úgy találta, hogy feltette a kérdést: “Miért mindig olyan dühös a gyermekem rám?”
úgy érzi, hogy serdülő a harag és az ellenségesség erőterével körülveszi magát?
ebben a cikkben James Lehman, a Total Transformation® child behavior program megalkotója a haragról, az ellenségeskedésről és a gyermekedről beszél.,
A harag és az ellenségesség megértése
először is fontos különbséget tenni a harag és az ellenségesség között. Ha dühös vagy, úgy érzed, hogy megsértettek, és valahogy vissza akarsz csapni.
mindannyian időről időre dühösek vagyunk-ez természetes reakció bizonyos helyzetekre. A jól beállított gyerekek és felnőttek dühösek, de képesek kezelni a haragjukat, amikor felmerül.
ezzel szemben az ellenségesség a védekezőképesség attitűdje és a támadásra való várakozás. Az ellenségeskedés az antagonizmushoz, az ellenségeskedéshez és a gyűlölethez kapcsolódik., Amit sok szülő tapasztal defiance-ként, a legtöbb esetben ellenségeskedés.
gondolj rá így: az ellenségesség a hozzáállás. És a hozzáállás azt mondja: “Ne szórakozz velem.”Az ellenségeskedés állandó és tele van rossz szándékokkal.
“A gyermekem állandóan dühös és ellenséges”
gyakran úgy írom le a dühös gyerekeket, hogy mindig” ellenséges erőtérrel ” rendelkeznek körülöttük. Még akkor is, ha ártatlanul megkérdezi a tinédzserét, ” milyen volt a napod?”a válasz tele van megvetéssel és tiszteletlenséggel. Vagy egyáltalán nem kap választ. Ez ellenségeskedés., Mint sok szülő tudja, nehéz kezelni egy ilyen viselkedésű gyermeket.
mit tehet egy szülő, ha gyermeke állandóan ellenséges velük szemben?
egyes szülők büntetik gyermeküket a hozzáállásért. A többi szülő kiabálni, kiabálni és fenyegetőzni fog. Sajnos ezek a válaszok hatástalanok.
azt mondom a szülőknek, hogy ha a gyerekek sikoltozása hatékony lenne, akkor nem lennék üzlet. Kiabálnál a gyerekeddel, és megváltoznának., Vagy elhoztad a gyereked az irodámba, kiabáltam velük, és neveknek neveztem őket 45 percig, aztán hazamentek és egy hétig kedvesek voltak.
a helyes válasz a mögöttes problémát—az ellenségességet-kezeli, és arra ösztönzi gyermekét, hogy megoldja ezt a problémát azáltal, hogy felelősséget vállal az ellenséges viselkedésükért.
harag, ellenségesség és gondolkodási hibák
az ellenséges serdülők torz gondolkodásmóddal rendelkeznek, amelynek során mindig az áldozat., Torz gondolkodásuk azt mondja nekik, hogy a dolgok nem tisztességesek, hogy szüleik túl sok elvárást helyeztek rájuk, hogy tanáraik idióták. Úgy vélik, hogy senki sem érti őket, kivéve a barátaikat.
néhány gyereknél ez tovább fejlődik az Általános levegővé, ” utállak. Ellened vagyok.”És gyakori dühkitörésekhez vezet.
a torzított gondolkodás az, amit a pszichológusok gondolkodási hibáknak neveznek. A gondolkodási hibák azok a gondolatok, amelyek nem felelnek meg a valóságnak, és általában negatívak és önpusztítóak., És, ahogy várható volt, azok, akik elkövetik a gondolkodási hibákat, nem veszik észre, hogy gondolataik nem felelnek meg a valóságnak.
a gondolkodási hibákat alkalmazó tizenévesek úgy gondolják, hogy mindig az áldozat. Az elméjükben, ők az áldozatod. Te vagy az ellenség. Vagy a tanáraik áldozatai, akik” kiszabadulnak, hogy megszerezzék őket”, a teen szerint.
amikor a gondolkodási hibával küzdő gyerekek következményekkel szembesülnek, nem kapcsolják össze a következményt viselkedésükkel. Helyette, úgy vélik, a következmények további bizonyíték arra, hogy ők az áldozat az emberek ki őket.,
miután ezeket a gondolkodási hibákat egy ideig használják, egyre több bajba kerülnek, és egyre nagyobb a hipervigilancia érzése. Kritikával vagy kihívással szembesülve támadnak vagy leállnak. Ezek azok a gyerekek, akiknek a szülei azt mondják nekem: “még két szót sem tudok kiszedni a számból, ő pedig a lépcsőn fut fel” vagy “állandóan kiabál velem.,”
kapcsolódó tartalom: a titok, hogy megértsék eljáró-Out viselkedés: 5 közös gondolkodás hibák gyerekek teszik
elszámoltathatóság a legfontosabb, hogy irányító ellenséges
hogy vessen véget az ellenségeskedés, a gondolkodás-hibákat ki kell javítani. A gondolkodási hibákat pedig úgy oldja meg, hogy gyermekét felelősségre vonja cselekedeteiért, hogy végül megtanulják felelősséget vállalni a viselkedésükért.
valóban, a viselkedésért való felelősségvállalás szükséges a viselkedés tartós javításához., Ez alapján A Teljes Átalakulás® gyermek viselkedése program, amit én fejlesztettem ki, s ez az alapja a hiteles nevelési stílus, amely hangsúlyozza, a beállítás érvényesítése határértékek, ugyanakkor elvárja, hogy a szülők edző a gyerekeket, hogy legyen független, önálló, fegyelmezett.
“Attól tartok, megkérdezem A Gyermek Semmit”
a Szülők azt mondják nekem, hogy attól félnek, kérdezd meg az ellenséges gyermek vagy tinédzser tenni semmit, mert csak provokálja egy dühös kirohanása., A szülők oka, hogy jobb, ha egyedül hagyja a gyereket, mint a harag kezelése.
de a szülőknek meg kell érteniük, hogy a harag és az ellenségesség célja távol tartani téged. Az ellenségeskedés és a harag olyan, mint egy sündisznó tollazata—ha túl közel kerülsz, megszúrnak, és fáj.
ellenséges gyerekek, mint a sündisznó minden alkalommal. Megpróbálsz beszélni velük, és úgy néznek rád, ahogy egy sündisznó figyelmezteti a tollaival. Megpróbálsz közelebb kerülni, és a következő dolog, amit tudsz, tele vagy pelyhekkel egy csúnya kitörés formájában.
és nem csak veled., Gyakran csúnyák a testvéreikkel. Ezek a gyerekek gyakran inkább elbújnak a szobájukban, és nem érintkeznek a családdal.
nincs olyan dolog, mint egy kellemes beszélgetés velük. És ha bármit is kérsz a gyerekektől, dühös kirohanással válaszolnak.
tehát most a gyermek hozzáállása: “Ne szórakozz velem…ne szórakozz velem…ne szórakozz velem…ne szórakozz velem … POW! Most megcsináltad.”Aztán egy órával később, vagy másnap, ugyanez történik újra.,
A szülők megtanulják elkerülni, hogy gyermekeik felrobbanjanak, ennek eredményeként a viselkedés folytatódik, mert a tervezett hatása távol tartja Önt.
“A gyermekem utálni fog, ha következményeket adok nekik”
valójában a gyermeke azt akarja, hogy higgye el, hogy utálni fognak, ha szembeszáll az ellenségeskedéssel, és következményeket ad nekik. És attól tartunk, hogy a gyerekeink már nem fognak szeretni minket, ha túl dühössé tesszük őket.
de itt van az igazság: ha dühösvé teszi gyermekét vagy tinédzserét, ne aggódjon, hogy már nem fognak szeretni. Ez az utolsó dolog, ami miatt a szülőknek aggódniuk kell., Elmondom, miért.
van egy szó, amit az ambivalencia nevű terápiában használunk. Az ambivalencia az a fogalom, hogy egymásnak ellentmondó érzéseink vannak, és gyakori, hogy a serdülőkorban élő gyerekek ambivalenciát mutatnak a szüleikkel szemben. Ambivalenciájuk az, hogy szeretnek téged, de ugyanakkor utálnak téged. Szeretnek téged, ha kedves vagy velük. Utálnak, ha felelősségre vonod őket.
tehát amennyire a gyerekek szeretnek vagy utálnak téged, azt hiszem, sok ambivalenciát fogsz látni a gyermekedtől. Azt hiszem, a szülőknek ezt el kell vinniük, és el kell fogadniuk, mint a serdülőkorban szokásos., Más szavakkal, a gyermeke gyűlölhet téged, és ugyanakkor még mindig szeret.
felnőttek ambivalenciája is van. Sokan dühösek a házastársainkra, miközben ugyanakkor szeretjük őket. Dühösek vagyunk a gyerekeinkre, és mi is szeretjük őket. Gondolj bele, az emberek hajlamosak vagyunk a haragosabb felé az emberek szeretjük a legjobban! A kapcsolatokban a harag normális; csak meg kell tanulnunk, hogyan kell kezelni. Az ellenséges gyermeknek meg kell tanulnia kezelni.
elmagyarázom a szülőknek az ambivalenciát, hogy ne egyenlítsék ki gyermekük haragját és ellenségességét a tiszta gyűlölettel., Több mint valószínű, hogy csak az ambivalencia negatív oldala. A gyerekek szeretik a szüleiket, még akkor is, ha ellenségesen viselkednek. Hacsak nincs valamilyen visszaélésszerű helyzet vagy neurológiai vagy pszichológiai probléma, ösztönük az, hogy szeretik a szüleiket.
mindig azt mondom a szülőknek, ha olyan dolgokat teszel a gyerekeidért, hogy szeressenek, talán szeretni fognak, és talán nem is fognak. De ha olyan dolgokat teszel és úgy hordozod magad, hogy tisztelnek téged, akkor szeretni fognak. A gyerekek szeretni akarják azokat az embereket, akiket tisztelnek—és meg fogják találni azokat a dolgokat, amiket szeretnek benned.,
Mindazonáltal az ellenségeskedés, amely ellenőrizetlen marad, súlyosan károsíthatja a kapcsolatokat. Ezért kell szembenéznünk az ellenségességgel, még akkor is, ha rövid távon dühös kitörést vált ki.
ne feledje, hogy nem keresi a barátság, a szeretet, a szeretet, a gyerekek. Lehet, hogy ott van—és azt hiszem, ezek a gyerekek szeretik a szüleiket—, de ennek több köze van ahhoz, hogy a gyermeke betartja a szabályokat.,
hogyan kell kezelni a gyermek haragját és ellenségességét
az ellenséges és dacos gyerekek hajlandóak megtörni a dolgokat, mocskos neveknek hívni, sőt elmenekülni, hogy elkerüljék a viselkedésükért való felelősséget. És a szülők nem akadályozhatják meg a gyermeküket abban, hogy megtegyék ezeket a dolgokat, ha a gyermekük kitartó.
ezért a szülőknek azokra a dolgokra kell összpontosítaniuk, amelyekre irányítják őket. És a szülők irányítják—vagy kellene irányítani-a saját otthonukat. A szülőknek állást kell foglalniuk, és hatékony következményekkel kell érvényesíteniük a szabályokat, ha ezeket a szabályokat megszegik., Lehet kezdeni azzal, hogy:
” Ha nem csinálod a házi feladatot, el fogod veszíteni a mobiltelefonodat, amíg a házi feladatot be nem adják.”
most, míg néhány gyerek válaszol neked: “rendben, persze, gondoskodom róla” – válaszolnak az ellenséges gyerekek azzal, hogy ” ez nem a te dolgod. A jegyeim. Ne zavarj.”
tehát akkor veszi a telefont. Ha megtagadják a telefon átadását, akkor azt mondod:
“Nos, akkor eltávolítom a telefont a telefontervből, amíg meg nem felel.”
majd távolítsa el őket a telefon tervéből.,
Gondolj mindazokra a dolgokra, amelyek felett uralkodsz, és gyakorold a hatalmadat ezeken a dolgokon. Ennek a hatalomnak a következetes gyakorlása az Ön által ellenőrzött dolgok felett végül eljuthat a gyermekéhez.
szélsőséges esetekben, ha gyermeke fenyeget, és fél a biztonságától, akkor lehet, hogy fontolóra kell vennie a rendőrség felhívását. Ennek opciónak kell lennie, mert soha nem érezheti magát biztonságban a saját otthonában.
védje meg a család többi tagját ellenséges tinédzserétől
ha más testvérek vannak otthonában, készítsen biztonsági tervet számukra., Hagyja, hogy a gyerekek előre tudják, mit kell tenniük, ha a testvérük elszabadul.
tegye a tervet a legbiztonságosabb, leghasznosabb dolognak a többi gyermek számára. Erre példa lehet, hogy elmennek a szobájukba játszani vagy olvasni egy könyvet. Amikor egy vita kezdődik, azt mondhatod a többi gyereknek:
“menj a szobádba és olvass egy könyvet, amíg Johnnyval foglalkozom.”
hogy lesz a többi gyerek az útból. Ezek az epizódok traumatikus lehet a fiatalabb gyerekek, így meg kell beszélni velük utána. De amikor Johnny elszabadult, a legfontosabb a biztonságuk.,
tegye egyértelművé a Szabályokat ellenséges gyermeke vagy Tini számára
világosan magyarázza el a szabályokat gyermekének vagy tinédzserének, különösen akkor, ha nem következetesen érvényesítette őket. Győződjön meg róla, hogy ismerik a szabályokat és a következményeket, ha megszegik a szabályokat. Azt mondhatod:
” rám támadsz. Ellenséges vagy velem és a család többi tagjával szemben. Ha ellenséges vagy, nem segítek. Ha iskolába akarsz menni, ha edzésre van szükséged, ha ki akarsz menni, ha akarsz valamit csinálni, ha engedélyt akarsz menni bulikra vagy bármi másra, akkor nem fogod megkapni., Meg kell tanulnod, hogyan kell kéréseket tenni,nem pedig igényeket.”
egyébként mindig azt tanácsoltam a szülőknek, hogy adjanak gyermekének olyan sárgarépát, amely elég nagy ahhoz, hogy megváltoztassák őket. Ez magában foglalhatja a vezetői engedély megszerzését, az elektronikához való hozzáférést vagy az autó használatát. Ne feledje, hogy a sárgarépa önmagában nem elegendő a változások létrehozásához. Hatékony következményeket is kell használnia.
az Edző A Gyermek, Hogyan kell Megbirkózni A Harag, Ellenségeskedés
kérdezd Meg magadtól, hogy mi a gyermek nem helyettesítheti az ellenségeskedés, ha nem tetszik nekik, hogy mi folyik itt., Hogyan tanulhatnak meg másképp viselkedni?
a gyerekekkel, akikkel dolgoztam, azt javaslom, hogy tartsanak naplót, és írják le ellenséges érzéseiket. Időtúllépés nélkül tudtak írni. Úgy hangzik, hokey, és lehet, hogy nem az első alkalommal, de azt találtuk, hogy működik.
egyébként, ha a gyerek azt mondja: “most kell egy kis szünet”, és bemegy a szobájukba, akkor soha nem kell büntetni, kivéve, ha ők próbálják manipulálni, hogy ki a házimunkát, vagy felelősség.
ne feledje, hogy az időtúllépés egy megküzdési készség., Reméljük, a gyerekek megtanulják, hogy őket a saját. Egy időtúllépés során a gyermeke kicsúszik a túlzott stimulációtól, amíg nyugodtak és elég komponáltak ahhoz, hogy jobban megértse a helyzetet. Ez lehetőséget ad arra, hogy átgondolják a gondolkodási hibáit és eltorzítsák a gondolkodást.
a gyerekek túlstimulálódnak, és azt hiszem, ez hozzájárul a haraghoz és a viselkedéshez. Amikor gyerekekkel dolgoznék az irodámban, azt mondanám nekik:
” bármikor szünetet akarsz tartani, csak szólj, és ülj a másik szobába. Nekem megfelel. De értsd meg, ha visszajössz, még mindig foglalkoznunk kell ezzel.,”
akkor azt mondanám:
“Ha itt viselkedsz és dühös vagy, ne hibáztass. Adtam egy lehetőséget, hogy szünetet tartson.”
csak így a gyermek ezt a lehetőséget is ad nekik a hatalom gyakorolni.
egyébként, ha gyermeke a házi feladat ideje alatt időtúllépést vesz igénybe, akkor ezt az időt később fel kell töltenie. Ha például egy órányi házi feladatot kell csinálniuk a konyhaasztalnál, és 15 percre időtúllépést vállalnak, mert valami zavarja őket, akkor 15 perccel később kell pótolniuk.,
Ugyanígy, ha a gyermek vesz egy időtúllépés, amikor ők csinál házimunkát, meg kell, hogy jöjjön vissza, és fejezze be a házimunkát.
kérjen szakmai segítséget az Ön és a tini
Ha a gyerek ellenséges, dühös, dacos minden alkalommal, akkor szükség lehet némi szakmai segítséget kezelni őket. Ha elviszed őket egy terapeutához, adj a terapeutának hat-nyolc hetet, és ha nem látsz semmilyen változást ebben az időben, keresnék valaki mást.
azt hiszem, az is fontos, hogy segítséget kapjon a szülői készségekkel kapcsolatban., A lényeg az, hogy meg kell tanulni, hogyan lehet hatékonyan szülni egy gyermeket dühös, ellenséges viselkedési minták. A megfelelő technikák nagyon erős, és lehet, hogy a gyermek a pályán, és visszaállíthatja a békét, hogy az otthoni.
az ellenséges gyerekek mindenkivel szemben ellenségesek: neked, tanárainak, a zsaruknak. Két lehetősége van: (1) gyermeke hetente egy órára elmehet egy tanácsadóhoz, abban a reményben, hogy megtanulják a megküzdési készségeket, és alkalmazzák azt, amit otthon tanultak, és (2) megkaphatja a hatékony szülői készségeket, amelyekre szüksége van ahhoz, hogy segítsen létrehozni a változást, ahol számít., Mindkettőt ajánlom, ezért a gyakorlatomban mindkettőt megtettem. Találkoztam gyerekekkel és Szülőkkel. És megtanítanám a szülőknek, hogy milyen képességekkel segítik elő a változást otthon.
legyen üzletszerű és határozott, amikor szembeszáll a gyermek ellenségességével
tegyük fel, hogy ezeket a változásokat meg akarja tenni, de időközben, amikor gyermeke bejön a szobába, rossz hozzáállással töltik be a levegőt. Nyugodj meg, és irányítsd őket. Ne rángasd bele magad a harcba.
nem kérdezném: “mi a baj?”Nem kérdeznék a hozzáállásukról. Azt mondanám:
” rendben, négy óra van., Most el kell menned a házi feladatodhoz, Jessica.”
a gyerekek megvető hozzáállással járnak körbe, és ez mindenkit és mindent érint. De véleményem szerint, csak tartsa őket összpontosítva a feladat kéznél. Ha elkezdenek negatív megjegyzéseket tenni, mondja:
” nézze, miért nem megy a szobájába, amíg készen áll arra, hogy úgy viselkedjen, mint a többiek.”
húzza ki, ha gyermeke dühös kitöréssel rendelkezik
a dühös kitörés kezelésének legjobb módja az, ha azt mondja, amit mondani kell, majd kilép a beszélgetésből., Azt javaslom, hogy mondj valamit:
” nem fogok beszélni veled, amíg meg nem nyugodsz.”
majd húzza ki. Fordulj és hagyd el a szobát. Ha a serdülő kiabál a hátad, vagy hív egy nevet, ahogy kisétál a szobából, ne válaszoljon rájuk. Ne vitatkozz és ne fordulj meg. Csak sétálj tovább.
Ha be kell szállnia az autójába, és körbe kell vezetnie a blokkot, akkor tegye meg mindaddig, amíg nincs kisgyerek a házban. De a lényeg az, hogy tovább sétáljunk. Menj a hálószobádba és maradj ott pár percig.,
az ötlet az, hogy ha egyszer ilyen dühös, izgatott állapotban vannak, azt gondolják, hogy te vagy az ellenség, amit nem értesz, és téged hibáztatnak. Ők áldozatnak tekintik magukat, és abban a pillanatban semmit sem tehetsz, hogy megváltoztasd őket. Azt fogják gondolni, hogy mit fognak gondolni.
amint kivonja magát az érvelésből, nincs mit kiabálni. A gyermek sétálhat a ház körül kiabálva még néhány percig, de általában megnyugszik, ha nem reagál rá.
ne próbálja meg beszélni gyermekét a haragjáról., Ne próbálj érvelni velük. Amikor megpróbálsz érvelni, a gyermekednek hamis erőt érzel, és inkább azt, hogy ők irányítanak, és te nem.
kapcsolódó tartalom: Angry Kids: 7 dolog, amit nem kell tennie, ha gyermeke dühös
mi a teendő, ha fél a biztonságától
a szülőknek meg kell érteniük, hogy ha leválasztja, bizonyos esetekben egy tini fokozódhat arra a pontra, hogy pusztító, fenyegető, sőt erőszakos.
véleményem szerint, ha fenyegetve érzi magát, fél a biztonsága vagy a családja biztonsága miatt, akkor itt az ideje, hogy fontolja meg a rendőrség felhívását.,
kérje meg a rendőrséget, hogy segítsen neked, mert ha gyermeke ilyen módon viselkedik, akkor az irányíthatatlan. Amikor hívja a rendőrséget, mondja:
” itt nem érzem magam biztonságban. A fiam irányíthatatlan.”
senki sem érezheti magát fenyegetve a saját otthonában. Nincs mentség a visszaélésre, és nem szabad tolerálni a visszaéléseket.
gyermeke és érzései
tapasztalatom szerint minél többet kérdez gyermekétől az érzéseiről, annál inkább a gyermeke egyszerűen kijelenti az ügyét. Valóban, sikítani fognak az ügyükben, ha hagyod őket.
tartsa a hangsúlyt gyermeke viselkedésére., A viselkedésnek bármi előtt meg kell változnia. Lesz idő, hogy megvitassák az érzéseket, ha a viselkedése javul.
mondom a szülőknek, hogy gyermeke nem fogja érezni az utat a jobb viselkedéshez, de viselkedhetnek a jobb érzésekhez.
Az igazság az, néhány gyerek akar megjelenni az ellenőrzés-E vagy sem. Ne felejtsd el, hogy a színész-out emberek több hatalmat kapnak azáltal, hogy úgy néznek ki, mintha elvesztenék az irányítást. Úgy irányítanak, hogy irányíthatatlanok.,
ne fogadja el az ellenséges viselkedést
Ha úgy gondolja, hogy el kell fogadnia az ilyen típusú ellenséges, dacos vagy dühös hozzáállást, amelyet gyermeke szeret, ezt társfüggőségnek nevezik. Egy társfüggő kapcsolatban egy bizonyos szerepet kell betöltenie, hogy szeressék. Ez az egyik fő definíciója. Az alkoholista okok társfüggő házastársa, ” szeretni fogsz, amíg kifogásokat keresek az alkoholizmusod miatt.”
egy dacos gyermek szüleivel ” addig fogsz szeretni, amíg kibírom a szemetes hozzáállásodat, és békén hagylak.,”
a szülőknek meg kell próbálniuk megőrizni méltóságukat és önbecsülésüket. Ne feledje, ahogy korábban mondtam, a gyerekek szeretni akarják azokat az embereket, akiket tisztelnek. És meg fognak találni dolgokat, amiket szeretni lehet benned, ha tisztelnek téged. De nem fognak tisztelni, ha engedsz és elfogadod az ellenséges viselkedésüket.