Il college football ospita alcune delle più grandi mascotte di squadra in tutto il mondo.
Questi amabili personaggi sono diventati i simboli personificati delle nostre squadre preferite e trascorrono i loro pomeriggi di sabato facendo girare la folla, impegnandosi in esilaranti hijinks e, occasionalmente, battendo la merda della mascotte dell’altra squadra.
Ma per ogni grande eroe laterale, c’è un’altra mascotte che non si avvicina nemmeno alla misura.,
Dal non riuscire a infondere alcun senso di orgoglio o eccitazione nei fan per essere derisi a titolo definitivo, questi epici fallimenti della mascotte vagano in disparte in modo anonimo al meglio. Nel peggiore dei casi, sono diventati una distrazione non necessaria, poiché la loro semplice esistenza è un esercizio di stupidità.
Quindi qui, vi presentiamo le 23 mascotte più stupide del college football.
Qui, elencheremo alcune mascotte che hanno appena perso la nostra lista, così come alcune che non erano realmente ammissibili, dal momento che sono mascotte per scuole senza programmi di calcio.,
Keggy the Keg—Dartmouth Big Green (è college, dopo tutto)
Sammy the Slug—California-Santa Cruz Banana Slugs
Scrotie—Rhode Island School of Design Nads (capito?)
Dutch—Hope College Flying Dutchman (un college cristiano ha scelto il presagio della morte come soprannome sportivo?)
Cy—Iowa State Cyclones (gli uccelli cardinali ci fanno pensare ai tornado?)
“Roboduck” – Oregon Ducks (grazie al cielo questa cosa è andata!)
La Mucca viola (D3 Williams)
Inizieremo con un cenno alle divisioni inferiori.,
La Mucca viola del Williams College Ephs potrebbe essere la più famosa di tutte le mascotte di calcio della Division III.
Non perché il Williams College abbia mai fatto molto in termini di calcio, ma perché la testa della mascotte è stata indossata da Lee Corso quando il “College Game Day” di ESPN è andato a un sito di giochi della Division III per la prima volta in 2007.
La Mucca viola in seguito è apparso in uno spot ESPN.
Ma questo non giustifica questa povera scusa per una mascotte.
Prima di tutto, una mucca viola?, In secondo luogo, anche un programma D3 dovrebbe essere in grado di investire in una mascotte che sembra migliore di un progetto di classe ec della scuola media.
Il gombo da combattimento (D2 Delta State)
Il calcio della Divisione II ha sicuramente la sua parte di grattacapi quando si tratta di mascotte di calcio, ma il gombo da combattimento della Delta State University probabilmente prende il primo premio.
Tecnicamente, Delta State è conosciuto come Statesmen. Ma dagli anni ‘ 80, una mascotte chiamata “The Fighting Gombo” ha guadagnato popolarità con il corpo studentesco.
È esattamente quello che sembra: un pezzo di gombo con guantoni da boxe.,
Gaylord (FCS Campbell)
La mascotte dei Cammelli da combattimento della Campbell University è, non a caso, un cammello.
Questo di per sé non è particolarmente intimidatorio. I cammelli mordono e sputano, ma oltre a questo, non sono molto noti per la loro durezza.
Rocky (Toledo)
Ogni tanto, una scuola cerca un po ‘ troppo difficile trovare una mascotte ultra-cool.
Questo sembra essere il caso di Toledo.,
Rocky è incredibilmente sciocco e probabilmente sarebbe più a suo agio con la sua serie di cartoni animati del sabato mattina che tentare di far impazzire la folla in una partita di calcio dei Toledo Rockets sabato sera.
Peruna (Southern Methodist)
Pensa alla parola “Mustang” e pensi a un grande e potente cavallo che galoppa attraverso le pianure, sbuffando e grugnendo con potenti passi di pura velocità.
Dai un’occhiata a Peruna, la mascotte dei Mustang SMU, e tu parole come “potente” e “potente” e “velocità” non sono davvero le prime cose che ti vengono in mente.,
Portare i tuoi figli a un gioco SMU è altrettanto probabile che finisca in ” Papà, ne voglio uno!”come è finire in” Wow, papà, è stato fantastico.”
Stupido come avere un piccolo pony come la tua mascotte, Peruna ha effettivamente compiuto alcune cose piuttosto impressionanti nel corso degli anni, dal rovesciare Bevo con un calcio rapido al tronco centrale al tentativo di montare Misty in un gioco A&M, al—il nostro preferito—battezzare il tappeto erboso di TCU con un po ‘ di fertilizzante tutto naturale prima del primo gioco sulla nuova superficie.,
L’albero (Stanford)
Capiamo che è probabilmente difficile trovare una mascotte rappresentativa di un colore, ma come un albero dall’aspetto sciocco dovrebbe ricordarci il cardinale è inspiegabile.
Oltre a ciò, la mascotte stessa è piuttosto stupida. Fondamentalmente, consiste in un albero con occhi finti, un sorriso goffo e un rossetto rosso.
Sam the Minuteman (Massachusetts)
Una nuova mascotte che fa il suo ingresso nella FBS in questa stagione è Sam the Minuteman di UMass.,
Il Massachusetts è almeno una squadra giustamente chiamata, ma Sam assomiglia un po ‘ troppo a un losco politico di Boston.
Quel sorriso chiazza di petrolio che dice “vota per me mentre rubo il lecca-lecca di questo bambino” è un po’ troppo per noi da ignorare in questa lista.
Il New England potrebbe ospitare alcune grandi squadre sportive come i Patriots, i Red Sox, i Bruins e i Celtics, ma l’aspetto compiaciuto della superiorità sul viso di Sam non strizza l’occhio alla relativa mancanza di successo di UMass—in qualsiasi cosa.,
Pistol Pete (Oklahoma State)
Pistol Pete potrebbe essere stato una mascotte cool quando è stato introdotto per la prima volta, ma è chiaro che i suoi giorni come mascotte moderna sono ben dietro di lui.
e ‘ già abbastanza grave che la mascotte è un enorme cowboy testa su un relativamente gracile corpo, ma la testa sembra che appartiene a un pippo animatronics mostra a Chuck E. Cheese.
Aubie (Auburn)
Pur avendo uno dei più grandi fronti di qualsiasi mascotte si potrà mai vedere, Aubie sembra meno come un temibile tigre e più simile a un anziano, figlie e boschi creatura.,
Ma tutto sommato, Aubie probabilmente non si avvicinerebbe alla nostra lista di 23 mascotte di football universitario più stupide se non fosse per un piccolo fatto.
Aubie è l’unica mascotte del college football che si rifiuta di prestare la testa a Lee Corso di ESPN durante ” College GameDay!”
Da dove viene esattamente questa compiacenza? Cosa c’è di così speciale in Auburn che rende Aubie “troppo buono” per ESPN?
Il grande Al dell’Alabama non si preoccupa, e ammettiamolo gente: Auburn non è Alabama.
E che cosa è con quella testa-oscillazione Aubie sembra soffrire?,
Goldy Gopher (Minnesota)
Awww. Guarda il piccolo gopher carino!
Il calcio non è un bel tipo di sport permaloso, e quando si tratta di calcio, Goldy manca il segno di un bel margine.
Mentre Goldy potrebbe essere un successo con i bambini agli eventi della zona di Minneapolis, sembra che si sarebbe adattato meglio a “Barney and Friends” che a una partita di calcio Big Ten.
Oski (California)
Un orso dopey vestito in un 1950-era college maglione.
Cosa potrebbe essere meno stimolante?
Butch T., Cougar (Stato di Washington)
Oltre a un’altra caricatura di animali dopey, abbiamo un problema travolgente con Butch T. Cougar.
La ” T. “nel suo nome in realtà sta per” Il.”Non scherzo.
Questo da solo è sufficiente per Butch per guadagnare un posto nella nostra lista “più stupida”.
Zippy (Akron)
Cosa immagina la maggior parte delle persone quando pensa ad Akron, Ohio?
Canguri, ovviamente!
Sorprendentemente, Akron non è andato con una sorta di mascotte legata alla gomma., Un pneumatico avrebbe avuto almeno un senso (un tempo, Goodrich, Firestone e Goodyear avevano tutti sede ad Akron).
Un canguro dopey, d’altra parte, non aggiunge nulla all’immagine delle cerniere.
Otto (Syracuse)
I Syracuse Orange erano una volta gli Orangemen.
Quando è stato creato quel soprannome, è molto dubbio che fosse in riferimento al frutto.
Dopo tutto, lo stato di New York non è esattamente conosciuto per i suoi lussureggianti aranceti.
Eppure, Syracuse ha deciso di andare con un’arancia come mascotte.,
Sì, Otto the Orange è un frutto gigante con braccia e gambe, che indossa un cappello comicamente grande con una faccia stupida e da cartone animato che copre la maggior parte del suo corpo.
Non solo Otto è praticamente ignorato dai fan di altri programmi, è praticamente persona non grata a Syracuse, anche.
Purdue Pete (Purdue)
Dopo anni di essere semplicemente una testa su un corpo non consumato, Purdue ha deciso di “aggiornare” Purdue Pete un po’, dandogli un look mascotte più completo con alcune braccia e torso in gommapiuma.
Ma il problema di Pete non era il suo aspetto incompiuto. Era il suo sguardo disorientato., Né sorridente né accigliato, non accigliato o smorfie, Pete va in giro per le partite di calcio Purdue praticamente senza espressione.
Pete è stato probabilmente creato dalla necessità percepita per una mascotte personificata. In realtà, Purdue sarebbe stato bene attenersi allo speciale Boilermaker.
Hokie Bird (Virginia Tech)
Se qualcuno potesse trovare una spiegazione plausibile di cosa sia in realtà un Hokie, saremmo tutti molto obbligati.,
Ok, sappiamo tutti che è un uccello simile al tacchino, e il nome deriva da un vecchio tifo iniziato poco prima dell’alba del 20 ° secolo, ma resta il fatto che Hokie in realtà non ha alcun significato.
In cima a quello, un tacchino viola non è esattamente una scelta impressionante per una mascotte.
Il leone di Nittany (Penn State)
Non c’è molta spiegazione necessaria quando si descrive la zoppia totale di questa mascotte.,
Basta dare un’occhiata a questo, e si vede quello che può essere descritto solo come un mezzo leone, metà-footie-pigiama getup con una testa di leone molto mal costruito e non-a-tutti-temibile.
Big Al (Alabama)
Non c’è assolutamente nulla di sbagliato nel soprannome Crimson Tide.
In effetti, è uno dei nomi più unici e rispettati nel gioco.
Ma quando in qualche modo colleghi la “Crimson Tide” con un adorabile elefante dei cartoni animati, i fili di qualcuno dovevano essere incrociati da qualche parte.,
Ci sono un certo numero di storie su dove l’elefante è venuto da, ma uno dei più popolari sembra essere di circa un fan urlando, ” Tenere i cavalli, ecco che arrivano gli elefanti!”mentre la Marea Cremisi si preparava a scendere in campo.
Se avessimo iniziato a creare mascotte basate su cose casuali dette dai fan durante una partita, saremmo in grossi guai.
Cayenne (Louisiana-Lafayette)
Quando l’Università della Louisiana a Lafayette ha cambiato il soprannome delle sue squadre sportive da Bulldogs a Ragin’ Cajuns, è stata un’idea abbastanza carina.,
Dopo tutto, Lafayette ha ragione nel bel mezzo del paese Cajun, quindi sembrava adattarsi.
La Louisiana sperimentò alcune mascotte diverse prima di stabilirsi a Cayenne. In primo luogo, c’era il signor Ragin’ Cajun, che è stato seguito dal favoloso pollo Cajun (tutti possiamo vedere perché l’università ha eliminato quello).
Ma piuttosto che inventare qualcosa di simile a un vero Cajun, la gente di Lafayette ha deciso di andare con un pepe di cayenna.
Abbiamo capito. I peperoni di Caienna sono un ingrediente popolare nelle ricette Cajun, e non c’è dubbio che i Cajun sanno come cucinare.,
Ma incarnare un pepe come mascotte?
Questo è solo strano.
Shasta (Houston Cougars)
Il Cougar è stato fatto, e ci sono un sacco di esempi di mascotte Cougar zoppo.
Ma ciò che dà a Shasta un posto di vergogna nella nostra lista “più stupida” è il fatto che Shasta detiene la dubbia distinzione di essere sul lato ricevente di un beatdown da Oregon Duck.
È incredibile che la fidanzata di Shasta, Sasha, sia ancora in giro dopo aver visto il suo uomo/gatto ottenere man / duck-handled sulla televisione nazionale.,
Grande Rosso (Kentucky occidentale)
Che cosa il…?
Esattamente. Che diavolo è questa cosa?
Del resto, che diamine è comunque un Hilltopper?
In realtà, c’erano un bel po ‘ di college e università che sfoggiavano soprannomi come gli Hilltoppers nel lontano giorno. Ma la maggior parte di loro si è sbarazzata di quel nome abbastanza insignificante nello stesso periodo in cui flappers e proibizionismo sono passati di moda.
Hai davvero a portata di mano a WKU, però. Sembra che cavalcherà questo cavallo morto fino al regno.
Ancora, torniamo a Big Red., Apparentemente, è stato progettato alla fine del 1970 per ” simboleggiare lo spirito di WKU.”
Va bene. Come fa esattamente a farlo?
Lil’ Red (Nebraska)
Non solo Lil’ Red fa la nostra lista di mascotte più stupide, ma si colloca anche piuttosto in alto sui metri raccapriccianti ed economici.
Davvero, Nebraska? Questa cosa avrebbe dovuto andare via circa lo stesso tempo come correre attraverso un tunnel gonfiabile è diventato uncool—che era solo poco dopo è diventato fresco.,
Inoltre, non siamo abbastanza sicuri di come un bambino pastoso e sdolcinato in tuta con un sorriso confuso e un’espressione troppo felice si adatti al calcio di Cornhuskers.
Una bambola esplosiva è probabilmente a casa in spot pubblicitari di ristoranti o negozi che richiedono un segno “21 e oltre”, ma sicuramente non in una partita di football del college.
Brutus (Ohio State Buckeyes)
La gente in Ohio sta per impazzire su questo.
Questo è abbastanza comprensibile, considerando che la loro mascotte è un dado con una faccia dopey e un piccolo beanie dorky.,
Se quella fosse la tua mascotte, proveresti anche a nascondere il tuo imbarazzo con la rabbia!
Ci sentiamo abbastanza sicuri di aggiungere Brutus Buckeye alla nostra lista di mascotte più stupide, considerando che è stato in quasi tutte le liste simili mai compilate da qualcuno che non vive a Columbus.
Non c’è niente di sbagliato nell’avere il Buckeye come soprannome, ma prendi un suggerimento dalla gente di Ann Arbor: a volte è meglio rinunciare all’idea della mascotte piuttosto che provare e fallire miseramente.