Det er ikke uvanlig, sier Ammanda Store, leder av klinisk praksis ved Forholde seg, for par som kommer til terapi for å si at de elsker hverandre, men at de ikke er «in love» med hverandre. «Ofte i en langsiktig forhold, humdrumness av livet har tatt over forholdet deres,» sier hun. «Og så, før du vet ordet av det, folk er følelsen veldig koblet fra sin partner.,»

Kanskje du har mistet av syne hva fikk deg til å falle i kjærlighet, eller til du har nådd en koselig fasen av fellesskap som mangler brann. Men er det urealistisk å forvente å være i kjærlighet med samme person i flere tiår? «Kjærlighet, intimitet og sex gjør svinge over livet og det vil være stadier av nærhet,» sier Kate Moyle, seksuell og forholdet psykoterapeut. «Jeg tror det er urealistisk å forvente konsistens.»

Men hvis du føler at forholdet er drivende, ikke bank på at det er bare midlertidig., «Det vil ikke endres med mindre det er aktivt å bli endret av dem som er involvert, sier Moyle. «Jeg hører mye: ‘jeg trodde ting ville sortere seg ut», og vi vet at ikke er sant.»Så, er det mulig å koble med din partner, og hvis så, hvordan kan du gjøre det?

Bli realistisk

selvfølgelig du ville elske å komme tilbake til den svimlende dager når du først møtte og kunne ikke kan holde hendene bort hverandre. Men livet var annerledes da. Kanskje du ikke har barn, eller jobben din var mindre stressende, eller du hadde mer disponibel inntekt., Du hadde ennå å finne ting som irriterer deg om din partner «fordi du ikke kjenner hverandre så godt», sier Major. «Du kan ikke gå tilbake til det fordi du nå vet mer om din partner, og mer om hva det er som å være i et langsiktig forhold med dem.»Det kommer an på hva din definisjon av å være «in love» betyr, sier hun. «Noen terapeuter vil si å være forelsket scenen er virkelig bare å bringe sammen i par og som vil forsvinne, men forhåpentligvis er det som tar over er en mye dypere, rikere, følelse av hverandre., Der er ikke å si at folk ikke kan finne sine partnere spennende og interessant, og morsomt, og har god sex.»

Bli nysgjerrig

Se på nytt på din partner. Du kan, sier Major, «plutselig våkner en morgen og du tenker: ‘Vi har egentlig ikke gjort det i et år, jeg lurer på hvorfor det er.»Har du mistet muligheten til å bli nysgjerrig på hva som skjer i forholdet, eller har livet passert deg og visket noe tid til å stoppe og se deg rundt?»Når du begynner å se tilbake over forholdet, kan du spot steder der du kunne ha sjekket inn med din partner og ikke., «Når folk begynner å forstå hvor disse stedene var og hva de så ut som, de er best plassert til å gjøre forskjellige valg, sier Major.

Prioritere forholdet

I en langsiktig forhold, hva du kan ha tapt i form av spenning og morsomme, som du forhåpentligvis har fått i sikkerhet og komfort. «Noe av det er litt kjedelig – livet admin – men vi er nødt til å pleie forholdet som vi gjør med alt annet, sier Moyle. «Det må være en prioritert sak, enten det er å sette en tid i dagboken, noe som gjør at du virkelig snakker., Hvis du har skilt lag, du trenger for å bygge broer.»

Grave litt dypere

«Si:» jeg har ikke lyst til min partner noen mer » kan være om spesifikke seksuelle problemer, eller det kan være en indikator på noe som ikke fungerer i forholdet, sier Major. «Veldig ofte, ting som folk sier tur ut, når du grave litt dypere, for ikke å bli hva de er misfornøyd med i det hele tatt.,»Det kan ikke være noe store eller dramatiske, sier Katherine Woodward Thomas, forholdet terapeut som innførte begrepet «bevisst uncoupling», men mindre problemer som «chip bort på tillit og følelsen av at vi er sammen om dette. Mange ganger hva som vil utløse det ut-av-elsker følelsen er liten skuffelser, liten avslag, liten disillusionments – de øyeblikkene da du regnet på dem der, og det er noe de ble distrahert, eller de har sagt noe kritisk i et avgjørende øyeblikk når du trengte støtte.,»Det å være forelsket er, sier hun, «en følelse av fullstendig samhørighet, så en av de tingene som vil gjenopprette en følelse av tilknytning og nærhet er å være i stand til å fortelle hva som skjer.»

Åpne

hver dag ansvar, eller større hendelser i livet som for eksempel oppsigelse eller omsorg for barn eller aldrende foreldre, kan ta sin toll på relasjoner, og kan være en grunn for å falle ut av kjærlighet. «Det er tider i et forhold der partneren din kan ikke være fokus fordi andre ting som trenger din oppmerksomhet, sier Major., «Men hva kan være nyttig, er å sørge for at du holde kommunikasjonen åpen. Det handler ofte om å skjære ut det på tide å sørge for at du la partneren din vet de er viktige for deg, at du trenger dem, at du er glad i dem, at du bryr deg om dem. Men også være i stand til å være klar på hva dine egne behov.»

Sette av tid til regelmessig å snakke (sette telefoner unna), det trenger ikke være en formell sit-down diskusjon, eller en dedikert dato kveld. Snakker mens du er på tur eller i bil kan være lettere for noen par. «Hvordan har du claw back par dyrebare tid?, Hvis du gjør det, du er mer sannsynlig å fortelle partneren din at de er viktige for deg,» sier Major. Moyle råder arbeider ut hva det er som du har lyst til å være forskjellige. «Er det fysiske, følelsesmessige, eller begge deler? Det kan være at en partner er å si: «jeg trenger bare å innse at jeg trenger litt mer hjelp. Kunne du gjør food shop denne uken?’En øvelse jeg ofte gjør med par, er hvis vi forplikter oss til å gjøre noe, så vi får spørre noe om noe i retur. Det er en gjensidig avtale om å gjøre noe annerledes. En partner kan ikke gjøre alt arbeidet.,»

parterapi er et alternativ, men du kan også kjøpe arbeidsbøker som kan hjelpe samtaler. Moyle anbefaler bøker Fem Elsker Språk av Gary Chapman, og Festet med Amir Levine og Rachel Heller, og Forholdet Starte kort – som oppfordrer følelsesmessig åpne samtaler – fra Skolen av Livet.

Fokusere på utfallet

Det kan være vanskelig å fortelle partneren din at du er falt ut av kjærlighet med dem. «Sannheten kan være litt farlig, sier Woodward Thomas., «Så når du går til å si noe som kan være potensielt delikat, du alltid vil føre med i fremtiden, som du er opptatt av å skape. Så du kan si noe sånt som: «jeg ønsker å dele noe som er litt vanskelig, men jeg gjør det fordi jeg vil ha oss til å komme nærmere.'» Sette det i sammenheng med en positiv intensjon kan få samtalen til en bedre, snillere start.

Start nå

– Det er aldri for sent å gjenoppdage den gnisten, sier Moyle, men det hjelper til å takle det før heller enn senere., Hvis du venter, «det er flere ting å jobbe seg gjennom, potensielle bitterheten og negative følelser. Det er alltid bedre å proaktiv tilnærming til seksuell og forholdet problemer, men det er også ofte det vanskeligste for par å gjøre fordi de ikke ønsker å rocke båten.»Det er en sjanse for at du starter disse samtalene kan ikke fører til det resultatet du tror du vil. «Målet med forholdet terapi ikke til å holde par sammen, det er å hjelpe par finne ut hva som er best for dem og hva de ønsker, sier Moyle., «Mye av relasjoner fungere uten intimitet, sex eller kjærlighet, men noe vil skje på et tidspunkt for å avbryte den.»Det kan være en affære eller møte noen andre, men også noe mer hverdagslig eksempel en person å bruke mer tid på arbeid eller på hobbyen sin, noe som skaper enda mer avstand.

Huske hvem du falt i kjærlighet med

Woodward Thomas anbefaler å lage en «takknemlighet liste» av all din partner styrker «, slik at du husker kompleksiteten av hva det er å være et menneske. Alle har steder der de er verkende og øyeblikkene når de er trengende og lite attraktivt., Men de har også øyeblikkene når de er edle, og når de dukker opp som ridder i skinnende rustning. I disse øyeblikkene, når de har en dårlig uke, eller de går gjennom en krise, som kan være litt frastøtende, huske hvem de er, og hjelpe dem å huske at en del av seg selv.»

Kanskje partneren din har forandret seg, og er ikke fornøyd med det. «Jeg tror at noen ganger hvis vi faller ut av kjærlighet, er det fordi vår partner kan ikke være kjærlig seg veldig mye, og du er bare å plukke opp på det,» sier Woodward Thomas., «Så de er å avvise seg, og så er du avvise dem. Du kan spørre dem hva som egentlig skjer, skape en mulighet for dem til å dele i en følelsesmessig intim måte. Du husker hvem de faktisk er, du snakker til dem med respekt og kjærlighet. Du bygger dem opp.»

Temaer

  • Relasjoner
  • funksjoner
  • Del på Facebook
  • Del på Twitter
  • Del via E-post
  • Del på LinkedIn
  • Del på Pinterest
  • Del på WhatsApp
  • Del på Messenger