• nagyobb szöveg sizeLarge text sizeregular text size

A testvér rivalizálás

míg sok gyerek elég szerencsés, hogy lesz a legjobb barátok testvéreikkel, ez gyakori a testvérek harcolni. (Az is gyakori, hogy oda-vissza ugrálnak az imádás és az egymás elleni gyűlölködés között!)

gyakran előfordul, hogy a testvéri rivalizálás még a második gyermek születése előtt elkezdődik, és a gyerekek növekedésével folytatódik, és mindenért versenyeznek a játékoktól a figyelemig., Ahogy a gyerekek elérik a fejlődés különböző szakaszait, fejlődő szükségleteik jelentősen befolyásolhatják egymáshoz való viszonyukat.

frusztráló és felkavaró lehet nézni — és hallani -, hogy a gyerekek egymással harcolnak. A konfliktusokkal teli háztartás mindenki számára stresszes. Mégis gyakran nehéz tudni, hogyan lehet megállítani a harcot, vagy akár, hogy be kell vonni egyáltalán. De lépéseket tehetsz, hogy előmozdítsd a békét a háztartásodban, és segítsd a gyerekeid boldogulását.

miért küzdenek a gyerekek

sok különböző dolog okozhat testvéreket harcolni., A legtöbb testvér és testvérnő valamilyen fokú féltékenységet vagy versengést tapasztal, és ez civakodásba és civakodásba torkollhat. De más tényezők is befolyásolhatják, hogy a gyerekek milyen gyakran harcolnak,és milyen súlyosak a harcok. Ezek közé tartozik:

  • változó igények. Természetes, hogy a gyerekek változó szükségletei, szorongásai és identitásai befolyásolják, hogyan viszonyulnak egymáshoz. Például a kisgyerekek természetesen védik a játékaikat és a holmijaikat, és megtanulják érvényesíteni akaratukat, amit minden alkalommal megtesznek., Tehát ha egy csecsemő testvére vagy nővére felveszi a kisgyermek játékát, az idősebb gyermek agresszíven reagálhat. Iskoláskorú gyerekek gyakran egy erős koncepció a méltányosság és az egyenlőség, így lehet, hogy nem érti, miért testvérek más korú kezelik másképp, vagy úgy érzi, mint egy gyermek kap kedvezményes elbánás. A tizenévesek viszont az egyéniség és a függetlenség érzését fejlesztik ki, és neheztelhetnek arra, hogy segítsék a háztartási feladatokat, gondoskodjanak a fiatalabb testvérekről, vagy akár együtt töltsenek időt. Mindezek a különbségek befolyásolhatják a gyerekek egymás elleni harcát.,
  • egyéni temperamentumok. A gyerekek egyéni temperamentumai — beleértve a hangulatot, a hajlamot és az alkalmazkodóképességet-és egyedi személyiségeik nagy szerepet játszanak abban, hogy mennyire jól kijönnek egymással. Például, ha az egyik gyermeket hátradőlik, a másik pedig könnyen csörgött,gyakran bejuthatnak. Hasonlóképpen, egy gyermek, aki különösen ragaszkodó, és vonzza a szülők a kényelem és a szeretet lehet neheztelnek testvérek, akik látják ezt, és szeretné ugyanazt a figyelmet.
  • speciális igények / beteg gyerekek., Néha a gyermek betegség vagy tanulási / érzelmi problémák miatt felmerülő különleges igényei több szülői időt igényelhetnek. Más gyerekek is vegye fel ezt a különbséget, és jár ki, hogy a figyelmet, vagy a félelem, hogy mi történik a másik gyermek.
  • példaképek. Az, hogy a szülők hogyan oldják meg a problémákat és a nézeteltéréseket, erős példát mutat a gyerekeknek. Tehát, ha Ön és a házastársa olyan konfliktusokon dolgoznak, amelyek tiszteletteljesek, produktívak és nem agresszívek, akkor növeli annak esélyét, hogy gyermekei elfogadják ezeket a taktikákat, amikor problémákba ütköznek egymással., Ha a gyerekeid azt látják, hogy rendszeresen kiabálsz, ajtókat csapkodsz, és hangosan vitatkozol, amikor problémáid vannak, akkor valószínűleg maguk is felveszik ezeket a rossz szokásokat.

mi a teendő, ha a harc kezdődik

bár lehet, hogy gyakori, hogy a testvérek harcolni, ez biztosan nem kellemes, hogy bárki a házban. Egy család pedig csak bizonyos mennyiségű konfliktust képes elviselni. Tehát mit kell tennie, amikor a harcok megkezdődnek?

amikor csak lehetséges, ne vegyen részt. Csak akkor lépjen be, ha fennáll a fizikai károsodás veszélye. Ha mindig beavatkozik, akkor más problémákat okozhat., Lehet, hogy a gyerekek elkezdenek várni a segítségedre, és megvárják, amíg a mentéshez jönnek, ahelyett, hogy megtanulnák önállóan megoldani a problémákat. Fennáll annak a veszélye is, hogy — véletlenül-úgy tűnik, hogy az egyik gyermek számára a másik mindig “védett”, ami még inkább neheztelhet. Ugyanígy a megmentett gyerekek úgy érezhetik, hogy többet is megúszhatnak, mert mindig” megmenti ” őket egy szülő.

Ha aggódik a használt nyelv vagy a névhívás miatt, helyénvaló “edzeni”a gyerekeket a megfelelő szavak használatával., Ez különbözik a gyerekek beavatkozásától vagy belépésétől és elválasztásától.

még akkor is ösztönözze őket a válság megoldására. Ha belépsz, próbáld meg megoldani a gyerekekkel kapcsolatos problémákat, nem nekik.

amikor bekapcsolódnak, itt van néhány lépés, hogy fontolja meg:

  • külön gyerekek, amíg ők nyugodt. Néha a legjobb, ha csak egy kis helyet adnak nekik, nem pedig azonnal újra felidézni a konfliktust. Ellenkező esetben a harc ismét megnőhet. Ha ezt tanulási élménygé szeretné tenni, várjon, amíg az érzelmek elpusztulnak.,
  • ne fordítson túl nagy figyelmet arra, hogy kitalálja, melyik gyermek a hibás. Két harcra van szükség — bárki, aki részt vesz, részben felelős.
  • ezután próbáljon meg létrehozni egy “win-win” helyzetet, hogy minden gyermek nyerjen valamit. Ha mindketten ugyanazt a játékot akarják, talán van egy játék, amelyet együtt játszhatnak.

ne feledje, hogy a gyerekek megbirkóznak a vitákkal, fontos készségeket is tanulnak, amelyek az élet számára szolgálják őket — például hogyan értékelhetik egy másik személy perspektíváját, hogyan lehet kompromisszumot kötni és tárgyalni, valamint hogyan lehet irányítani az agresszív impulzusokat.,

segítve a gyerekek kijönni

egyszerű dolog, amit tehetünk minden nap, hogy megakadályozzák harcok közé:

  • állítsa alapszabályok elfogadható viselkedés. Mondja meg a gyerekeknek, hogy tartsák maguknál a kezüket, és ne káromkodjanak, ne hívjanak, ne kiabáljanak, ne csapjanak be ajtót. Kéri a bemenet a szabályok—, valamint a következmények, amikor megtörik őket. Ez arra tanítja a gyerekeket, hogy felelősek a saját cselekedeteikért, függetlenül a helyzettől vagy attól, hogy milyen provokációt éreztek, és elriasztja az esetleges tárgyalási kísérleteket arról, hogy ki volt “helyes” vagy “rossz”.,”
  • ne hagyja, hogy a gyerekek azt gondolják, hogy mindennek mindig “tisztességesnek” és “egyenlőnek” kell lennie — néha az egyik gyereknek többre van szüksége, mint a másiknak.
  • légy proaktív abban, hogy a gyerekek egy-egy figyelmet irányul, hogy érdekeiket, igényeiket. Például, ha valaki szeret szabadban menni, sétáljon vagy menjen a parkba. Ha egy másik gyerek szeret ülni és olvasni, akkor erre is legyen idő.
  • győződjön meg arról, hogy a gyerekeknek saját térük és idejük van a saját dolguk elvégzésére — játszani a játékokkal önmagukban, játszani a barátokkal testvér nélkül, vagy élvezni a tevékenységeket anélkül, hogy 50-50-et kellene megosztaniuk.,
  • mutasd meg és mondd el a gyerekeknek, hogy számodra a szerelem nem olyan dolog, ami korlátokkal jár.
  • tudatja velük, hogy biztonságban vannak, fontosak és szeretik őket, és hogy kielégítik igényeiket.
  • érezd együtt, mint egy család. Függetlenül attól, hogy filmet néz, labdát dob, vagy társasjátékot játszik, békés módot hoz létre a gyerekek számára, hogy együtt töltsék az időt, és kapcsolódjanak egymáshoz. Ez segíthet enyhíteni a köztük lévő feszültségeket,valamint bevonja Önt. Mivel a szülői figyelem sok gyerek küzd, a szórakoztató családi tevékenységek segíthetnek csökkenteni a konfliktusokat.,
  • ha gyermekei gyakran ugyanazon dolgok felett civakodnak (például videojátékok vagy a TV távirányítóján), tegyen közzé egy ütemtervet, amely megmutatja, hogy melyik gyermek “birtokolja” ezt az elemet a hét folyamán. (De ha továbbra is harcolnak róla, vegye el a” díjat”.)
  • ha iskoláskorú gyerekei között gyakoriak a harcok, heti családi összejöveteleket tartanak, ahol megismétlik a harcokra vonatkozó szabályokat, és áttekintik a konfliktusok csökkentésében elért korábbi sikereket. Fontolja meg egy olyan program létrehozását, ahol a gyerekek pontokat keresnek egy szórakoztató családorientált tevékenység felé, amikor együtt dolgoznak, hogy abbahagyják a harcot.,
  • felismeri, hogy a gyerekeknek csak időre van szükségük egymástól és a család dinamikájától. Próbáljon alkalmanként külön játéknapokat vagy tevékenységeket rendezni minden gyerek számára. Ha pedig egy gyerek egy játéknapon van, akkor egy-egy időt tölthet a másikkal.

ne feledje, hogy néha a gyerekek küzdenek a szülő figyelmének felkeltése érdekében. Ebben az esetben fontolja meg, hogy egy idő-ki a saját. Amikor elmész, a harc ösztönzője eltűnt. Továbbá, amikor a saját biztosítékod rövidül, fontolja meg a gyeplők átadását a másik szülőnek, akinek türelme abban a pillanatban nagyobb lehet.,

szakmai segítség megszerzése

a családok kis százalékában a testvérek közötti konfliktus annyira súlyos, hogy megzavarja a napi működést, vagy különösen érzelmileg vagy pszichológiailag érinti a gyerekeket. Ezekben az esetekben bölcs dolog segítséget kérni egy mentális egészségügyi szakembertől., Kérjen segítséget a testvéri konfliktushoz, ha:

  • olyan súlyos, hogy házassági problémákhoz vezet
  • valódi veszélyt jelent a fizikai károsodásra bármely családtag számára
  • káros lehet bármely családtag önbecsülésére vagy pszichológiai jólétére
  • más jelentős aggályokkal, például depresszióval