Ti sei trovato a fare la domanda: “Perché mio figlio è sempre così arrabbiato con me?”
Ti senti come se il tuo adolescente si circondasse di un campo di forza di rabbia e ostilità?
In questo articolo, James Lehman, creatore del programma Total Transformation® child behavior, discute la rabbia, l’ostilità e il tuo bambino.,
Comprendere rabbia e ostilità
Prima di tutto, è importante fare una distinzione tra rabbia e ostilità. Quando sei arrabbiato, ti senti come se fossi stato offeso, e vuoi colpire in qualche modo.
Di tanto in tanto ci arrabbiamo tutti—è una reazione naturale a certe situazioni. Bambini e adulti ben regolati si arrabbiano ma possono gestire la loro rabbia quando si presenta.
Al contrario, l’ostilità è un atteggiamento di difesa e di attesa di un attacco. L’ostilità è legata all’antagonismo, all’animosità e all’odio., Ciò che molti genitori sperimentano come sfida è, nella maggior parte dei casi, ostilità.
Pensala in questo modo: l’ostilità è l’atteggiamento. E l’atteggiamento dice, ” Non scherzare con me.”L’ostilità è costante e piena di cattive intenzioni.
“Mio figlio è sempre arrabbiato e ostile”
Descrivo spesso i bambini arrabbiati come se avessero un “campo di forza di ostilità” intorno a loro in ogni momento. Anche se innocentemente chiedi al tuo adolescente: “Com’è andata la tua giornata?”si ottiene una risposta piena di disprezzo e mancanza di rispetto. O non si ottiene alcuna risposta a tutti. Questa è ostilità., E come molti genitori sanno, è difficile trattare con un bambino che si comporta in questo modo.
Cosa può fare un genitore quando il figlio è sempre ostile nei loro confronti?
Alcuni genitori puniranno il loro bambino per avere un atteggiamento. Altri genitori urleranno, urleranno e minacceranno. Sfortunatamente, queste risposte sono inefficaci.
Dico ai genitori che se urlare ai nostri figli fosse efficace, sarei fuori dal mercato. Urlavi a tuo figlio e loro cambiavano., Oppure porteresti tuo figlio nel mio ufficio, gli urlerei contro e gli chiamerei nomi per 45 minuti, e poi tornerebbero a casa e starebbero bene per una settimana.
La risposta giusta affronta il problema sottostante—l’ostilità—e motiva il bambino a risolvere quel problema assumendosi la responsabilità del loro comportamento ostile.
Rabbia, ostilità e errori di pensiero
Gli adolescenti ostili hanno un modo di pensare distorto in cui sono sempre la vittima., Il loro pensiero distorto dice loro che le cose non sono giuste, che i loro genitori hanno posto troppe aspettative su di loro, che i loro insegnanti sono idioti. Credono che nessuno li capisca tranne che per i loro amici.
In alcuni bambini, questo si sviluppa ulteriormente in un’aria generale di ” Ti odio. Sono contro di te.”E porta a frequenti scoppi di rabbia.
Il pensiero distorto è ciò che gli psicologi chiamano errori di pensiero. Gli errori di pensiero sono i pensieri che abbiamo che non corrispondono alla realtà e di solito sono negativi e controproducenti., E, come ci si potrebbe aspettare, coloro che commettono errori di pensiero non si rendono conto che i loro pensieri non corrispondono alla realtà.
Gli adolescenti che impiegano errori di pensiero pensano di essere sempre la vittima. Nella loro mente, sono la vittima di te. Tu sei il nemico. O sono le vittime dei loro insegnanti che sono “fuori per farli,” secondo il vostro teen.
Quando i bambini con errori di pensiero affrontano conseguenze, non collegano la conseguenza con il loro comportamento. Invece, vedono le conseguenze come ulteriore prova che sono una vittima della gente fuori per farli.,
Dopo aver usato questi errori di pensiero per un po’, si mettono sempre più nei guai e sviluppano un crescente senso di ipervigilanza. Di fronte a critiche o sfide, attaccano o chiudono. Questi sono i bambini i cui genitori mi dicono: “Non riesco nemmeno a ottenere due parole dalla mia bocca e lui sta correndo su per le scale” o ” Lei mi urla tutto il tempo.,”
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La responsabilità è la chiave per gestire l’ostilità
Per porre fine all’ostilità, gli errori di pensiero devono essere corretti. E affronti gli errori di pensiero tenendo il tuo bambino responsabile delle sue azioni in modo che alla fine imparino ad assumersi la responsabilità del loro comportamento.
In effetti, l’assunzione di responsabilità per il comportamento è necessaria per qualsiasi miglioramento duraturo nel comportamento., È la base del programma Total Transformation® child behavior che ho sviluppato, ed è la base dello stile di genitorialità autorevole, che sottolinea l’impostazione e l’applicazione dei limiti e, allo stesso tempo, si aspetta che i genitori allenino i loro figli a diventare indipendenti e auto-disciplinati.
“Ho paura di chiedere a mio figlio di fare qualsiasi cosa”
I genitori mi dicono che hanno paura di chiedere al loro bambino ostile o adolescente di fare qualsiasi cosa perché provoca solo uno sfogo arrabbiato., I genitori ragionano che è meglio lasciare il bambino da solo piuttosto che affrontare la rabbia.
Ma i genitori devono capire che lo scopo della rabbia e dell’ostilità è quello di tenerti lontano. L’ostilità e la rabbia sono come gli aculei di un porcospino—quando ti avvicini troppo, ti pungono e fa male.
I bambini ostili sono sempre come istrici. Cerchi di parlare con loro, e ti guardano come un porcospino ti avverte via con i suoi aculei. Cerchi di avvicinarti, e subito dopo, sei pieno di aculei sotto forma di un brutto sfogo.
E non è solo con te., Sono spesso cattivi con i loro fratelli. Questi bambini spesso preferiscono nascondersi nelle loro stanze ed evitare il contatto con la famiglia.
Non esiste una piacevole conversazione con loro. E se chiedi qualcosa a questi ragazzi, rispondono con uno sfogo arrabbiato.
Quindi ora l’atteggiamento di tuo figlio è: “Non scherzare con me’t non scherzare con me’t non scherzare con me P POW! Ora ce l’hai fatta.”E poi un’ora dopo, o il giorno dopo, la stessa cosa accade di nuovo.,
I genitori imparano a evitare di far esplodere i loro figli e, di conseguenza, il comportamento continua perché ha l’effetto previsto di tenerti lontano.
“Mio figlio mi odierà se do loro conseguenze”
In effetti, tuo figlio vuole che tu creda che ti odieranno se affronti la loro ostilità e dai loro conseguenze. E temiamo che i nostri figli non ci amino più se li facciamo arrabbiare troppo.
Ma ecco la verità: se fai arrabbiare tuo figlio o tuo figlio, non preoccuparti che non ti ameranno più. E ‘ l’ultima cosa di cui dico ai genitori di preoccuparsi., Ecco perché.
C’è una parola che usiamo in terapia chiamata ambivalenza. L’ambivalenza è il concetto di avere sentimenti contrastanti, ed è comune per i bambini nell’adolescenza avere ambivalenza verso i loro genitori. La loro ambivalenza è che ti amano, ma allo stesso tempo ti odiano. Ti amano quando sei gentile con loro. Ti odiano quando li ritieni responsabili.
Quindi, per quanto riguarda i bambini che ti amano o ti odiano, penso che vedrai molta ambivalenza da tuo figlio. Penso che i genitori debbano cavalcarlo e accettarlo come normale durante l’adolescenza., In altre parole, tuo figlio può odiarti e ancora amarti allo stesso tempo.
Anche gli adulti hanno ambivalenza. Molti di noi si arrabbiano con i nostri coniugi mentre, allo stesso tempo, li amiamo. Ci arrabbiamo con i nostri figli e li amiamo anche noi. Pensateci, le persone che tendono ad essere il più arrabbiato verso sono le persone che amiamo di più! La rabbia nelle relazioni è normale; abbiamo solo bisogno di imparare come affrontarlo. E il tuo bambino ostile ha bisogno di imparare come affrontarlo.
Spiego l’ambivalenza ai genitori in modo che non equiparino la rabbia e l’ostilità del loro bambino con l’odio puro., È più che probabile solo il lato negativo dell’ambivalenza che sentono. I bambini amano i loro genitori, anche quando si comportano in modo ostile. A meno che non ci sia qualche situazione abusiva o problema neurologico o psicologico, il loro istinto è quello di amare i loro genitori.
Dico sempre ai genitori, se fai cose per i tuoi figli in modo che ti amino, forse ti ameranno e forse non lo faranno. Non lo so. Ma se fai le cose e ti porti in modo tale che ti rispettino, allora vorranno amarti. I bambini vogliono amare le persone che rispettano-e troveranno cose da amare su di te.,
Tuttavia, l’ostilità che è autorizzata a deselezionare può seriamente danneggiare le relazioni. Ecco perché dobbiamo affrontare l’ostilità anche se provoca uno sfogo arrabbiato nel breve periodo.
Ricorda, non stai cercando amicizia, amore e affetto dai tuoi figli. Può essere lì-e penso che questi bambini amano i loro genitori-ma ha più a che fare con ottenere il vostro bambino a rispettare le regole.,
Come gestire la rabbia e l’ostilità di tuo figlio
I bambini ostili e provocatori sono disposti a rompere le cose, chiamarti nomi sporchi e persino scappare per evitare di assumersi la responsabilità del loro comportamento. E i genitori non possono impedire al loro bambino di fare quelle cose se il loro bambino è insistente.
Ecco perché i genitori devono concentrarsi su quelle cose su cui hanno il controllo. E i genitori controllano-o dovrebbero controllare-la propria casa. I genitori devono prendere posizione e far rispettare le regole con conseguenze efficaci se tali regole sono infrante., Potresti iniziare dicendo:
“Se non fai i compiti, perderai il tuo cellulare fino a quando i compiti non verranno consegnati.”
Ora, mentre alcuni bambini ti risponderanno con: “Va bene, certo, me ne occuperò io”, i bambini ostili risponderanno dicendo: “Non sono affari tuoi. Sono i miei voti. Non disturbarmi.”
Quindi prendi il loro telefono. Se si rifiutano di consegnare il telefono, allora dici:
“Bene, allora sto rimuovendo il tuo telefono dal piano telefonico fino a quando non rispetti.”
E poi rimuoverli dal piano di telefono.,
Pensa a tutte le cose su cui hai il controllo ed esercita la tua autorità su quelle cose. L’esercizio coerente di quell’autorità sulle cose che controlli finirà per arrivare a tuo figlio.
In casi estremi, se tuo figlio ti minaccia e temi per la tua sicurezza, potrebbe essere necessario considerare di chiamare la polizia. Questo deve essere un’opzione perché non dovresti mai sentirti pericoloso a casa tua.
Proteggi il resto della famiglia dal tuo adolescente ostile
Se ci sono altri fratelli nella tua casa, avere un piano di sicurezza per loro., Lascia che i bambini sappiano in anticipo cosa fare se il loro fratello sfugge al controllo.
Rendi il piano la cosa più sicura e utile da fare per gli altri bambini. Un esempio potrebbe essere che possono andare nelle loro stanze e giocare o leggere un libro. Quando inizia una discussione, puoi dire agli altri bambini:
“Vai nella tua stanza e leggi un libro mentre ho a che fare con Johnny.”
Che ottiene gli altri bambini fuori strada. Questi episodi possono essere traumatici per i bambini più piccoli, quindi dovrai parlare con loro in seguito. Ma, quando Johnny è fuori controllo, la cosa importante è la loro sicurezza.,
Rendi chiare le regole al tuo bambino o adolescente ostile
Spiega chiaramente le regole al tuo bambino o adolescente, specialmente se non le hai applicate in modo coerente. Assicurati che conoscano le regole e le conseguenze se infrangono le regole. Puoi dire:
“Mi stai colpendo. Sei ostile a me e al resto della famiglia. Quando sarai ostile, non ti aiutero’. Se vuoi un passaggio a scuola, se hai bisogno di un passaggio per esercitarti, se vuoi uscire, se vuoi fare qualcosa, se vuoi il permesso di andare alle feste o altro, non lo avrai., Devi imparare come fare richieste, non richieste.”
A proposito, ho sempre consigliato ai genitori di dare al loro bambino una carota abbastanza grande da farli desiderare di cambiare. Ciò potrebbe includere ottenere il permesso di guida o avere accesso all’elettronica o all’uso dell’auto. Basta ricordare, la carota da sola non è sufficiente per creare cambiamenti. È necessario utilizzare anche conseguenze efficaci.
Allena il tuo bambino su come affrontare la sua rabbia e ostilità
E chiediti cosa può sostituire il tuo bambino con l’ostilità se non gli piace quello che sta succedendo., Come possono imparare a comportarsi in modo diverso?
Con i ragazzi con cui ho lavorato, suggerirei loro di tenere un diario e scrivere i loro sentimenti ostili. Sono stati in grado di prendere un timeout e scrivere senza conseguenze. Sembra hokey, e potrebbero non farlo la prima volta, ma ho scoperto che funziona.
A proposito, se tuo figlio dice: “Ho bisogno di una pausa in questo momento” e va nella loro stanza, non dovrebbero mai essere puniti per questo a meno che non stiano cercando di manipolarti per uscire da un lavoro di routine o responsabilità.
Ricorda, un timeout è un’abilità di coping., Speriamo che i bambini imparino a prenderli da soli. Durante un timeout, il bambino si srotola dalla stimolazione eccessiva fino a quando non è calmo e composto abbastanza da capire meglio la situazione. Dà loro la possibilità di riconsiderare i suoi errori di pensiero e il pensiero distorto.
I bambini vengono sovrastimolati, e credo che contribuisca alla rabbia e alla recitazione. Quando lavoravo con i bambini nel mio ufficio, dicevo loro:
“Ogni volta che vuoi fare una pausa, fammelo sapere e vai a sederti nell’altra stanza. Per me va bene. Ma capisci, quando tornerai, dobbiamo ancora occuparci di questo.,”
Direi:
” Se agisci e sei arrabbiato qui, non incolparmi. Ti ho dato la possibilità di fare una pausa.”
Dare a tuo figlio quell’opzione dà anche loro il potere di esercitarla.
A proposito, se tuo figlio prende un timeout durante il tempo dei compiti, deve recuperare quel tempo in seguito. Ad esempio, se dovrebbero fare un’ora di compiti a casa al tavolo della cucina, e prendono un timeout per 15 minuti perché qualcosa li infastidisce, devono recuperare quei 15 minuti dopo.,
Allo stesso modo, se il bambino prende un timeout quando stanno facendo le faccende, devono tornare e finire le loro faccende.
Ottenere un aiuto professionale per voi e il vostro Teen
Se il vostro bambino è ostile, arrabbiato, e provocatorio per tutto il tempo, potrebbe essere necessario un aiuto professionale per trattare con loro. Se li porti da un terapeuta, gli dai sei o otto settimane, e se non vedi cambiamenti in quel lasso di tempo, cercherei qualcun altro.
Penso che sia anche importante ottenere aiuto con le tue abilità genitoriali., La linea di fondo è che è necessario imparare come genitore in modo efficace un bambino con modelli di comportamento arrabbiato e ostile. Le tecniche giuste sono molto potenti e possono portare il tuo bambino in pista e possono riportare la pace a casa tua.
I bambini ostili sono ostili a tutti: a te, ai suoi insegnanti, ai poliziotti. Hai due opzioni: (1) il tuo bambino può andare da un consulente per un’ora ogni settimana nella speranza che imparino alcune abilità di coping e applichino ciò che hanno imparato a casa, e (2) puoi ottenere le abilità genitoriali efficaci di cui hai bisogno per aiutare a creare il cambiamento dove conta., Raccomando entrambi, motivo per cui nella mia pratica, ho fatto entrambe le cose. Ho incontrato i bambini e ho incontrato i genitori. E vorrei insegnare ai genitori le competenze per promuovere il cambiamento a casa.
Sii professionale e fermo quando affronti l’ostilità di tuo figlio
Diciamo che vuoi apportare queste modifiche, ma nel frattempo, ogni volta che tuo figlio entra nella stanza, riempiono l’aria di un cattivo atteggiamento. Mantenere la calma e dare loro direzione. Non farti trascinare in una rissa.
Non chiederei: “Cosa c’è che non va?” Non chiederei del loro atteggiamento. Direi:
“Va bene, sono le quattro., Ora devi andare a fare i compiti, Jessica.”
I bambini andranno in giro con un atteggiamento sprezzante, e colpisce tutti e tutto. Ma a mio parere, basta tenerli concentrati sul compito a portata di mano. Se iniziano a fare commenti negativi, dì:
“Guarda, perché non vai nella tua stanza finché non sei pronto a comportarti come il resto di noi.”
Disconnetti Quando tuo figlio ha uno sfogo arrabbiato
Il modo migliore per gestire uno sfogo arrabbiato è dire quello che hai da dire e poi uscire dalla discussione., Ti consiglio di dire qualcosa come:
“Non ho intenzione di parlare con te finché non ti calmi.”
Quindi disconnetti. Girati e lascia la stanza. Se il tuo adolescente ti urla alle spalle o ti chiama un nome mentre stai uscendo dalla stanza, non rispondere a loro. Non discutere e non girarti. Continua a camminare.
Se devi salire in auto e guidare intorno al blocco, fallo finché non ci sono bambini piccoli in casa. Ma il punto è continuare a camminare. Vai nella tua camera da letto e rimani lì per qualche minuto.,
L’idea è che una volta che sono in quello stato arrabbiato e agitato, stanno pensando che sei il nemico, che non capisci, e ti stanno incolpando. Si vedono come la vittima, e non c’è niente che tu possa fare in quel momento per cambiarli. Penseranno quello che penseranno.
Non appena ti estrai dall’argomento, non c’è nulla di cui urlare. Il bambino può camminare intorno alla casa gridando per qualche altro minuto, ma di solito si calmano se non si risponde ad esso.
Non cercare di parlare con tuo figlio della sua rabbia., Non cercare di ragionare con loro. Quando provi a ragionare, dai a tuo figlio una sensazione di falso potere e più di un senso che loro hanno il controllo, e tu no.
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Cosa fare se temi per la tua sicurezza
I genitori devono capire che quando ti disconnetti, in alcuni casi, un adolescente potrebbe degenerare fino al punto di essere distruttivo, minaccioso e persino violento.
A mio parere, se ti senti minacciato e hai paura per la tua sicurezza o per la sicurezza della tua famiglia, allora è il momento di chiamare la polizia.,
Chiedi alla polizia di aiutarti perché se tuo figlio si comporta in questo modo, è fuori controllo. Quando chiami la polizia, dì:
” Non mi sento al sicuro qui. Mio figlio e ‘ fuori controllo.”
Nessuno dovrebbe sentirsi minacciato nella propria casa. Non ci sono scuse per l’abuso e non dovresti tollerare abusi di alcun tipo.
Tuo figlio e i suoi sentimenti
Nella mia esperienza, più chiedi a tuo figlio dei suoi sentimenti, più tuo figlio dichiarerà semplicemente il suo caso. In effetti, urleranno il loro caso se glielo permetti.
Mantieni l’attenzione sul comportamento del tuo bambino., Il comportamento deve cambiare prima di tutto. Ci sarà tempo per discutere dei sentimenti una volta che il suo comportamento migliorerà.
Dico ai genitori, tuo figlio non sentirà il loro modo di comportarsi meglio, ma possono comportarsi in modo da provare sentimenti migliori.
La verità è che alcuni bambini vogliono apparire fuori controllo indipendentemente dal fatto che lo siano o meno. Non dimenticare, le persone che agiscono ottengono più potere guardando come se stessero perdendo il controllo. Ti controllano agendo fuori controllo.,
Non accettare il comportamento ostile
Se pensi di dover accettare questo tipo di atteggiamento ostile, provocatorio o arrabbiato per essere amato da tuo figlio, questo è chiamato co-dipendenza. In una relazione co-dipendente, devi svolgere un certo ruolo per essere amato. Questa è una delle sue definizioni principali. Il coniuge co-dipendente di un alcolizzato ragioni, ” Mi amerai fino a quando faccio scuse per il tuo alcolismo.”
Con i genitori di un bambino provocatorio, è ” Mi amerai finché sopporterò il tuo atteggiamento di spazzatura e ti lascerò in pace.,”
I genitori dovrebbero cercare di mantenere la loro dignità e il rispetto di sé. Ricorda, come ho detto prima, i bambini vogliono amare le persone che rispettano. E troveranno cose da amare di te quando ti rispettano. Ma non ti rispetteranno se ti arrendi e accetti il loro comportamento ostile.