Ha egy vagy több évig kapcsolatban volt, akkor pontosan tudni fogja, mi az az” érv”. Ez az egyik, hogy folyamatosan megy körbe-körbe, mindig véget, ahol kezdődött.
” soha nem veszed fel a piszkos ruháidat, annak ellenére, hogy tudod, hogy megőrjít.””Mindig elkésel, még akkor is, ha emlékeztetlek, mennyire számít nekem.”És így tovább.
de nem kell így folytatnia., Számos módja van, hogy hagyja abba – vagy legalábbis ellenőrzés-a végtelen civakodás. Vessen egy pillantást a vitákra egyenként, így kiválaszthatja a legmegfelelőbb módot a saját érvelésének semlegesítésére, bónuszként pedig javíthatja a kapcsolatot.
mielőtt elkezdené, válaszolnia kell egy fontos kérdésre. Azt javaslom, hogy Ön és partnere külön válaszoljon, majd hasonlítsa össze a válaszait: “ha nem vitatkozna X-ről, akkor mit szeretne csinálni helyette?,”
a válasz kritikus, mert ha nem tudsz sokat kitalálni, akkor nem lesz elég ösztönzésed a boldogtalan szokásod megszüntetésére. Ha mindketten felér néhány javaslatot, ez jó hír: kezdje építeni őket a menetrend azonnal. Ha rajzolt egy üres, gondolj vissza, amikor először találkozott. Mit szeretsz csinálni, akkor, hogy lehet építeni a kapcsolatot ma? Találd meg a módját.,
miután megtette ezt a pozitív lépést, észre fogja venni, hogy a dolgok javulni kezdenek, mert minél több időt tölt együtt szórakozni, annál kevesebb időt – kevesebb ösztönzést – kell vitatkozni. Igen, akkor valószínűleg még mindig az érv, de remélhetőleg egy kicsit ritkábban, mert még nem foglalkozott vele. Ez a következő feladat.
itt hat technikát kell figyelembe venni.
A DIY megközelítés
lehet, hogy partnere nem akar dolgozni ezen a problémán. Lehet, hogy csak azt, hogy a többi dolog magad. Ha igen, a DIY megközelítés az Ön számára., Csak annyit kell tennie, hogy eldöntse, hogy abbahagyja a törődést, ami bosszantó volt. Ezt akkor teheti meg, ha elfogadja, hogy partnere viselkedése nem a probléma; az igazi probléma az, hogy megengedi magának, hogy irritálja ezt a viselkedést. Kahlil Gibran magyarázza ezt elegánsan A Próféta, amikor valaki a közönség megkérdezi tőle, hogyan lesz ingyenes a negativitás: “Ha ez érdekel, akkor láncoljuk le, hogy érdekel választotta inkább, mint rótt meg. És ha ez egy félelem, amit eloszlatsz, ennek a félelemnek a székhelye a szívedben van, nem pedig a féltek kezében.,”
a DIY megközelítés elfogadása a hozzáállás megváltozását vonja maga után. Amit a partnere mond vagy tesz, már nem kritikus. Most az számít, hogy hogyan reagálsz – és ez teljes mértékben rajtad múlik.,
természetesen az ilyen elengedés sokkal könnyebb mondani, mint megtenni, különösen akkor, ha az érvelés jól megalapozott, és ha a téma valami mélyen fontos az Ön számára. Ha ez a helyzet, érdemes kipróbálni az egyik másik technikát, akár egyedül, akár ezzel kombinálva.
az ásás alatti megközelítés
gyakran az érv tartalma egy alaposabb különbség fedele., A klinikai tapasztalat, párok vitatkozni négy fő problémák: a vélt egyensúly a hatalom/a kölcsönösség hiánya miatt; hiánya, vagy a bizalom elvesztése; hiánya vagy elvesztése tekintetében; vagy a megértés hiánya arról eltérő igények tér-függetlenség.
Ha azt szeretnénk, hogy az alján, amit vitatkoznak, felfedve, hogy az alapvető különbség az Ön feladata. Az érintett érzelmek ereje, valamint a felmerülő sebezhetőség érzése miatt ezt nehéz megtenni egy megbízható, tapasztalt harmadik személy jelenléte nélkül., Ha ezt a megközelítést szeretné alkalmazni – és ez jó, mert megakadályozhatja az érv új verzióinak felbukkanását-azt javaslom, hogy iratkozzon fel néhány munkamenetre egy ajánlott Párok terapeutájával.
A gyűrűs vívó játék
a terapeuták gyakran használják ezt a technikát, amelyben engedélyt kapnak az érvelésre, de csak meghatározott időpontokban és meghatározott időtartamra (lehetőleg nem csak lefekvés előtt). Például, lehet vitatkozni, de csak között 7pm 7.30 pm hétfőn és csütörtökön.,
általában a pár ezt annyira mesterségesnek találja, hogy kevésbé érzik magukat vitatkozni, inkább nevetni valamit, ami, miután ideje volt lehűlni, meglehetősen triviálisnak tűnik.
the balancing act
Ez a megközelítés a 70-es és 80-as évek elején népszerű viselkedésterápián (BMT) alapul. minden partner olyan viselkedést határoz meg, amelyet irritálónak talál a másikban (a szóban forgó érv tartalmára összpontosítva), és alternatív pozitív helyettesítőt javasol., Ezután, amikor az érv felbukkan, minden partner vállalja, hogy vitázás helyett pozitív módon viselkedik. Bár számos tanulmány kimutatta, hogy a BMT specifikus viselkedésbeli változásokat eredményezhet, Matthew Sanders és a Queenslandi Egyetem munkatársai áttekintették a vonatkozó szakirodalmat, és arra a következtetésre jutottak,hogy ennek ellenére a kapcsolat általában nem javul. Tehát ez a lehetőség az egyik, hogy megpróbálja, ha azt szeretné, hogy megszüntesse egy adott érv, és nem bánom, ha semmi más nem változik.
A szürke ötven árnyalata
amikor az érzelmek dominálnak, fekete-fehérben gondolkodunk., Más szavakkal, feltételezzük, hogy minden problémára csak két megoldás létezik: vagy igazam van, vagy igazad van. Valójában azonban sok lehetséges megoldás létezik. Amikor nyugodtnak és racionálisnak érezzük magunkat, ezt könnyű belátni.
tehát, hogy racionálisabban foglalkozzon az érveléssel, kezdje azzal, hogy azonnal elfogadja a hívási időt, amikor vitatkozik. Ezután várjon legalább 20 percet – az érzelmek rendezéséhez szükséges idő, így az OK újra megnyugtathatja magát. Tudod, hogy ez még valószínűbb, akkor nyugodjon meg, ha tölteni az időt csinál valamit, amit élvezni, a saját., Miután ez az idő egymástól, üljön le együtt. Mindegyiküknek ötféleképpen kell kitalálnia, hogy a másik viselkedjen vagy reagáljon, ami nem érzi magát nyugtalanítónak (sőt még jól is érzi magát). Beszélje át ezeket, amíg el nem éri a kompromisszumot.
ezt a technikát kölcsönzik a szülői irodalomból, mert ez egy nagyszerű módja annak, hogy rendezzük a testvérek közötti érveket. Ez nem garantálja, hogy nem hoz létre egy másik érv, de ez azt jelenti, hogy van egy stratégia foglalkozik vele, ha nem.
the debating game
ezt a technikát utoljára mentettem, mert ez a kedvencem., Erőfeszítést, fantáziát és némi színészi képességet igényel, de megéri. Nem csak a vitázó játék rendezheti a különbségeket, hanem elmélyíti az empátiát is, olyan minőség, amely pozitívan befolyásolja az összes kapcsolatot.
ahelyett, hogy megvárná, amíg az érv felszínre kerül, válasszon egy olyan időt, amikor mind nyugodt, mind ésszerűen pihent. Keressen egy csendes, kényelmes helyet, és szándékosan hívja fel az érvelést. Most meg kell változtatnia a helyeket – Vagyis mindegyiknek el kell képzelnie partnerének nézőpontját., Vitatkozzon a másik oldalról, mondjuk 10 percig, vagy amíg úgy érzi, hogy minden szöget lefedett. Végül mondja el partnerének,mit tanult. Most, hogy jobban megérted a nézőpontjukat, új és jobb módokat kínálsz arra, hogy a következő alkalommal, amikor az érv újra megjelenik.
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Megosztás e-mailben
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger