mindig azt hittem, hogy a szüleim elválnak. Soha nem volt kérdés, ha-ez volt a kérdés, hogy mikor. Mégis, még mindig jött, mint egy sokk, amikor bejelentette, hogy. A szüleim (végre?) 20 éves koromban szakítottam, és amikor ez megtörtént, tudatosan csatlakoztam egy válogatott klubhoz: a válás felnőtt gyermekeihez.
nem is emlékszem a beszélgetésre., Emlékszem, hogy összegyűltek a nappaliban a testvéreim első dolog reggel, három nappal karácsony után. Összepakoltam, és kész voltam visszamenni a reptérre, hogy visszamenjek a főiskolára, és a szavak, amiket mondtak, csak részletekben emlékszem. A szüleim úgy döntöttek, hogy az ünnepeken át kitartanak, így lesz egy utolsó karácsonyunk, mint egy család. Azt hittem, hogy végre kijönnek egymással, de kiderült, hogy egyfajta kozmikus viccben csak nem beszéltek, ezért nem volt harc. És ekkor kezdtem azt hinni, hogy hosszú távon benne vannak., Már annyi mindenen mentek keresztül, és nemrég költöztek egy új városba apám munkája miatt.
“milyen hulladéknak nevezni, most kilép” – emlékszem, gondoltam. És nem voltam egyedül, amikor így éreztem.
“úgy érezzük, hogy a szüleink kapcsolata az élet minden szakaszában átjutott, hogy otthon voltak, így sok korlát lehet ellene” – mondja Evie Shafner, az LMFT és a hitelesített Imago kapcsolat terapeuta, a válás felnőtt gyermekeivel kapcsolatban., “Annak felismerése, hogy az emberek, akik a legjobban szeretnek téged a világon, és akiket a legjobban szeretsz, már nem szeretik egymást, rendkívül zavaró és fájdalmas lehet, bármennyire is öreg vagy.”És bár évek óta észleltem boldogtalanságukat, mindig volt bennem egy reménymag, amely azt hitte, hogy még mindig szeretik egymást.
annak ellenére, hogy valós időben tanúja voltam a szüleim házasságának kibontakozásának, azon a napon felismertem a kapcsolatok törékenységét., Ijesztő azt gondolni, hogy találsz valakit, akit szeretsz, és egy nap, nem szeretnek téged, vagy nem szereted őket, vagy mindkettő kombinációja.
majd jött az érzés, hogy az én hibám volt.
amióta rájöttem, hogy anyám terhes volt velem, amikor feleségül vette az apámat, ezt a bűntudatot magammal hordoztam, ami megsokszorozódott, amikor bejelentették a válást. Talán ezért érzem magam hihetetlenül kényelmetlenül, hogy segítséget kérjek az emberektől. Ez az elhúzódó utóhatása érzés, mint egy teher., És annak ellenére, hogy két fiatalabb testvérem van, a bűnösség mindig úgy érezte magát, mint az enyém. Írhatnék egy egész disszertációt erről a bűntudatról, de a téma megtartása érdekében ezt hagyom: méltónak érzem magam, hogy a szüleim feláldozzák nekem a boldogság éveit.
a válás után elkezdtem távolodni minden kapcsolattól, mind romantikus, mind plátói. Része volt, Nos, mi értelme? Nem számít, mert végül csak megunjátok egymást. Első kézből láttam, hogy tényleg hagyhatsz valakit, akit szeretsz., Nem akartam részt venni benne.
a válás bejelentése óta eltelt években a szüleim mindketten küzdöttek és virágoztak a kapcsolatukon kívül. Most már látom, hogy erő kell ahhoz, hogy szétszakadj, és azt tedd, amit tenned kell, hogy boldog légy. Amikor az élet lehetetlennek tűnik, hátrébb állsz, és erősebbé válsz. Néha a boldogság más, mint amit eredetileg elképzeltél, és bár a szüleim utazása nehéz volt számukra és a családunk számára, talán szükséges volt.,
“végső soron az elfogadáshoz és a békéhez való eljutás, és annak ismerete, hogy szilárd, tartós kapcsolatunk lehet, függetlenül a szüleink útjától, fontos felismerés” – mondja Shafner.
végül valami kattintott. Nem volt oka annak, hogy együtt maradtak (vagy összeházasodtak), és senki sem ok arra, hogy elváltak. Mindkét döntés több ezer pillanat csúcspontja volt, nagy és kicsi. És ha ebből bármit el tudok venni, az az, hogy jobban megismerjem ezeket a pillanatokat a saját kapcsolataimban., Fel kell ismerni, ha valami rosszul érzi magát, és kommunikálni kell, hogy helyrehozza, ahelyett, hogy hagyja, hogy a dolgok felépüljenek. Értékelni kell a jó pillanatokat, nem magától értetődőnek venni az embereket, és néha ezt könnyebb mondani, mint megtenni. De napról napra, pillanatról pillanatra, a saját utamon dolgozom.,