jeg trodde var mine foreldre kommer til å bli skilt. Det var aldri et spørsmål om hvis—det var et spørsmål om når. Likevel, det kom likevel som et sjokk da de annonserte det. Mine foreldre (endelig?) delt opp når jeg var 20, og når de gjorde det, jeg ubevisst har sluttet seg til en velge club: voksne barn av skilsmisse.
jeg kan ikke engang huske samtalen., Jeg husker jeg ble samlet inn i stuen med mine søsken første morgenen, tre dager etter Jul. Jeg var pakket og klar til å dra til flyplassen for å gå tilbake til college, og selve ordene som ble sagt, jeg bare huske i utdrag. Mine foreldre bestemte seg for å tøffe ut gjennom ferien, så vi vil ha en siste Jul som en familie. Jeg trodde de var endelig å få sammen, men det viste seg, i en slags kosmisk spøk, de bare var ikke snakke og at det var derfor det var ingen kampene. Og på det tidspunktet, jeg hadde begynt å tro at de var i det for langtransport., De hadde allerede vært gjennom så mye, og hadde nylig flyttet til en ny by for min fars arbeid.
«Det bortkastet å kalle det avsluttes nå,» jeg husker at jeg tenkte. Og jeg var ikke alene om å føle på denne måten.
«Vi føler for våre foreldres forhold fikk gjennom alle stadier av livet, at de var hjemme er gratis, så det kan være mye rekkverk mot det,» Evie Shafner, LMFT og Sertifisert Imago Forholdet Terapeut, sier i forhold til voksne barn av en skilsmisse., «Å innse at de som elsker deg mest i verden, og som du er mest glad i, elsker ikke hverandre lenger kan være svært forvirrende og smertefull, men gammel du er.»Og mens jeg hadde oppdaget sin sorg i mange år, det var alltid en kjerne av håp i meg som trodde de fortsatt var glad i hverandre.
Selv om jeg hadde vært vitne til oppløsningen av mine foreldres ekteskap i real-time, den dagen fikk meg til å innse skjørheten i relasjoner., Det er skummelt å tenke på at du finner noen du elsker, og en dag, de slutter å elske deg, eller du til å slutte å elske dem, eller en kombinasjon av begge.
Og så kom følelsen av at det var min feil.
siden den Gang har jeg funnet ut at min mor var gravid med meg når hun giftet seg med min far, jeg har gjennomført denne korn av skyldfølelse rundt med meg, som multipliseres da de annonserte skilsmisse. Kanskje det er derfor jeg føler meg utrolig ubehagelig å spørre folk om hjelp. Det er den dvelende kjølvannet av å føle seg som en byrde., Og selv om jeg har to yngre søsken, den skyld har alltid følt meg som min. Jeg kunne skrive en hel avhandling om dette skyld, men på grunn av å holde på emnet jeg vil la det bli med det: jeg ønsker å føle seg verdig til mine foreldre ofre år av lykke for meg.
Etter skilsmissen, jeg begynte å distansere meg selv fra alle relasjoner, både romantisk og platonisk. En del av det var, vel, hva er poenget? Det spiller ingen rolle, fordi til slutt, du bare kommer til å bli lei av hverandre. Jeg hadde sett med egne øyne hvor du virkelig kan la noen du, på ett punkt, og elsket., Jeg ønsket ingen del i det.
I årene etter at de annonserte at deres skilsmisse, mine foreldre har begge slitt og blomstret utenfor deres forhold. Jeg ser nå at det tar mye styrke til å bryte fra hverandre og til å gjøre hva du trenger å gjøre for å være lykkelig. Når livet virker umulig, du stå opp og bli sterkere. Noen ganger lykke ser annerledes ut enn du opprinnelig forestilt meg det, og mens mine foreldre’ reise var vanskelig for dem og for vår familie, kanskje det var nødvendig.,
«til syvende og Sist kommer til aksept og fred, og å vite at vi kan ha en solid, varig forhold, uansett våre foreldres reise, er en viktig erkjennelse å ha, sier Shafner.
til Slutt, noe som hadde klikket. Det var ingen grunn til at de bodde sammen (eller giftet seg i første omgang), og ingen grunn til at de ble skilt. Begge vedtak ble kulminasjonen av tusenvis av øyeblikk, store og små. Og om jeg kan ta noe bort fra det, det er å bli mer oppmerksom på disse øyeblikkene i mitt eget forhold., Det er til å kjenne igjen når noe føles galt, og kommunisere for å fikse det, i stedet for å la ting bygge opp. Det er å sette pris på de gode øyeblikkene, og ikke tar folk det for gitt, og noen ganger, det er lettere sagt enn gjort. Men dag for dag, øyeblikk for øyeblikk, jeg jobber på min egen reise.,