, nagyjából így érzi magát a” gyerek beszélgetés”.
amikor szakítottam egy ex-partnerrel, egy utolsó árok erőfeszítést tett az Együtt maradásért, mondván: “de gyerekeket akarok veled!”
hogy világos legyen: az egyetlen alkalom, amikor beszéltünk ” gyerekek “volt, amikor viccelődtünk” valószínűleg nem.”Nagyon elfoglalt voltam (és nagyon boldog) a munkahelyemen, 12 órás napot és hétvégét töltöttem. Nem érdekelt a baba. De amikor ezt mondtam, ellenezte,
” Ez rendben van — csak a gyerekek, majd felnevelem őket.,”
ezt hallottam és azt gondoltam: “mondd, mi van most??”Bud, nem vagyok seprű. Nem leszek béranya a saját gyerekeimnek.
és ahogy mondtam, szakítottunk.
és mégis, rossz érv vagy sem, mindannyian továbbra is az átfogó kérdés maradt: kell-e gyerekem?
1. lépés: tudd, mi fontos neked
amikor a házasságról írtam, a legnagyobb visszalépés a “vallás” volt.,”Tehát csak előzetesen tisztázom:
a “vallás” vitája érdekében hinned kell benne, és az emberek, akik hisznek benne, nem döntenek a gyerekekről, tehát nincs szükség erre a posztra. Mindenkinek szól, aki nem használja a vallást, és ezen kívül is szüksége van megbeszélésekre.
társadalmi státusz
ha értékeli a társadalmi normákat, akkor valószínűleg gyermekei lesznek. Mert még akkor is, ha a gyermektelenség egyre gyakoribbá válik, még mindig nem társadalmilag elfogadott.,
Leslie Ashburn-Nardo pszichológia professzor tanulmányt készített, ahol a résztvevők egy kitalált személyről olvastak (mint férfi vagy nő, nulla vagy két gyermekkel), majd megosztották érzéseiket rájuk.
amit talált megdöbbentő volt. Amikor gyermektelen volt, a kitalált embereket “pszichológiailag lényegesen kevésbé teljesítettnek” tekintették, és nem csak ezt, hanem a résztvevők érzelmi reakciókat is kifejeztek, mint például undor, rosszallás, bosszúság, harag.,
Ashburn-Nardo írta,
“az emberek erkölcsi felháborodást tapasztalnak, amikor észreveszik, hogy valaki megsértette az erkölcsileg előírt viselkedést, amit “meg kell tennünk”, mert ezt látjuk helyesnek.”
ex-partnerem hirtelen sürgőssége, hogy a gyerekek közvetlenül azután történtek, hogy barátai elkezdték őket. Amikor megkérdeztem a szívváltásáról, beismerte: “mindenki más csinálja!”
nevethetünk ezen, de legalább őszinte volt ahhoz, hogy ezt mondja.,
de hasonlóan a “valláshoz”, ez az érv csak akkor működik, ha értékeli a társadalmi normákat — és néhányan nem.
nem tartozom a világnak semmivel. Én is tehetséges képzőművész vagyok, de ezt kevesen tudják rólam. Nem tartozom a World art-nak, és nem is tartozom a gyerekeknek.
2. lépés: igazán értsd meg az okokat
sok embernek van gyermeke, mert “nem akarják megbánni, hogy nem rendelkeznek velük” – vagy azért, mert mások fenyegetik őket.
de, tesó-hallottál már a FOMO-ról? Mert ez csak FOMO – ” félelem, hogy kimarad.,”
ahogy Linda és Charlie Bloom írta,
“a FOMO gyakran provokálja a szorongás és a nyugtalanság érzését, amelyet gyakran olyan versenyképes gondolatok generálnak, amelyeket mások nagyobb öröm, siker vagy teljesítés tapasztalnak az életükben, mint ők … a FOMO viselkedése továbbra is érvényesül, és csökkenti a jólét általános minőségét,és általában a kapcsolatok és az élet teljesítése.,”
és ahogy Gabriele Moss írta, Ha” csak azért csinálod, mert félsz kimaradni “vagy” az emberek azt mondják, hogy megbánod, ha nem”, akkor rosszul csinálod.
De FOMO létezik, mert:
sajnáljuk, a dolgok nem tettünk többet, mint amit mi csinálunk
Mint Daniel Gilbert írta Botladozva Boldogság,
“a hosszú távon, az emberek minden korban, minden helyzetben úgy tűnik, hogy sajnálom, hogy nem tettem dolgokat, sokkal jobban, mint azt bánom, amit tettek.,”
de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy ezek a sajnálatok ” helyesek!”Csak így működik az agyunk.
” a pszichológiai immunrendszernek nehezebb pozitív és hiteles nézeteket kialakítani az inakciókról, mint a cselekvésekről.”
más szavakkal: agyunk küzd, hogy megfogalmazza és kitöltse a” fehér teret”, hogy nem csinál valamit, ezért hozzárendeljük a legnagyobb negatív érzelemmel, majd hívjuk a dolgot ” sajnálom.,”
a Félelem — még a félelem a megbánás — nem egészséges motiváció
Mert:
Jó döntéseket szeretetből, nem a félelem
irányába mozduljanak el a dolgok, amit akar; nem csak elkerülni a dolgot, hogy megijesszen.
legyen gyereked, mert készen állsz a szeretetre-nem azért, mert félsz a megbánástól vagy más kockázatoktól.
vannak, akik sajnálják a gyerekeket
csak nem beszélnek róla.
1975-ben Ann Landers tanácsadó oszlopíró megkérdezte olvasóit: “ha újra meg kellene tennie, lenne gyermeke?,”
közel 10 000 szülő válaszolt kézzel írt képeslapokon, néhány héttel később Landers megosztotta a felmérés eredményeit egy olyan cikkben ,amelynek címe: “a szülők 70 százaléka azt mondja, hogy a gyerekek nem éri meg.”
Anya Brooke Lark azt írta a szülői tapasztalatairól, hogy
” az anyaság közepén vagyok, és elveszettnek érzem magam. Úgy érzem, az idő-szar, threadworn. Úgy érzem, hogy én vagyok a felelős a világ hordozásáért … nincs szünet. Nincs kilépés. Nincs nyaralás. Állandó bűntudat van. Ez a valóság kijózanító és kimerítő.,”
itt van még:
a magánytól való félelem
valaki egyszer azt mondta nekem: “a gyerekek hiánya nem akadályozza meg az öregedést.”
és neki (és más embereknek, akik ezt állítják), csak szeretném rámutatni:
“a gyerekek nem fogják megakadályozni, hogy magányos legyen, amikor öreg vagy.”
utolsó könyvében semmire sem emlékszem, írta Norah Ephron író és anyja,
” idővel természetesen a gyerekek nőttek fel, és csak én és Nick voltunk a Long Island-i házban., A libák hangja más lett — az első jele annak, hogy a nyár nem fog örökké tartani, hamarosan egy év véget ér. Akkor, sajnálom, hogy azt kell mondanom, hogy nem csak a nyár véget ért, hanem minden más is jelévé vált.”
a gyerekek saját életüket élik. Mindannyian, gyerekek, vagy sem, marad, hogy foglalkozik a napnyugta napjaink. Nem akarok morbid lenni, csak őszinte akarok lenni.
a mi dolgunk, nem a mi gyerekeinké, hogy enyhítsük az egzisztenciális bajokat, és kezeljük a halálunkat.,
kíváncsiság (“csak látni akarom…”)
… “hogyan fognak kiderülni”,” hogyan fognak kinézni”,” a partnerem, mint szülő ” stb.
Isabelle Kohn írta,
” a gyerekek nem személyes kísérletek. Ezek nem tükrök, amikben csodálhatjuk magunkat. Ők a saját megélhetésük, lélegzik az emberek, és meg fogják nézni, hogyan néznek ki, megtanulják, mit tanulnak, és legyenek azok, akik tőlünk függetlenül.”
gyakran gondolunk a gyerekekre elméleti értelemben, de a gyerekek saját, különálló emberek — nem önmagunk kiterjesztései.,
tény: a gyerekek valójában nem tesznek minket boldogabbá
az 1980-as évek óta legalább két tucat tanulmány kimutatta, hogy a házasság minősége csökken, ha a párnak gyermeke van. A tanulmányok azt is mutatják, hogy amikor a gyerekek elhagyják a fészket, a szülők boldogabbak, mint bármely más alkalommal a kapcsolatukban.
Philip és Carolyn Cowan egyetemi kutatók megosztották,
” Több mint 25 különálló tanulmány megállapította, hogy a házassági minőség csökken, gyakran meglehetősen meredeken, a szülői életre való áttérés után., Felejtsd el az “üres fészek” szindrómát: amikor a gyerekek elhagyják otthonukat, a párok a házassági boldogság növekedését jelentik.”
pszichológus Ashburn-Nardo megosztott,
“Több száz tanulmány Meta-elemzése azt mutatja, hogy a gyermekvállalás negatívan befolyásolja a kapcsolat elégedettségét.”
ahhoz, hogy tisztességes legyen, a legértékesebb dolgok nem tesznek minket boldogabbá a pillanatban., De én kívánom, hogy ne zavarja össze a két hazudik, használja a szót, hogy “boldog” ha tényleg valami mást…
“, Azaz”
Sokan hivatkoznak a gyerekek, mint a legjelentősebb része az életüknek, de ez nem jelenti azt, hogy kell. A jó nevelés azt jelenti, hogy a gyerekeket saját népükként tiszteljük, saját életükkel, amelynek “jelentése” teljesen elkülönül a miénktől — és fordítva.
egy új anya egyszer azt mondta nekem: “vagy millió dollárt kell keresnie, vagy gyerekeket kell szülnie.”
és egy (vitathatatlanul rossz) terapeuta egyszer megfenyegette: “ha nincs gyereked, akkor nem lesz semmid.,”
mindkét alkalommal visszagondoltam arra, hogy ez egy emberi lény.
A gyerekek nem azért vannak itt, hogy”kitöltsék az életedet”
nem azért vannak itt, hogy enyhítsék egzisztenciális szorongásunkat, vagy elvonja tőlünk, és még akkor is, ha értelmet tulajdonítunk nekik, a felelősség továbbra is ránk hárul.
és másodszor: életünk-és napjaink-nem kell, hogy manically ” filled.”
sokan aggódnak emiatt, gyötrődve a gyermektelenség fehér térén.
“ha nem gyerekek, akkor mi?!”Tudniuk kell. Szükségük van egy dobozra, egy jelölőre, egy címkére, egy okra, és egy magyarázatra, hogy miért — és “mi helyett.,”
és ha nem ajánlasz egyet, akkor a saját bizonyosságukban lapátolnak – ” fogsz!”- próbálják megnyugtatni magukat úgy, mintha megnyugtatni másokat.
és talán igazuk van. Nincs elég érzelem betöltve a kérdés, hogy védekező vagy vitatkozni másképp. De még mindig nem vagyok meggyőződve róla.
és ahogy egy nő a 60-as éveiben mondta,
” Ez csak azért van, mert úgy gondolja, hogy még több idő van.”
és persze, ez igaz, de nem vagyok biztos benne, hogy érdekel, ha ez volt minden.,
én is olyan boldog vagyok a társammal, hogy soha többet nem kérdeznék tőle (kivéve a babát, ha igen), és azt hiszem, teljesen elégedett lennék egy olyan élettel, amely többé-kevésbé így folytatódott, amíg meg nem haltak. Azt hiszem, mind eljutunk erre a pontra, szellemileg és érzelmileg. Azt mondjuk: “oké.”Csak az, hogy néhányunknak már voltak gyerekei, mire megtesszük.
más szóval: ezt a dolgot mások “semmi” – nek hívják, amit “elégedettségnek” látok.”