Als u een relatie hebt voor een jaar of meer, zult u precies weten wat “dat argument” is. Het is degene die rond en rond blijft gaan, altijd eindigend waar het begon.
” Je pakt nooit je vuile kleren op, ook al weet je dat het me gek maakt. Je bent altijd te laat, zelfs als ik je eraan herinner hoe belangrijk het voor mij is.”Enzovoort.
maar je hoeft zo niet verder te gaan., Er zijn een aantal manieren om te stoppen – of op zijn minst controle – het eindeloze gekibbel. Bekijk de geschillen één voor één, zodat u de meest geschikte manier kunt kiezen om uw eigen argument te neutraliseren en, als bonus, uw relatie te verbeteren.
voordat u begint, moet u echter een belangrijke vraag beantwoorden. Ik stel voor dat u en uw partner het afzonderlijk beantwoorden, dan vergelijken uw antwoorden: “als je niet ruzie over X, wat zou je plezier doen in plaats daarvan?,”
het antwoord is van cruciaal belang, want als je niet met iets veel kunt komen, heb je niet genoeg prikkel om je ongelukkige gewoonte te breken. Als u beiden komen met een aantal suggesties, dat is geweldig nieuws: beginnen met het bouwen van hen in uw schema ‘ s meteen. Als je niets weet, denk dan aan je eerste ontmoeting. Wat vond je toen leuk om te doen dat je vandaag in je relatie kon bouwen? Vind een manier om dat te doen.,
zodra u deze positieve stap zet, zult u merken dat de dingen beginnen te verbeteren, omdat hoe meer tijd u besteedt aan het hebben van plezier samen, hoe minder tijd – en minder stimulans – je hebt om te argumenteren. Ja, je zult waarschijnlijk nog steeds de discussie hebben, maar hopelijk iets minder vaak, want we hebben het nog niet aangepakt. Dit is de volgende taak.
Hier zijn zes technieken om te overwegen.
de DIY-aanpak
misschien wil uw partner niet aan dit probleem werken. Misschien wil je gewoon verder met andere dingen. Dan is de DIY-aanpak iets voor jou., Het enige wat je hoeft te doen is beslissen om te stoppen met de zorg over wat je irriteert. U kunt dit doen als u accepteert dat het gedrag van uw partner niet het probleem is; het echte probleem is dat u zich door dat gedrag laat irriteren. Kahlil Gibran legt dit elegant uit in de Profeet wanneer iemand in het publiek hem vraagt hoe hij vrij kan worden van negativiteit: “als het een zorg is die je zou afwerpen, is die zorg door jou gekozen in plaats van opgelegd aan jou. En als het een angst is die je zou verdrijven, de zetel van die angst is in je hart en niet in de hand van de gevreesde.,”
het gebruik van de doe-het-zelfbenadering impliceert een verandering van houding. Wat je partner zegt of doet is niet meer van cruciaal belang. Hoe je reageert is wat nu belangrijk is-en dat is geheel aan jou.,
natuurlijk is loslaten op deze manier veel gemakkelijker gezegd dan gedaan, vooral als uw argument goed verankerd is en als het onderwerp iets heel belangrijks voor u betreft. Als dat het geval is, kunt u een van de andere technieken proberen, alleen of in combinatie met deze.
de graafmethode
vaak is de inhoud van het argument een dekmantel voor een fundamenteler verschil., In mijn klinische ervaring, stellen discussiëren over vier belangrijke kwesties: een waargenomen onevenwichtigheid van macht/gebrek aan wederkerigheid; gebrek of verlies van vertrouwen; gebrek of verlies van respect; of gebrek aan begrip over verschillende behoeften aan ruimte en onafhankelijkheid.
als u tot op de bodem wilt komen waar u ruzie over maakt, is het blootleggen van dat fundamentele verschil uw taak. Vanwege de kracht van de betrokken emoties en de gevoelens van kwetsbaarheid die onvermijdelijk zullen ontstaan, is dit moeilijk te doen zonder de aanwezigheid van een vertrouwde, ervaren derde persoon., Als u deze aanpak wilt volgen – en het is een goede, omdat het heel goed kan voorkomen dat nieuwe versies van het argument opduiken – stel ik voor dat u zich aanmeldt voor een aantal sessies met een aanbevolen koppels therapeut.
het ring-fencing spel
therapeuten gebruiken vaak deze techniek, waarbij toestemming wordt gegeven om het argument te hebben, maar alleen op vaste tijden en voor een bepaalde duur (bij voorkeur niet vlak voor het slapengaan). Bijvoorbeeld, kunt u argumenteren, maar alleen tussen 19: 00 en 19: 30 pm op maandag en donderdag.,
meestal vinden de koppels dit zo kunstmatig dat ze minder het gevoel hebben te ruziën en meer te lachen om iets dat, na tijd te hebben gehad om af te koelen, nogal triviaal lijkt.
de balancing act
Deze benadering is gebaseerd op behavioural marital therapy (BMT), een type therapie dat populair was in de jaren ’70 en begin’ 80. elke partner definieert een gedrag dat ze irritant vinden in de andere (met de nadruk op de inhoud van het argument in kwestie) en stelt een alternatieve positieve substituut voor., Dan, wanneer het argument opduikt, gaat elke partner ermee akkoord om zich op de positieve manier te gedragen in plaats van te argumenteren. Hoewel een aantal studies aantoonden dat BMT specifieke gedragsveranderingen kan veroorzaken, bestudeerden Matthew Sanders en collega ‘ s aan de Universiteit van Queensland de relevante literatuur en concludeerden dat, ondanks dit, de relatie meestal niet over het algemeen verbetert. Dus, deze optie is er een om te proberen als u wilt een specifiek argument te elimineren en het niet erg als er niets anders verandert.
Vijftig Tinten Grijs
wanneer emoties domineren, beginnen we in zwart-wit te denken., Met andere woorden, we gaan ervan uit dat er voor elk probleem slechts twee oplossingen zijn: of ik heb gelijk of u hebt gelijk. In werkelijkheid zijn er echter veel mogelijke oplossingen. Als we ons kalm en rationeel voelen, is dat gemakkelijk te zien.
dus, om uw argument rationeler te behandelen, begin met het overeenkomen om de tijd onmiddellijk te bellen wanneer u begint te argumenteren. Wacht dan minstens 20 minuten-de tijd die nodig is voor emoties om zich te settelen zodat de rede zich opnieuw kan bevestigen. Je kunt het nog waarschijnlijker maken dat je zal kalmeren als je die tijd besteedt aan iets wat je leuk vindt, op je eigen., Ga na deze tijd samen zitten. Ieder van jullie moet komen met vijf manieren waarop de ander zou kunnen gedragen of reageren die niet zou voelen schokkend (en misschien zelfs goed voelen). Praat erover tot je een compromis hebt bereikt.
deze techniek is ontleend aan de ouderliteratuur, omdat het een geweldige manier is om argumenten tussen broers en zussen uit te zoeken. Het garandeert niet dat u geen ander argument zult creëren, maar het betekent dat u een strategie hebt om ermee om te gaan als u dat doet.
het debatspel
Ik heb deze techniek voor het laatst bewaard omdat het mijn favoriet is., Het vereist inspanning, verbeelding en wat acteervaardigheid, maar het is de moeite waard. Niet alleen kan het debatspel je verschillen oplossen, maar het verdiept ook empathie, een kwaliteit die al je relaties positief zal beïnvloeden.
in plaats van te wachten tot het argument naar boven komt, kiest u een tijdstip waarop u zowel kalm als redelijk uitgerust bent. Zoek een rustige, comfortabele plek en noem bewust het argument in gedachten. Je moet nu van plaats veranderen-dat wil zeggen, ieder moet zich het standpunt van zijn partner voorstellen., Redetwisten van de andere kant, laten we zeggen voor 10 minuten, of totdat je voelt dat je alle hoeken hebt gedekt. Tot slot, vertel je partner wat je hebt geleerd. Nu je hun standpunt beter begrijpt, bied je nieuwe en betere manieren aan om de volgende keer dat het argument opduikt te reageren.
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger