Grâce à l’eau, je pourrais gagner le superlatif de bureau pour « le plus odieux. »Je trimballe ma bouteille d’eau d’un demi-gallon avec moi, la balançant comme un tout petit sac à main. J’ai même une paille en métal de 14 pouces pour compléter sa silhouette corpulente. Si vous êtes mon collègue, vous avez probablement vu ce refroidisseur d’eau de la taille d’un enfant en bas âge serré dans ma main avant de me voir., Il a vraiment cette grande présence.
Bien sûr, il y a des effets secondaires à boire autant d’eau. Je me lève constamment pour faire pipi. Et je parle constamment de la façon dont je dois me lever pour faire pipi! Mais je suis incroyablement hydraté après avoir bu environ 1,5 à 2 gallons d’eau pendant une période de huit heures grâce à cet énorme engin de rétention d’eau de 15 dollars que j’ai acheté à Amazon Prime. C’est une grande bonté Gulp-gone-Goop.
Nous connaissons tous les faits sur l’importance de la consommation d’eau, donc je ne vais pas les répéter., Tout ce que vous devez savoir, c’est que si vous n’êtes pas hydraté, votre corps deviendra un désert et soufflera comme du sable dans le vent. Google les photos avant et après de personnes qui passent de boire un minimum d’eau à un gallon d’eau—les résultats sont sauvages. Je me sens comme un chérubin rose d’un tableau de Michel-Ange. Je me sens chaud comme le défilé de Naomi Campbell.
De plus, je n’achète plus ces pathétiques bouteilles d’eau jetables en plastique pour les jeter à la fin de la journée. (Ne plus tuer l’environnement ou plaire aux suzerains capitalistes.,) Je ne suis pas le perdant qui remplit 10 tasses ou des tasses en papier de la taille d’une pinte qui se rassemblent dans un minyan à mon clavier. (C’est à la fois encombrant et bondé!) Les petits contenants d’eau de toute nature sont un obstacle à l’hydratation: une personne ne peut pas être lubrifiée par le miracle que nous connaissons sous le nom d’eau quand elle se lève toujours pour remplir une bouteille d’eau ou une tasse.
La cruche à eau supersize change la vie. J’en garde un à mon bureau, et je sirote à travers sa paille pendant que je tape ceci. Je prends une gorgée copieuse et je peux sentir l’eau me réveiller. Je n’ai pas aussi faim que d’habitude., Je n’ai pas eu les collations de bureau bizarres et malsaines. Mes lèvres sont moelleuses et douces, comme les adolescentes Angelina Jolie circa Hackers. Bien sûr, je suis devenu un monstre H2O-glugging. Mais je suis un monstre H2O-glugging avec une peau vraiment claire.
Ici, découvrez les 21 meilleures bouteilles d’eau à garder à votre bureau. Bottoms up!