aan een van de bovenstaande, adviseer ik verder te gaan.
gerelateerd: 6 manieren om te experimenteren met Kinkier seks, zelfs als je verlegen bent
maar—en hier is de grote maar—soms eindigt een relatie vanwege slechte timing., Meestal, in dat geval, twee partners zijn niet op dezelfde pagina over grote lifestyle beslissingen of stadia, of het nu gaat over settling down, huwelijk, kinderen, carrière, bewegingen, of betrokkenheid. Als al het andere in de relatie werkte, maar een grote discrepantie in doelen dreef je uit elkaar, is het volkomen logisch dat als die doelen verschuiven, zo doet uw compatibiliteit. Noem het” terugvallen, “maar in zo’ n geval, weer samen met een ex lijkt meer dan verstandig.,
als je na het lezen van dit alles nog steeds denkt dat weer bij elkaar komen het juiste is, ga er dan voor. Maar begin langzaam. Neem contact op met uw voormalige partner en kijk of hij of zij bereid is om elkaar te ontmoeten om een gesprek te hebben. Breng wat tijd samen door. Kijk of je een band hebt zoals vroeger. Misschien ontdek je dat je er helemaal overheen bent. Of je ontdekt misschien dat je verhaal samen net begonnen is.
in Hump Day, waar de prijswinnende psychotherapeut en tv-presentator Dr. Jenn Mann uw meest sexy vragen beantwoordt—onbewogen en ongefilterd., E-mail ons anoniem op [email protected].
alle onderwerpen in Lifestyle
laten we het Newsletter-Official
InStyle FOMO nooit meer hebben! Krijg de beste exclusieve mode -, beauty -, celebrity-en winkeladvies rechtstreeks in je inbox.