Se sei stato in una relazione per un anno o più, saprai esattamente cos’è “quell’argomento”. È quello che continua a girare e girare, finendo sempre dove è iniziato.
“Non prendi mai i tuoi vestiti sporchi, anche se sai che mi fa impazzire.””Sei sempre in ritardo, anche quando ti ricordo quanto sia importante per me.”E così via.
Ma non devi andare avanti così., Ci sono un certo numero di modi per fermare – o almeno controllare – il battibecco senza fine. Date un’occhiata alle controversie uno per uno, in modo da poter scegliere il modo più adatto per neutralizzare il proprio argomento e, come bonus, migliorare il vostro rapporto.
Prima di iniziare, però, è necessario rispondere a una domanda importante. Suggerirei a te e al tuo partner di rispondere separatamente, quindi confrontare le tue risposte: “Se non stavi discutendo su X, cosa ti piacerebbe fare invece?,”
La risposta è critica, perché se non riesci a trovare molto, non avrai abbastanza incentivi per rompere la tua infelice abitudine. Se entrambi venire con alcuni suggerimenti, che è una grande notizia: iniziare a costruire nei vostri programmi subito. Se hai disegnato un vuoto, ripensa a quando ti sei incontrato per la prima volta. Cosa ti è piaciuto fare allora che si potrebbe costruire nel vostro rapporto di oggi? Trovare un modo per farlo.,
Una volta fatto questo passo positivo, noterai che le cose iniziano a migliorare, perché più tempo trascorri divertendoti insieme, meno tempo – e meno incentivi – devi discutere. Sì, probabilmente avrai ancora l’argomento, ma speriamo un po ‘ meno spesso, perché non l’abbiamo ancora affrontato. Questo è il prossimo compito.
Ecco sei tecniche da considerare.
L’approccio fai da te
Forse il tuo partner non vuole lavorare su questo problema. Forse vuoi solo andare avanti con altre cose da solo. Se è così, l’approccio fai da te è per voi., Tutto quello che dovete fare è fare la vostra mente per smettere di preoccuparsi di tutto ciò che è stato fastidioso. Puoi farlo se accetterai che il comportamento del tuo partner non è il problema; il vero problema è che ti permetti di irritarti per quel comportamento. Kahlil Gibran spiega questo elegantemente nel Profeta quando qualcuno tra il pubblico gli chiede come diventare libero di negatività: “Se si tratta di una cura che si sarebbe gettato via, che la cura è stata scelta da voi piuttosto che imposto su di voi. E se è una paura che vuoi dissipare, il sedile di quella paura è nel tuo cuore e non nella mano del temuto.,”
Adottare l’approccio fai da te comporta un cambiamento di atteggiamento. Ciò che il tuo partner dice o fa non è più critico. Come reagite è ciò che conta ora-e che è interamente a voi.,
Naturalmente, lasciarsi andare in questo modo è molto più facile a dirsi che a farsi, in particolare se il tuo argomento è ben radicato e se l’argomento riguarda qualcosa di profondamente importante per te. Se questo è il caso, si consiglia di provare una delle altre tecniche, da solo o in combinazione con questo.
L’approccio digging-under
Spesso il contenuto dell’argomento è una copertura per una differenza più fondamentale., Nella mia esperienza clinica, le coppie discutono su quattro questioni principali: uno squilibrio percepito di potere/mancanza di reciprocità; mancanza o perdita di fiducia; mancanza o perdita di rispetto; o mancanza di comprensione sulle diverse esigenze di spazio e indipendenza.
Se vuoi andare a fondo di ciò di cui stai discutendo, scoprire che la differenza fondamentale è il tuo compito. A causa della forza delle emozioni coinvolte e dei sentimenti di vulnerabilità che sono destinati a sorgere, questo è difficile da fare senza la presenza di una terza persona fidata ed esperta., Se vuoi adottare questo approccio – ed è buono, perché potrebbe impedire che nuove versioni dell’argomento sorgano – ti suggerisco di iscriverti ad alcune sessioni con il terapeuta di una coppia raccomandata.
Il gioco di scherma
I terapeuti usano spesso questa tecnica, in cui viene dato il permesso di avere l’argomento, ma solo a orari prestabiliti e per una durata prestabilita (preferibilmente non appena prima di andare a dormire). Ad esempio, puoi discutere, ma solo tra le 19: 00 e le 19: 30 il lunedì e il giovedì.,
Di solito, la coppia lo trova così artificiale che si sentono meno come litigare e più come ridere di qualcosa che, avendo avuto il tempo di raffreddarsi, sembra piuttosto banale.
The balancing act
Questo approccio si basa sulla terapia coniugale comportamentale (BMT), un tipo di terapia popolare negli anni ’70 e’ 80. Ogni partner definisce un comportamento che trovano irritante nell’altro (concentrandosi sul contenuto dell’argomento in questione) e suggerisce un sostituto positivo alternativo., Poi, ogni volta che l’argomento emerge, ogni partner accetta di comportarsi in modo positivo invece di discutere. Sebbene una serie di studi abbia dimostrato che la BMT può produrre specifici cambiamenti comportamentali, Matthew Sanders e colleghi dell’Università del Queensland hanno esaminato la letteratura pertinente e hanno concluso che, nonostante ciò, la relazione di solito non migliora nel complesso. Quindi, questa opzione è una da provare se si desidera eliminare un argomento specifico e non importa se non cambia nient’altro.
Cinquanta sfumature di grigio
Ogni volta che le emozioni dominano, iniziamo a pensare in bianco e nero., In altre parole, assumiamo che ci siano solo due soluzioni a qualsiasi problema: o ho ragione o hai ragione. In verità, tuttavia, ci sono molte soluzioni possibili. Quando ci sentiamo calmi e razionali, è facile vederlo.
Quindi, per affrontare il tuo argomento in modo più razionale, inizia accettando di chiamare immediatamente il tempo ogni volta che inizi a discutere. Quindi, attendere almeno 20 minuti – il tempo necessario per le emozioni di stabilirsi in modo ragione può riaffermarsi. Puoi renderlo ancora più probabile che ti calmerai se passi quel tempo a fare qualcosa che ti piace, da solo., Dopo questo tempo a parte, sedersi insieme. Ognuno di voi deve trovare cinque modi in cui l’altro potrebbe comportarsi o reagire che non si sentirebbe sconvolgente (e potrebbe anche sentirsi bene). Parla di questi fino a raggiungere un compromesso.
Questa tecnica è presa in prestito dalla letteratura genitoriale, perché è un ottimo modo per risolvere gli argomenti tra fratelli. Non garantisce che non creerai un altro argomento, ma significa che hai una strategia per affrontarlo se lo fai.
Il gioco di discussione
Ho salvato questa tecnica per ultimo perché è il mio preferito., Richiede sforzo, immaginazione e qualche abilità di recitazione, ma ne vale la pena. Non solo il gioco di discussione può risolvere le tue differenze, ma approfondisce anche l’empatia, una qualità che influenzerà positivamente tutte le tue relazioni.
Invece di aspettare che l’argomento emerga, scegli un momento in cui sei calmo e ragionevolmente riposato. Trova un posto tranquillo e confortevole e ricorda deliberatamente l’argomento. Ora devi cambiare posto-cioè, ognuno deve immaginare il punto di vista del proprio partner., Discutere dall’altra parte, dire per 10 minuti, o fino a quando si sente di aver coperto tutti gli angoli. Infine, dì al tuo partner ciò che hai imparato. Ora che capisci più chiaramente il loro punto di vista, offri modi nuovi e migliori per rispondere la prossima volta che l’argomento riemerge.
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