avete mai provato Poo-Pourri ? Funziona. Inganna il mondo a pensare che la tua cacca non puzzi. PooPourri intrappola essenzialmente il puzzo poopy sotto la superficie dell’acqua del water e rilascia solo odori di fantasia nell’aria.
Indovina cosaaaa? Ho una ricetta per creare la tua versione fatta in casa. E ‘ incredibile. Timbrato.,
Il tuo naso ti ringrazierà per il resto della tua vita sempre amorevole.
Anche se la Cacca Pourri funziona, ho voluto creare uno con il mio fave olio essenziale di combinazioni. Fare il proprio spray toilette consente di risparmiare un sacco di moola e la nostra versione fai da te odori anche amazeballs. Gli spray aerosol commerciali mi fanno imbavagliare. Questo spray mi rende felice. Verità evangelica.,
Mi piace anche una buona sfida. Questa sfida è stata una challenge#%@@!*! che figata. Quindi ne vale la pena!!
Olio essenziale bagno spray: si ferma il bagno odore.,ba”>
Forniture necessarie:
2 oz bottiglia di Vetro ( blu o ambra )
oli Essenziali: bergamotto + lemongrass + ylang ylang
Vodka distillata o acqua
sapone Liquido
Bonus: Si dovrà mai morire un migliaio di morti, di nuovo, quando si cammina da bagno dopo il maritino era ‘a leggere il giornale’
sei il benvenuto.,
Ti ho appena spaventato con tutte queste chiacchiere di merda? Ti stai preparando a cancellarmi dal tuo lettore di blog? Bene, allora.
Parliamo di merda.
Così possiamo uscire tutti profumati di rose.
Le rose sono rosse, le viole sono blu
Spruzzare questo nella ciotola prima di cacca
La prova:
Ho testato questo spray toilette per oltre un anno nel mio bagno laboratorio molto scientifico. Ho provato e.ve.r.y.w.h.e.r. e.Bagni pubblici. Aereo. Bagni estranei. Camera. Estranei che camminano nel centro commerciale. Il commesso del supermercato. Scherzo. Non scherzo.,
Come utilizzare la toilette spray:
Quando si è pronti per il richiamo della natura…AGITARE LA BOTTIGLIA…. poi spritz 5 spruzza nella tazza del water sulla superficie dell’acqua prima di andare. Prima. Prima. Prima. Capito? Spray prima di uhhhmm, pagare le tasse. Basta spruzzare prima di pagare le quote al country club.,
Usa il trono onnipotente di conseguenza. Bleah. Perche ‘ ne stiamo parlando? Lo spray di olio essenziale creerà una barriera e intrappolerà l’odore di gahhhh sotto la superficie. E ‘ come per magia. Legit. Nessun odore di molecola di cacca puzzolente permeerà il tuo bagno.
Niente. Niente. Zip.
Questo è ciò che i sogni bagno sono fatti di
Mi sento come ogni donna che vive con un uomo dovrebbe avere questo spray nella sua vita. Se un ragazzo sta leggendo questo, si prega di ignorare. Sappiamo tutti che le donne non hanno cacca puzzolente. Caghiamo rose rosee. Siamo perfetti. Angelica, davvero. “Disse Nuff., Uomini ohhhhh Uomini sono noti per far esplodere alcune bombe da bagno gravemente fallo. Lo sai. Quindi chiudi il becco.
Sono anche il tipo di persona che, se ho bisogno di fare la cacca (cosa che non faccio, perché sono una signora) lo terrei per giorni se mi trovassi a casa di qualcun altro, in viaggio o in qualsiasi luogo pubblico per quella materia. Questo spray mi ha salvato la vita. Scusa se ti ho solo segnato a vita, mentre parlavo di movimenti intestinali. Mi sono solo disgustato.
Sei ancora con me? O stai cercando l’annullamento dell’iscrizione.pulsante.diritto.ora? Ti prego, non cancellarmi dalla tua vita., Il tuo naso sarà per sempre grato.
Pensate di questo spray, come un campo di forza e la cacca è la palla di cannone.
Odio anche quando altre persone fanno la cacca in casa mia., Odio sapere che le loro molecole puzzolenti di cacca galleggiano intorno al mio spazio vitale rovinando lentamente la mia vita e la mia esistenza.
Tengo una bottiglia di questo in ogni bagno che possono grazia. Ne metto uno nella tasca posteriore, ovviamente, quando non guardano.
Poi scendo la testa indietro e dico ” Chi l’ha fatto?!!” Non ho idea di come quella bottiglia sia finita nella tua vita e nella tua tasca. Chiudi il becco. Usare.
Prometto, la nostra ricetta è schifosa. Aspettate. Te ne sei andato? Inserisci la tua email qui sotto per le istruzioni complete e le etichette scaricabili gratuitamente direttamente nella tua casella di posta.,
Il tuo bagno di lavoro
Sto pensando di mettere uno in ogni bagno pubblico, per coloro che insistono ad andare in un luogo pubblico. Sento che è la cosa responsabile da fare e alla fine sarò promosso a Regina dell’Universo, perché ho agito.
Che gli oli essenziali sono essenziali per l’uso?,
Ok, strappiamo il bandaid e facciamola finita. Alcuni fa capolino ottenere le loro mutandine in una torsione su quale marca di olio essenziale da usare. Ecco l’accordo. Non usare oli profumati (la versione falsa di un olio essenziale che odora di profumo economico.) Inoltre, non è necessario utilizzare gli oli essenziali top-drawer-back-of-the-bus-best-of-the-best. Non e ‘ che mangerai questa roba. Ti prego, non farlo, ora mi fai schifo. haha.
Utilizzare oli essenziali puri., Puro, ma non deve essere perfettamente puro, puro, angelico puro, benedetto dai monaci della terra boema e costato un miliardo di trilioni di dollari.
Io personalmente uso qualsiasi oli essenziali sono nel mio armadio.
Finora, i miei preferiti sono stati ORA oli essenziali-lavanda, ylang ylang, citronella, bergamotto, rosa, limone e questo pacchetto di varietà. Sembrano essere il più conveniente, di buona qualità e fare il trucco.
Ho anche ordinato questi e lurvvvvve la varietà (tranne il pompelmo rosa.) Questo è l’unico nel mix che mi ha fatto yack.
Che profumo usare?,
Si può totalmente sperimentare con oli diversi per ottenere quel profumo esatto che si desidera. Sicuramente, sicuramente almeno usa l’olio di citronella come uno degli oli nella tua miscela. È l’ingrediente magico segreto dell’olio essenziale.
Di solito aggiungo qualcosa con citrus-i-ness (perché non è una parola? Dovrebbe essere totalmente una parola) in esso, come arancia, pompelmo o limone.,
Perché io sono un totale di boemia strambo, preferisco leggermente sensuale profumo per la mia toilette spray troppo. Aggiungo quasi sempre l’olio essenziale di Ylang Ylang in praticamente tutto ciò che faccio perché è il mio profumo preferito di tutti i tempi nella storia di sempre.
Non dirlo alle autorità.,
Basta ricordare l’olio essenziale più importante in questa ricetta- > CITRONELLA.
Fallo.
È necessario per il richiamo del selvaggio.
Vuoi Gorgy bellissime etichette?
Nessun problema. Ho stampato il mio e li ho incollati sulle bottiglie, perché sono un idiota e non ho pensato di ordinare etichette online.
Alla fine ho ceduto e ordinato queste etichette bianche lucide e circolari su Amazon, soprattutto perché volevo apparire tutte profeshhhional.,
I stampabili si adattano perfettamente alle etichette Avery o puoi semplicemente stampare su carta come ho fatto io e incollare le etichette di carta sulla bottiglia. Bamn. Fatto.
Inserisci la tua email qui sotto per la ricetta e le etichette.
Sei tipo,
Ohmygawdthankyouecauseshithappens e Wereallydidn’t Wanttotalkaboutit.
Boom. Ce l’hai fatta, dannato hippie.
Immagina dove puoi andare ora
Hai una ricetta preferita con oli essenziali? Fuoriuscita., Potrei iniziare una serie sul blog con le mie ricette di olio essenziale per lozioni per il corpo, prodotti per la pulizia, bagnoschiuma, candele.. tutta la banda! Ho trasformato lentamente la mia vita in olio essenziale.
È così così buono.
MWAH!!